[uSer_]

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!

---------------------------------------------------------------

У по*уиста спрашивают:
-Ты че пиздец по*уист да?
Он:-Да!
-И тебе на все по*уй?
Он:-Да!
-А на телок по*уй?
Он:-Нет!
-Но ты же сказал что ты по*уист!!!
Он:-А мне по*уй что я только что сказал!!!

---------------------------------------------------------------

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактариями !
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

---------------------------------------------------------------

Приходит новенький в класс, а его спрашивают: "Ну, мальчик, как тебя зовут?" Он тихо:
- Пися Камушкин
- Громче, мы ничего не слышим!
- Пися Камушкин
- Ну мальчик, ничего же не слышно!
- Пися Камушкин
- А ну, давай - ка по-мужски!
- Х*й Булыжников

---------------------------------------------------------------

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"

---------------------------------------------------------------

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

---------------------------------------------------------------

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

---------------------------------------------------------------

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь?, а она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.

---------------------------------------------------------------

Професор и студент на экзамене.
Професор:
-Ваша фамилия?
-Иванов, -отвечает студент и улыбается.
-Чему вы это улыбаетесь? -спрашивает профессор.
-Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.
вы говорите что человек может сделать все?
-Ну да..
-Хорошо, тогда возмите тюбик зубной пасты и выдавите ее, выдавили? Хорошо, а теперь засуньте ее обратно!

---------------------------------------------------------------

Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 1 трансвестит.

---------------------------------------------------------------

Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит.
Вдруг появляется джин и говорит:
- "выполню два любых желания."
Мент радостный говорит:
-"хочу на остров и чтобы меня окружали голые красавицы!"
Открывает мент глаза, а вокруг море,песок и голые девушки вокруг него ходят.
Мент аж растерялся. Тут джин говорит:
- "давай второе желание".
Мент:
-"хочу ни чего не делать и за это деньги получать"!
Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит.

---------------------------------------------------------------

-Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
духарятся?
-потому что они все маленькие,страшные и вонючие!

---------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!

---------------------------------------------------------------

Пошел мужик кал сдавать.
Насрал в спичечную коробку и ушел.
День нет, два нет, жена начала беспокоиться.
Пошла в больницу, находит там своего мужичка и спрашивает,
- Где ты пропадал?!
Он:
-Ниче не помню, кроме того, что попросили спичек...

---------------------------------------------------------------

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!