|
Приколы
незнаю в какую ветку запостить поэтому сделал отдельно
типа советские загадки :) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком) Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед) |
Мурзилки начитался?
 Одобрено Уве Боллом! |
Вложений: 3
типа прикола /на шортпортале увидал/
|
На уровне 5 класса шутки.
|
Поддержим начинания:)
Последние слова всяких разных людей перед смертью... ... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар" ... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека." ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром." ... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая." ... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... экзаменатора в автошколе: "Припар***тесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "Ебаная моль !!!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..." ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... студента: "Я иду в столовую!" |
Цитата:
|
frik
ага,нормально =) |
Цитата:
|
Вот, сегодня увидел: :0100: Сам в шоке!
Вложение 28111 Источник: http://myalbums.ya1.ru/site/image/id/259049.html |
хаммер это американский джип.
|
Я имел в виду глаза, машины меня не шокируют
|
Цитата:
|
видимо сок
надо гитаристов спросить не бачу слэнг ихний |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
рождественского гуся: "О, святое рожд..." поржала)))
конечно ебом токнуло, ПЛЕСНИ сочку жи, темнота блин... |
Цитата:
и который делают в России давно уже |
 кора ;) |
хахах у него такое лицо Жир-го
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Перлы от Виктора Шендеровича.
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище? Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя! Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. В России чаша терпения измеряется стаканами. В чём сила москитов? В подавляющем большинстве! Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым. Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне. Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец". Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает. Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов. Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!" Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым. Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь? Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия! Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда. Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе. Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха... Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам. Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда. Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу. Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца. Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев. Те, кто приводит к войне, потом, ****, еще и борются за мир! Тело - похоронить, учение - забальзамировать! Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности... Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. Цепной пес хранит верность только конуре. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно! Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен". Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть. Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд! Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
хаха прикольно
|
Вложений: 1
Ваше сообщение слишком короткое. Оно должно быть не менее 7 символов.
|
Вложений: 1
чтото похожее на женчину )
|
Смысл мужских фраз или перевод ЕГО слов.
Я голоден = Я голоден ------------------------------------ Я хочy спать = Я хочy спать ------------------------------------ Я yстал = Я yстал ------------------------------------ Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом ------------------------------------ Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? ------------------------------------ Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом ------------------------------------ Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом ------------------------------------ Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? ------------------------------------ Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? ------------------------------------ Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас ------------------------------------ Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! ------------------------------------ Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая ------------------------------------ Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями ------------------------------------ (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой ------------------------------------ Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом ------------------------------------ Я отношусь к тебе как к сестре = Ты ****лива ------------------------------------ У нас некоторая разница в годах = Ты ****лива ------------------------------------ Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты ****лива ------------------------------------ Мне надо разобраться в себе = Ты ****лива ------------------------------------ Давай останемся друзьями = Ты жутко ****лива Это длинная история = О том, как опозорился, тебе лучше не знать Не понимаю, чем он может нравиться другим девушкам? = Завтра же иду в спортзал Разговоры в постели Я люблю тебя = Какое у тебя сексуальное тело! И почему мы делаем это только по субботам? Наверное, я и правда тебя люблю! Сколько, ты говоришь, у тебя было любовников? = Ну скажи же, что я лучший! Я крайне редко занимаюсь самоудовлетворением = Крайне редко - это чуть чаще, чем ты моешь руки Мне нравится наблюдать за тем, как ты себя ласкаешь = Покажи мне наконец свои эрогенные зоны! Ого! Где ты этому научилась? = только не говори, что это все Стас, умоляю! |
перевод некоторых Женских фраз на нормальный язык
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! • "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". • • "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" • "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". • "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" • "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". • "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" • "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" • ."Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". - "Тебе звонила какая-то мымра" • "Ты меня не любишь". - "Мне скучно". |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
короче жулькина вапще супер
кстати я говорю именно так и имеею виду это ))) супер супер :give_hear ну не все но все жи млин но воть эта вапще Цитата:
))) Цитата:
Цитата:
|
|
хехе на фильм токийское зомби смахивает. А так прикольно.
|
класно )))
|
|
Цитата:
Цитата:
|
рм я эт скопировала то чо вчера давал ти эт еси чо
но смеялась ваще ))) хахаха приколисты обалдеть тот который второй поет в кепке:dance2: :dance: :dance: :clapping1 :dance3: |
|
уахахаха
|
Цитата:
|
ИДИОТИЗМ — 1. Термин традиционной стилистики, обозначающий местное слово или оборот речи, вводимые в лит-ый язык; в этом значении (засвидетельствованном напр. у Лонгина и Сенеки) И. равнозначен провинциализму и входит в общее понятие диалектизма; некоторые новейшие ученые определяют И. как вводимую в литературный яз. индивидуальную особенность речи, отличая его так. обр. от провинциализма; но подобное определение И. пока не стало еще общепринятым. 2. Лингвистический термин, обозначающий оборот речи (или шире, вообще какую-либо черту языковой структуры), присущий только данному языку или говору и непереводимый буквально на другие языки.
