[Mad]

Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит :
- У тебя там два полотенца висят, на одном написано "М", на другом "Ж .
Я взяла то, на котором "Ж". Как я поняла "Ж" - это женское, а "М" -мужское.
- Нет, "М" - это морда.

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

* * *

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.



* * *

Приходит домой с работы палач с огромным мешком.
Жена накрывает на стол, палач садится ужинать.
В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться.
Жена спрашивает:
- Кто это у тебя там в мешке?
- Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять.

* * *

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

* * *

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

* * *

Собрался мужик в 5 часов утра на подледную рыбалку.
Собрал удочки, вышел на улицу, а на дворе лютый мороз, метель...
Мужик подумал-подумал, и вернулся домой. Забирается под одеяло,
под бочок к жене.
- Дорогая, на улице метель, холод...
Жена спросонья:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

* * *

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

* * *

сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...нет, самое быстрое это электричество. щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...да нет мужики фигня это всё. самое быстрое это понос. я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

* * *

разговор в студенческой общаге художественного вуза, студенты собираются на практику:
-мольберт взял?
-взял.
-кисти взял?
-взял.
-краски взял?
-взял.
-политру взял?
-да я подумал по литру мало будет, взял по два.

* * *

- где ты был?
- бегал.
- но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- а ты кеды понюхай

* * *

сын нового русского приходит домой и говорит: - папа, я хочу быть музыкантом! папа озадачился, подсуетился, напряг связи. на следующее утро приходит и говорит: - так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. понял? сынок: - понял! на следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "нувориш" аж присел: - что, не взяли?!! - не-ее-т!! - ты до консерватории дошел? - да-а-а! - фамилию назвал? - да-а-а! - палочки взял? - да-а-а! - а в чем тогда облом-то, сынок? - по барабану не попа-а-ал!