[uSer_]

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

-----------------------------------------------------------

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

-----------------------------------------------------------

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Не знаю, как другим, а в моем представлении — это идеальный день.

-----------------------------------------------------------

-Скажите, что вы думаете о нашем президенте?
-Да я его трезвым ни разу не видел...
-Что, так много пьет?
-Не он, Я!

-----------------------------------------------------------

Летят волк, заяц и хомяк в Китай на вертолёте.
Волк:- Интересно, как там нас будут звать?
Заяц:- Меня, наверное, Зуй.
волк:- Меня тогда Вуй.
Хомяк:- Я тогда не полечу!!!!!

-----------------------------------------------------------

Мент останавливает мужика.
Мент:- Вы превысили скорость!
Мужик:- Извините, у вас даже радара нет!Как вы узнали, что я превыси скорость.
Мент:- Смотрите, вы должны были проехать так : бжжжжжиииииииииииик, а вы проехали- бжик!

-----------------------------------------------------------

Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
-Мне на пятый…
-----------------------------------------------------------


Отец с сыном сидят за столом, пьют водку.
Отец говорит сыну:
- Я в твои годы трахал все что движется.
Сын:
- Батяня, сиди , не двигайся.

-----------------------------------------------------------

Сидит один бегемот (1) в болоте, пузырьки пускает.
Прибегает второй (2) и кричит первому:
(2) Погнали быстрее на соседнее болото...
(1) А че там делать?
(2) Лягушек задницами давить будем
(1) Ну вот, щас все брошу и пойду фигней заниматься

-----------------------------------------------------------

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

-----------------------------------------------------------

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

-----------------------------------------------------------

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

-----------------------------------------------------------

Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит:
- Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста!
Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит:
- Откройте, милиция!

-----------------------------------------------------------

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

-----------------------------------------------------------

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется

-----------------------------------------------------------

Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

-----------------------------------------------------------

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?