|
Цитата:
|
Схема взросления женского разума
Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но |
Цитата:
|
я от каждого возраста по кусочку.
|
Цитата:
|
Перлы с женского форума
Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло? Труссишка Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Лолистка Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Иристка Как определить, что ты страшная? Крокодилёнок Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Труссишка Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! Календарина СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Пупсег Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает… Волосинка Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Хоббичка Как вы убереглись на первом свидании? Тролличка Можно ли целоваться на первом же этаже? Сарумяночка Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Назгулька Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Труссишка Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Морщинка Нужно ли стирать эротическое бельё? Мойдодырка Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Неваляжка Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Пришелица из будущего Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Лиса Раиса Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Лягушастик Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Императричка Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Труффальдинка Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание… Манька Сублимация Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане… Неповторюша Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? Just Mary До свадьбы не зажило, что делать???... Юбчонок За шубу из чего простить измену? Shopping Blue Как быть счастливой при живом муже? Гюрзель Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Вая-Фая Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? Цыпа табака От кого уходил поезд с любимым? Шапокляк Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Куртизаинька Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Инкогния Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Пульхерусик Кто как предохраняется от секса? Медуза Гормона Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Верунчик Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Ne takaya Как отучить МЧ от жены? Инкогния Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое… Урюпчаночка Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Скалочка Возможен ли секс после секса? Тычинка Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Vnezapnaya Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Нежданчик Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? Lasto4ka |
Цитата:
|
Цитата:
|
Вот мой вариант: Командир несет раненого солдата.
-Командир брось, брось! -БУМ!:black_eye -Да не меня, винтовку! |
Цитата:
|
Русско - адыгейский словарь
Цитата:
|
Убил просто! =)
|
ахахах))))))
|
Вложений: 1
вот бы заиметь такой гаджет :)
Вложение 30986 |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
при наличии такого гаджета я буду идельным мужем )))) да и кто говорил что он может управлять только женой? )))) это все шутки конечно :) |
супер обалденная штуковина ))) наведоло на кое какие мысли :)
|
Хулиган?
Нет я не Хулиган А кто??? HULE GUN (Оружие ****) |
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Кот полосатый, обыкновенный
Вес 2 кг Способности - Сидеть на экране компа со свисанием хвоста вниз, выпускание когтей в ногу, засирание полов в доме. жреД - хлеБ, макароны. Имя - глеБ. Мышь опознает Отдаю просто так. Гаратия. :) |
Цитата:
-Эй нахер, нахер! -Ну, мама, сколько раз повторять я не НАХЕР, а ХАКЕР))) |
Блондинка, 90/60/90, без вредных привычек и с высшем образованием. Купит вагон кровельного метала.
Телефон: XXX-XXX ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ :) |
Проводится набор детсадовцов на разные курсы обучения:
Экономический - Жадина говядина. Адвокатский - Если будешь драться, я буду кусаться. Физкультурный - Дам по башке улетишь на горшке. :) |
У вас есть дорогая фигня, а вам некуда ее девтаь?
То тогда покупайте для нее Чугунный чехол, а также грузовик для перевозки чехла и фигни в чехле, и самолет для перевозки грузовика для перевозки чехла и фигни в чехле, и ангар для самолета для перевозки грузовика для перевозки чехла и фигни в чехле. ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ДОРОГАЯ ФИГНЯ ТО ВЫ ЗАПЛАТИТЕ И ЗА ВЕСЬ КОМПЛЕКТ. :) |
|
Про сиськи!%)
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек Сиськи-друзья человека Хорошим сиськам и руки радуются Одевай сиськи смолоду Береги сиськи смолоду Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться Не сиськами едиными жив человек Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда! Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!! В Тулу со своими сиськами не ездят! Всяк кулик свои сиськи хвалит! На всякого мудреца, найдутся сиськи. Доброе слово и сиськам приятно Сиськи маслом не испортишь Сиськи на хлеб не намажешь Сиськи - еще не повод для знакомства Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет Сиськи с воза, кобыле легше Большие сиськи Киева доведут Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи Сиськи сиськами вышибают Дурные руки сиськам покоя не дают Сиська сиське рознь Обед-обедом, а сиськи по распорядку На каждую сиську найдется свой насисьник На чужой сосок не разевай роток На каждую сиську найдется пиписька. Большую сиську в карман не положишь. Хороша сиська с утра, коль вечером дала Хороша сиська вместо обеда На сиськи надейся, но сам не плошай Сиська накогда не приходит одна! Как сиськам не пыжься, а конец найдется. По груди текло, а на сиськи так и не попало По сиськам встречают, по уму провожают. Нам сиськи строить и жить помогают! Век живи - век сиськи мни Сиськи одела, глядишь и... залетела Дружба дружбой, а сиськи врозь! Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу Сиськи помял - время зря не потерял Грудь-это наше ВСЕ! Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет Кто первым встал, того и сиськи! Не руби сиськи, которые мнешь.. Маленькие сиськи, а не тамбовский волк- тебе товарищ Не все то-сиськи, что на груди растет... Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится Какую сиську не помнИ - все приятно! Сисек много не бывает Сколько сиськек не бери, все равно еще охота Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь Больше сисек, хороших и разных Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь Сиськи по осени считают Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше Сиськи-детям не игрушки Сиськи не волк, в лес не убегут Свет не без больших сисек Делу время - сиськам час Кто рано встает, тот сиськи помнЁт Сиськи всему голова |
СИСЬКЭ!!!!
