[w819]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод : - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.

* Капля никотина убивает лошадь, а таракана разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а таракана снова разрывает на куски (но уже
от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а таракана начинает переть от
собственной нев***енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а таракана начинает ещё больше плющить от
собственной нев***енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а таракана
расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а таракана доведёт до паранойи и
окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём
на отходняке, а у таракана из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.
Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а таракана превратит в Шай-Хулуда.
Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для таракана закроет двери в реальный мир.

Едим как-то с другом на велосипедах. Болтаем о том, о сём. Хорошая подога, настроение. Как вдруг!
Мимо нас на большой скорости пролетает автобус, при чем так близко к моему другу, что чуть не сшибает ему голову зеркалом заднего вида.
Он в шоке, еле удерживая равновесие, смотрит на меня с вытаращенными глазами и кричит: "Ааа! Из меня чуть велосипед не дропнулся!!!"

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Вышел мужик из поезда и кричит на пероне:
- Таскач...таскач
- Я не таскач, я носильщик
- Тогда изнасилуй эти два чемодана

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров..

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать