- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.


На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Поймал грузин золотую рыбку.Рыбка взмолилась:
-Отпусти меня быстрее,дышать нечем!А я выполню три твоих желания!
Грузин:
-Нэ торопыся...Ну,пэрвое жэланиэ - сдэлай мнэ мясистые уши.
Рыбка сделала мясистые уши.
-Ну,второе жэланиэ - сдэлай мнэ мясистый нос!
Рыбка сделала мясистый нос.
-Ну а третье желаниэ - сдэлай мнэ мясистый язык!
Рыбка сделала мясистый язык - не помещается во рту- и уплыла.Плывет и думает - а нах.я ему мясистый язык,мясистые уши,мясистый нос?Вернулась обратно и спрашивает у грузина:
-А нах.я тебе мясистый нос,мясистые уши,мясистый язык?
-А чэто?
-Ну ты что,не мог ,как все - красивую жену,машину,дачу,много денег?
-А чэто?Можино било?

выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему "Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...).

"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [*****асов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких ****ов"..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».

9 марта
По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.Домашние все волнуются,жена от горя места себе не находит.Вдруг звонок в дверь.Жена открывает.На пороге стоит муж.Женщина от счастья бросается к нему со словами:
-Петечка,родненький!
Муж:
-Ни-ни-ни,я только за гитарой!

Мать-шестилетнему сыну:
-Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
-Мамочка,я упал так быстро,что не успел их снять.

Мальчик, девочка? Какая в ж.пу разница!

10 СОВЕТОВ ПРИЕЗЖИМ, НЕ ИМЕЮЩИМ РЕГИСТРАЦИИ В МОСКВЕ.
Сафаров Марат

1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает. Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.

2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву. Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно. Три дня буду отсчитываться заново.

3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.

4. В графе "национальность" вычеркнете "чеченец" и впишите "крепкий хозяйственник". Таких любят.

5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла. В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.

6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте. Такой прием часто помогает.

7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского. На все вопросы отвечайте однозначно.

8. На московскую милицию аргументы типа "Только приедь к нам в Сыктывкар!" обычно не действуют. Помните о том, что лучшая оборона - это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию. В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.

9. Все свободное время проводите на Красной площади. Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.

10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь. Лишними годами жизни вы с лихвой компенсируете себе несколько потерянных часов.

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

Хахаха. Охренеть!

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

Удивительные результаты показал милиционер Сидоров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Сидорову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.

вобщем прочитал все ваши "смешные истории" и так называемые "анекдоты"... ну и чувство юмора у вас... мда...
..,или это Я уже залипать начал...(несмешно короче)

Отсутствие чувства юмора у человека, это не есть хорошо…:p

не, если Я ща чё-нить раскажу, вы обязательно скажете типа "тупо", "глупо" и т.д. за то что Я написал выше...

"Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы! и ушли рубить лес топорами ...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Ну почему же? Если ты что-то смешное расскажешь, то мы будем смеяться, честное пионерское! *держит за спиной пальцы крестиком* Ну а если нет - пиняй на себя!
З.Ы. Можно узнать, почему Ваше Величество пишет "я" с большой буквы?

.., так Мне больше нравится.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная

Lol =)

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм
роcсиян

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего.
20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет, одарив пьянящим соком.
40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!

старо ... но все же =)