 |
http://forum.ya1.ru/newreply.php?do=postreply&t=42243
|
ххаххаха нно ))) третья
|
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
1 У него была только одна публикация по теме.
2 Она была опубликована на иврите. 3 В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4 Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5 Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6 Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7 Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8 Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9 Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10 Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11 Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12 Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13 Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14 Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15 Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16 Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы. |
Цитата:
|
БОГ ЛЮБИТ ТЕБЯ!!! конспект ненаписанной пьесы-Игоря Гиндина
(ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ).
БОГ (бодро). Привет! (ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу). ЧЕЛОВЕК. Е....... То есть, заходи! Очень вовремя. Как всегда. БОГ (радостно). А я тебя люблю! ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать). А... Да? БОГ. Ага! А еще у меня новый завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный! ЧЕЛОВЕК. О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты мальчик или девочка? БОГ (поставлен в тупик). А какая разница? ЧЕЛОВЕК. У... БОГ. Я все могу. ЧЕЛОВЕК. Угу... БОГ (поняв). Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат. ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением). Ну ведь я так сразу и подумал! (Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись). БОГ. А ты что, не рад? ЧЕЛОВЕК. Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же говорил. БОГ. Я могу помочь. ЧЕЛОВЕК. Спасибо. Уже помог. Большой заказ. Это гробы. (БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол). БОГ. У меня серьезный разговор. ЧЕЛОВЕК. О, Господи... БОГ. Признайся честно... Я у тебя один?! ЧЕЛОВЕК. О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще второго не хватало... БОГ. Злой ты. (Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится). БОГ. Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?! (Начинает мелко, по-детски плакать). БОГ. А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь! ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи). Люблю, люблю! Только не плачь! Не могу смотреть, как ты плачешь! БОГ. Буду, буду плакать! (Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп). ЧЕЛОВЕК. Видишь, что натворил. А убирать кому? БОГ. Высохнет... Но ты меня не обманываешь?! ЧЕЛОВЕК. Нет! Один ты у меня, чудо мое единственное! БОГ. Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!! ЧЕЛОВЕК. Тьфу!.. Чтоб тебя... (БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха). БОГ (сомнамбулически). И печаль проникла в сердце мое. ЧЕЛОВЕК. Э!.. Э!.. Ты того, не заводись! БОГ. И глаза пересохли от горького горя. ЧЕЛОВЕК. Да нормально все, нормально! Может, пива? БОГ. И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом. ЧЕЛОВЕК. Да что вдруг?! Сидели, беседовали!.. Хочешь, помолюсь?! БОГ. О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому! (Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб). ЧЕЛОВЕК. Ну вот, как чувствовал. (БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора) БОГ. Не в обиде? ЧЕЛОВЕК. О чем речь! Хоть отдохну. БОГ. И чего ж это я так тебя люблю-то? ЧЕЛОВЕК. Сам поражаюсь. БОГ. Больно? ЧЕЛОВЕК. Угадай с трех раз. БОГ. Поверь: мне больней. ЧЕЛОВЕК. Одно утешение. БОГ. Спи. А я вот почитаю пока. Слушай. Тебе понравится. (Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь). БОГ. И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна... (БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес). |
Сын вчера по русскому языку написал вместо поучительный - пучительный рассказ. Класс заржал, урок сорвали. Родителей в школу. А мне тоже смешно! :-)
|
Уважаемые акционеры Газпрома,
