- девушка, а вы с училища?
-Ооо, еще КАКАЯ!!!

непонял -_-

сучилище

Хехехе =) терь понял

Мамбеты. Кого мы так называем?

"Мамбет приходит в дом, здоровается двумя руками, говорит с пафосом о национальной гордости, о патриотизме, о традициях, о религии… При этом у него воняют носки…"

ахахахахаха...:jo1:

Прикольная картинка.

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
--------------------------------------------------------------------------------
– Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмёт.
– Может у тебя тютельки выросли?
---------------------------------------------------------------------
Как по-английски будет "окрошка"?
Oh, baby!
---------------------------------------------------------------------
– И все же, в наше время музыка была намного мелодичнее....
– Бабуля, это миксер
-------------------------------------------------------------------------
переполненный трамвай в час пик. Тетка пропихивается к выходу. У дверей стоит мужик.
– Мужчина, вы выходите?
– Не волнует.
– Что? Мужчина, выходить собираетесь?
– Не волнует.
– Что не волнует?
– Не волнует.
– Другие слова хоть знаете?
– Акваланг...
– При чем здесь акваланг?!
– Не волнует.
-----------------------------------------------------------------
Грузин прибегает к доктору:
– Доктор! У меня с писькой проблемы!
– Раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается. Доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!
– Вах, доктор! Какой спит? УМЕР СОВСЕМ!
--------------------------------------------------------------
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин писает.
– Ой, мамочка..." – вскрикивает она.
– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..
---------------------------------------------------------
Учительница:
– Вовочка, вон из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?!
– По полу!!!
------------------------------------------------
В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что идиот?
– А это обязательное условие?
-------------------------------------------------------
-Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
– Сестра! Дайте больному кря-кря.
-------------------------------------------------------
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,– труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
----------------------------------------------------
Приходит мужик в киоск где диски с музыкой продают и спрашивает у продавщицы: "У вас запись "Дюны" есть?"
Продавщица подумала-подумала и говорит ему: "Молодой человек, идите-ка через дорогу, там другой киоск стоит, в нем всякое есть – Телепузики, Покемоны, может и Запиздюны есть.."
-----------------------------------------------------
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку – заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", – думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
– Да занято, ёпт!
– О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
– Сильвупле, БЛЯДЬ!...

Катюха, зашибись анекдоты! :)

+10 С. Американцев трясёт. Русские сажают в огорах огурцы.
+1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-10 С. Во Франции детей не пускают в школу. Русские идут купаться в проруби.
-32 С. В Канаде не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улицах.
-73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязаные шапочки!
-114 С. Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение!
-273 С. Абсолютный нуль, останавливается атомарное движение. Русские ругаються "Холодно ***"
-295 С. У католиков в аду зябнут черти. Российская сборная по футболу наконец-то становиться чемпионами мира.
-------------------------------------------------
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!
-------------------------------------------------
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
-------------------------------------------------
- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отпи*дили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
-------------------------------------------------
ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...
--------------------------------------------------
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
--------------------------------------------------
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
--------------------------------------------------
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка
--------------------------------------------------
-Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
--------------------------------------------------
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
--------------------------------------------------
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете безограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило
--------------------------------------------------
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...
--------------------------------------------------
Заходит как-то один приятель к другому:
- Здорово! Как дела?
- Привет. Да ничего.
- Как здоровье?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Спасибо, хорошо.
- Слушай, ты $100 в долг не дашь?
- А ты меня в лоб не поцелуешь?
-???
- Ну ты же тоже издалека начал...
--------------------------------------------------
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
--------------------------------------------------
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
--------------------------------------------------
- Анька, почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
- Ну акробат!!!
-------------------------------------------------
- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
-------------------------------------------------
-Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
-------------------------------------------------
Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете Вас это развеселит...
------------------------------------------------
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха
------------------------------------------------
Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..