QUAKE И СЕКС
В институте на первом этаже при выходе из лифта один студент встречает другого:
-Привет, как ты?
-Да вот, ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять.
-Здорово. И как?
-Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то
на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь, о чем я, начинают надоедать,
хочется попробовать целой группой.
-Эй, не слишком ли круто для первого раза? Целой группой.
-А что, у нас ребята все туда ходят.
-Только ребята? (отодвигается подальше)
-Нет, ну почему. Девушки тоже есть. Их все больше появляется.
-И кто тебе больше нравится?
-Ну, понимаешь. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот
пацаны, это да, настоящий адреналин.
-Теперь я понимаю. Ты этот... би... сек... как там...
-Нет, я квакер.
-Кто?
-Ну да, квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом преуспел.
-Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... Было
дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
-Это у кого какой вкус. Димон, например, вообще с компьютером больше любит.
-С компьютером! это как?
-Да, ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина,
удовольствия полноценного все равно не получаешь.
-Ну, такого опыта у меня еще не было и, надеюсь, не будет.
-Зря ты так. Мы же практически все первый опят одиночку получали, в смысле
сингла.
-Не знаю, сингла, но я сразу с девушкой.
-А! Теперь понятно, почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один,
или в мясцо?
-Во что? В мясцо?
-Ну да, мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по черному, иногда
до 10 человек, но мне не нравится, не разберешь ничего.
-Ничего себе ерунда! И давно ты уже так?
-Вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был,
несмышленый.
-Да, я тебя понимаю... (хлопает его по плечу)
-Потом демы, а ты, наверное, не знаешь, ну, записи других начал смотреть,
повышать свой опыт.
-Зря ты так думаешь. От записей опыта не наберешься. Я вот, сколько смотрел, все
бес толку. Только сам с собой, как ты это называешь, "тренироватся" начинал.
-Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь, ты же опыт перенимаешь.
-Да ну ты что... это все ерунда. Настоящий опыт только путем долгих занятий
можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
-Не знаю, я записей насмотрелся, теперь я всех деру.
-А что, тебя никто не дерет?
-Нет, дерут, конечно, но так, пару раз, да и то практически случайно.
-Это как, интересно?
-Ну, ты делаешь всех направо и на лево, не заметишь, а кто-нибудь со спины
подберется, а дальше уже дело техники.
-И ты как после этого... Не противно?
-Противно, конечно, но я думаю, справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на
два больше люблю.
-Два на два? Да, вы, ребята, даете.
-Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а
другой... знаешь, такая электрическая штуковина.
-Вибратор, что ли. Вы, пацаны, и с вибратором?
-А чего здесь такого, очень удобно. Прижмешь, да вперед. Хотя я его шафтой привык
называть.
-А рельса тебе зачем?
-Как зачем? А на дальних расстояниях рулит.
-На дальних расстояниях? Это ж как?
-Что ты все время переспрашиваешь! На дальних расстояниях. Один с шафтой, другой
рельсой спину прикрывает.
-А, понял, чтобы сзади никто не подкрался, да?
-Ну да... Сзади кто выскочит, а вот ему рельсой прямо в задницу.
-Ничего себе. Вы, ребята, развлекаться умеете. Вы, в каком клубе тусите?
"Хамелеон", "Галубая лагуна"?
-Это что за тупые названия? Нет, мы в Cafe Max.
-"Кофе у макса"? Понятно... как-нибудь к вам забегу, приглашай. Ну, пока.
-(Уходя) Вот ведь гомиком стал! Сейчас, забежал...
-(Уходя) Вот ведь надо ж таким ламаком быть. Ламо! Сейчас, приглашу...

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья

ROFL!:hah:

не смешно...
 

тут в каком месте смеяться надо? :o

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает,
что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему
компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату
за счет заpплаты пpогpаммиста.

вобщем очень старый бородатый анекдот:
-идет по поляне ЗАЯС, слышит в кустах шум, треск. Заглядывает, видит - медведи(оба самцы - ебу*ся)..у заяся сразу отвращение, он им: "ПИДА*СЫ". Медведи в шоке, всё желание сразу отпало, и давай за зайцем гонятся, штоб значит никому не расказал.
Заяс видит, догоняют, и бац в озеро, нырнул. Медведи ждут, знают што не может долго нырять заяс... час нету, два...потом на воде пузыри появляются, выныривает бобёр, и так важно начинает к другому концу берега плыть. Медведи его спрашивают: "слыш зубастый, косого не видал?" Бобёр весь надулся от важности, поворачивается и выдаёт: "С ПИДА*АСАМИ, не разговариваю!"

едет мерс, тормозит на светофоре, видит на большой скорости сзади запорожец едет, тормознуть не успеет, ну думает косяк. И сразу чувствует удар сзади. Выходит, матерится, ща, думает как с него бабки то трясти, смотрит сзади второй мерин притаранился, а запора нету. Водила в шоке, спрашивает и второго водилы: "Слыш, мужик, а где запорожес?"
- Тихо, тихо, он между нами.

на мосту стояло трое: Он, Она, и у него.

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

ага бородатый, только он малость по другому звучит
что-то примерно так...

Приехал мужик в Москву, едет в такси.. Таксист спрашивает: куда едем?
-Достопримечательности посмотреть....
-Логично, отвечает таксист...
Покатались по городу...Теперь куда?-спрашивает таксист
-В гостиницу
-Логично...
Мужик думает чо за слово такое логично... Спрашивает: обьясни мне что такое "логично"...
Ну..(отвечает таксист) Вот слушай: Я работаю, у меня деньги есть, жена, дети, - значит я не козёл и не пид*рас.. Понял??
-Понял!...
Приехал мужик обратно в деревню к себе... Подходит друг, говорит:
-надо поле вспахать, весна уже..
-Логично, отвечает тот
Вспахали... Теперь и выпить можно..
-Логично...
Друган его говорит:
-а что такое логично??
-ну как тебе объяснить... Вот ты работаешь?
-Нет...
-Значит ты - козёл и пид*рас!!!

Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца?
- А сколько тебе надо яиц? – подняла брови Алла Бо®исовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе!
- Ну че ты, ну че ты… - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая…
- Да, я великая! – ударила кулаком по столу Алла Бо®исовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон!
- Ну зачем ты так? – тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то?
- Да мне по.ую, что ты мне сделал! – закричала Алла Бо®исовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!!
Филипп Бедросович вжал голову в плечи.
- Все, взял и ушел отсюда! – веско сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел!
Филипп Бедросович положил вилку.
- Ты считаешь, это нормально? – еле слышно спросил он.
- Да, я считаю – нормально, - растягивая слова, сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли… недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня – здесь, передо мной.
- Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая.
- Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Бо®исовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак!

Хахахаха, вот корка. Кались, сам по аналогии придумал? :)

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

идет мужик по пустыне жарко. поднял руки к небу и грит господи помоги!пить хочу спаси!!
голос сверху вот тебе вода и перед ним кувшин с водой появляется.
спасибо гоосподи!
голос сверху:верни кувшин!
тот подкинул хоп кувшин исчез
ну дальше идет, есть хочет
господи помоги ,есть хочу!!
с неба скатерть с хавкой.
мужик поел ,спасибо господи! голос сверху:верни скатерть!
тот подкинул и опять исчезла
мужик дальше идет и говорит:господи ебатся хочу!
с неба лопата и голос :КОПАЙ!
тот копает...3 часа копал
устал говорит:фуф заебался
голос сверху:верни лопату!

две шлюхи встречаются
1:клиенты оху*ли совсем не платят
2:а ты питарду в пиз*у запихай как хлопнет так скажи что ты типа мне целку сорвал мол накинь еще баксов сто
ну та так и сделала
запихала питарду, еб*тся хлоп лопнуло ну она грит ты мне цел*у сорвал накинь еще баксов 100
клиент:я тебе еще 1000 накину если скажеш куда яйца улетели!!

не вижу тут анекдота этого ... в общем sLotto писал как то ..


Сын спрашивает у Отца
-Папа, а правда что от чатов, ICQ и прочих компьютерных вещей тупеют
-Гыыы, сына, лооол ...

=)

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

-Не знаю, что делать. Тараканы замучили.
Всюду шастают - покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов.
-А что, помогает??
-Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
===============================================
Муж в ванной бреется:
- Что за чёрт! Только вчера новую бритву купил, а она нифига не бреет . . .
Жена из комнаты:
- Странно...а ленолиум она хорошо резала . . . :D :D :D

поймал волк колобка вертит его и приговаривает:куда еб*ть куда еб*ть
колобок:не е*и меня
волк еще быстреее вертит:чем сказал чем сказал!!

идет урок биологии
училка:щас я буду показывать на себе половые органы и т.п
а у кого Х** встанет тому указкой по шляпе
училка:ну вот значит тут у меня пи***
смотрит у вовочки из под парты за*упа выглядывает,она ему бац по ней
вовочка сидит спокойно,она ему опять бац по шляпе,вовочка опять спокойно
училка берет прут железный и со всего размаху хрясь по залу*е
смотрит зал*па отвалилась она спрашивает:вовочка те че не больно???
вовочка:спросите у пети на последней парте.

Купили отец с матерью сынишке компьютер . Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х**ня как-нибудь разгоняться!

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
-Родителей в школу вызывали?..

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Сидит Бог в раздумье над демографической проблемой в России:
- Рождаемость падает, смертность растет, население уменьшается, китайцы наступают. Блин, как-то я тут не додумал, надо было как-нибудь через водку чтоли...

Московский "Динамо" приобрел нового футболиста из Узбекистана. Тренировка.
Тренер:
- Вот смотри это - мяч! Вот это ворота. Вот это удар. Понял? Удар. Ногой бьешь, понял? В ворота, понял дубина? Мяч в ворота - это гол. Понял, гол? Мяч-удар -ворота-гол. Понял, дурилка?
Узбек:
- Да знаю я все, тренера, я в футбола с детства играю. Поняла я все.
Тренер:
- Да я не тебе. Я Диме Булыкину.

девочка а у тебя есть кличка?да.какая?винни-пух.это потому чтоо ты такая пухленькая?нет потому что все мои друзья СВИНЬИ

Семья снежных людей ужинает:
Сын: - папа а люди есть???
Отец: - нет,сын, люди кончились, жри сыр!

