В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
--------------------------------------------
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
--------------------------------------------
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
--------------------------------------------
Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
--------------------------------------------
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
-------------------------------------------
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
-------------------------------------------
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину..
-------------------------------------------
- Тяжело ехать в метро с роялем.
- Ну почему тяжело... Разогнал, запрыгнул, поехал...
-------------------------------------------
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
------------------------------------------
Объявление:
Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться.
------------------------------------------
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
------------------------------------------
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
------------------------------------------
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.
------------------------------------------
Новости UEFA.
Футбольный клуб ЦСКА снят с розыгрыша Лиги Чемпионов, в связи с не выполнением взятых на себя обязательств. В комментариях от UEFA сказано:
"Газаев еще за прошлый кубок усы не сбрил, а уже к новому целиться!"
------------------------------------------
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
------------------------------------------
http://www.newsinfo.ru/news/2006/10/news1334316.php
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...
Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:
Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью...
------------------------------------------
Был такой известный анекдот:
"Может ди женщина сделать мужчину миллионером?
Да, может - если до того он был миллиардером"...
И вот рассказали его жене Абрамовича...
------------------------------------------
- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...
------------------------------------------
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...
------------------------------------------
Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
------------------------------------------
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"
------------------------------------------
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
------------------------------------------
Объявление:
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
------------------------------------------
Везение в извращенной форме:
выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу.
------------------------------------------
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза - в пЕзду тебя дорогая...
------------------------------------------
Алиебу и сорок развратников!