[uSer_]

- але,здравствуйте, Александр Николаевич!
- здравствуй, дорогой!
- Что хотели, Александр Николаевич?!?
- Да ничего.А ты то зачем звонишь?
- Да так, может спросить чего хотели?
- Да все нормально..?
- Вы точно ничего не хотели?
- Нет, а что, я что то должен был хотеть?
- Ну не знаю....

...пауза и дыхание в трубке...

- А на ***, Вы там сидите, Александр Николаевич?
- ....?? Как на ***?
- И это все?
- Что все?
- Это все, что Вы у меня хотели спросить? "как на ***"???!! нууу знаете, Александр Николаевич - это ни в какие рамки не лезет!

...шоковая пауза...

- Что вы молчите, Александр Николаевич?
- Я - Обескуражен
- Ишь ты, Обескуражен он. А мы не обескуражены, а? Скажите, мы не обескуражены?!

...запоздалое возмущение...

- А в чем собственно дело? Вы мне звоните задаете несуразные вопросы. Обескураживаете меня..!!
- Ааах...вот тааак значит! - передразнивая - "Мы его Обескураживаем". А как вопросики задавать , так мы значит не причем?
- Что вы несете? Какие вопросики,!! Я сейчас трубку повешу!
- Я вам повешу трубку! Я еще раз вас спрашиваю - ДЛЯ ЧЕГО Я ВАМ ЗВОНЮ - что бы услышать обычное "как на ***"??
- сколько это может продолжаться? Когда же этому наступит конец?

...короткие гудки...

Студент: Профессор, какой длины должен быть курсовик?
Профессор: Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрыть предмет, и достаточно коротким, чтобы возбудить интерес.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься.
Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь...Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте...

Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...

100 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Професор и студент на экзамене.
Професор:
- Ваша фамилия?
- Иванов, - отвечает студент и улыбается.
- Чему вы это улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!

Двое в постели:
- Дорогой, ну скажи мне что-нибудь страстное!
- Ага: страсть как выпить охота!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель орёт в окно:
— Блядь, не дети, а булыжники!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...

Убей женщину! Спасешь бобра, белку, норку и крокодила.

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.