ползет алкаш видит нарк шыряется
нарк : лечу...лечу..
алкаш : дай я тоже хочу полетать
алкаш попробовал грит : че то ни хера я не лечу
нарк : дай сюда!! рожденный ползать летать не может

Любофф не только опасна, но и смертельная бывает
 

Не анекдот но посмешнее :
В пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского университета пригласил девушку покататься. Они остановились в редко посещаемом, но очень красивом месте на горе Леммон, откуда открывался великолепный вид на город Таксон, штат Аризона. Подстелив собственную одежду, молодые люди занялись любовью, не обращая внимания на тяжелые грозовые облака и зарницу, предвещающие грозу. В результате они не успели закончить свое важное дело до первых раскатов грома, и очередной заряд молнии ударил в самую высокую точку холма, которой оказалась задница студента. Разряд ушел в землю; увы, выделившаяся теплота расплавила латекс презерватива так, что влюбленные оказались буквально приваренными друг к другу. Девушка удара молнии не пережила, но студент, несмотря на невыносимую боль, остался в живых.
З.Ы Да да согласен чернуха но мне было смешно %)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!
Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

специально для 1Сников работающих с бухгалтерами =)) ох как это знакомо до боли ...

Правила поведения бухгалтера при работе с программой 1С



1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?".

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки".

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая".

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение "введите пароль" вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

во во ;)
Где-то видел такое:
"Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном." ;)

Zealot
Что-то жестоко, на моей работе пользователи не такие злые.
Как говорится, добрым словом и терпением можно многого добиться.

P. S. Хотя если к доброму слову и терпению добавить "розочку" из разбитой бутылки, можно добиться еще большего...

:)

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

...иногда верблюд :D

Из одной серии Симпсонов.
Симпсонам делают массаж. Массажист проникновенным голосом:
"Теперь встаньте на четвереньки и задерите зады"
Мардж: "Это еще что за поза?"
Массажист: "Американский налогоплательщик..."

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг
видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..."

Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.

На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед бы!!!!"

Темной ночью на перекрестке у светофора останавливается уазик с деребасами, и в него сзади врезается иномарка с тонированными стеклами. Из уазика выскакивают несколько крепких слегка нетрезвых парней подбегают к иномарке вытаскивают с левой стороны водителя и начинают его обрабатывать. Водитель попытался что-то им объяснить, но только успел сказать "ТОЙОТА" как получил сильный удар в живот. Избив его горячие вспыльчивые деребасы спрашивают его "что ты там хотел сказать про ТОЙОТУ" на что тот выплевывая зубы ответил "у ТОЙОТЫ правый руль"

Останавливает Гаишник(Г) 600 мерседес на посту, из мерса вылазит бичара(Б).
(Г)- спрашивает откуда у тебя такая машина
(Б)- отвечает что случайно плюнул на этот мерс и братки его схватили и говорят что если он расмешит ихнего бригадира они его отпустят. Приезжают к бригадиру а он лысый ну бичера взял и на голову нассал. а у того волосы выросли и бригадир на радостях мерс мне и подарил.
(Г)снимает фуражку и говорит видишь типа я тоже лысый не мог бы ты мне на голову нассать.
(Б)-запросто на гибайся.
(Г) нагибается (Б) на чинает ссать.
В это время из мерса хохот и крик: ДА Я ЭТОМУ КЛОУНУ ЕЩЕ И ХАТУ В МОСКВЕ ПОДАРЮ.

Миротворец шел по лесу и нарвался на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди

Ал_Дл упал с 6 этажа и чудом зацепился за балкон. Назавтра чудо распухло и мешало ходить.

Фанфал лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?

Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться.
Видит идёт мимо бабка,
он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы
поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился...
Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается,
чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади...
Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит
даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!

Ал это же юмор а не угроза :D
Тебе надо понимать людей...ведь ты занимаешься общественной деятельностью

Учитывая что он говорил до этого - на юмор не похоже.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен
правильно!

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...


Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Не анекдот, стишок, может не смешной но вроде и не грустный, старенький ужо.

Трудно жить на свете октябрёнку Пете
Бьёт его по роже пионер Серёжа
Но и у Серёжи жизнь не сахар тоже
Бьёт его по харе комсомолка Варя
Но и у Варвары жизнь полна печалей
С нею жить не хочет коммунист Виталий
Но у коммуниста в жизни горя хватит
Он за октябрёнка алименты платит

Руководство по выбору девушек

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку
- и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно
рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если
один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности.
если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает).
впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко
и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять
по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает
- это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр
(большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться
о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно,
что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются
тоже. так что тут только опытным путем.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно,
чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу
усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить.
обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать
и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать
- это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную
систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он
большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так
как он меньше

Можно добавить общечеловеческую справедливость:
Все отдается большому, потому-что он сильней, и он решает, кому сколько достанется...

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
-Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме...







ФУТБООООЛ!!!

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь
хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

В Москве замечены тайные сторонники Ющенко.Они выходят ночью на улицы в оранжевых жилетах и воруют снег с улиц.

-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон?
-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!