Очень приятно, будем знакомы. Я — Семён Слепаков, можно просто Семён, Можно просто любое из Вам удобных имён: Виктор, Геннадий, Акакий, Егорка. Главное, чтобы Вам было комфортно! Ну всё, перехожу непосредственно к теме Сейчас расскажу Вам о своей проблеме: Короче, со мной тут такое дело - Мне что-то работать вообще надоело Я знаю, Вы прислушаетесь к этим словам Потому что кому их понять как не Вам? В общем, скажу вам открыто и прямо Я видел по телевизору Вашу рекламу И в ней убедительно сообщается, Что вместе с Газпромом мечты сбываются! Газпром выполняет свои обязательства, Вы — тому яркое доказательство! По выражению Ваших лиц Сразу понятно, мечты сбылись! В общем, я впечатлён вашим ярким примером И хотел бы стать тоже акционером. Мне не надо каких-то космических денег Дайте хотя бы один процентик. Один процент, он ничего не значит! Какая-то мелочь — девятизначная У Вас этих денег хоть попой ешь А у кого-то в бюджете брешь! Не хочу я быть инженером Не хочу я быть комбайнером Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу я быть землемером Не хочу я быть модельером Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Обещаю, что буду вести себя скромно Как самый обычный сотрудник Газпрома Не просто тупо деньгами швыряться А осторожно, чтоб не выделяться. Куплю часы Швейцарские, золотые Ну, чтоб не выделяться, чтоб как все остальные. На них бриллиантов штук десять — пятнадцать Иначе сразу начну выделяться. Ещё такой небольшой Мерседес S класса Чтобы быть как газпромовцев — серая масса Не Майбах, и даже не IMG А скромно, простенько — для души. Ещё на Рублёвке построю три дома Ну, чтоб не отходить от традиций Газпрома Лично мне бы хватило и двух, Но что делать?! Корпаративный дух. Бентли жене, с красно-синим салоном У Вас такие охранники дарят жёнам. Кольцо с бриллиантом, каротов двадцать Ей тоже же хочется не выделяться. Феррари сыну, ему же семнадцать, Ну чтобы в МГИМО парню не выделяться Яхту себе, метров тридцать длиной Чтобы тупо смешаться с Вашей толпой. По нашей скромной, корпаративной традиции Свой день рождения отпразную в Ницце. Опять приглашу Бритни Спирс с Мадоной, Чтоб не быть в компании «белой вороной» Не хочу быть миллионером, Не хочу быть миллиардером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу быть московским мэром, Призидентом и даже премьером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Дорогие, любимые акционеры Прошу Вас, примите скорейшие меры По зачислению меня, в него - В Ваше волшебное ОАО. И хотя предложение весьма неожиданно, Надеюсь, рассмотрите его положительно. Ведь всё-таки, это наш общий газ, А мечты сбываются только у Вас. Не хочу быть Милиционером, И даже завкожвиздиспонсером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу быть Нарциссом Пьером, Не хочу быть с огромным хером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу я быть браконьером, Не хочу я быть гандольером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу быть наркокурьером, Не хочу быть просто курьером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. прикольно написали типа рэп:dance2: |
Семен Слепаков если не ошибаюсь капитан команды КВН... (блин названия из головы велетело), а в данный момент продюссер...
|
Сборная пятигорска
|
LOL))))
|
сперва хотел сделать новую тему в политике.но, юмора тут больше, поэтому размещаю тут.
должен сказать от себя, что коммунисты мне не нравяться (уже в который раз!) но, методы приведененные ниже мне по душе. и так, слово автору.... Краснов Чекист необходимое предисловие Давным-давно я задумал написать большой серьёзный роман о чекисте. И обязательно напишу, если не помру преждевременно. А пока зреет замысел, копится материал, в соответствующую папочку периодически заносятся мысли, фразы выражения... И вот в один прекрасный день, раздумывая о будущей книге, я подумал о том, что любого представителя нашей новой молодой элиты можно элементарно проверить на принадлежность к нашей или вражеской культуре. Так и появился анекдот про "расстреливать вас нужно, оккупантов". Ну, а после я опубликовал его у себя в заметках на странице в контакте. Встал лишь вопрос об имени расстреливаемого. Почему им оказался Сергей Зверев? Не помню. Возможно, я решил включить телевизор по принципу "на кого бог пошлёт"; может, на глаза попался плакат или журнал с его физиономией. Может, ещё что. Но на его месте мог оказаться любой из мерзеньких хлыщей, заполонивших телевидение и именующих себя звёздами. Потом по просьбе трудящихся Чекист зашёл ещё к кому-то, и ещё... И понеслось. После 15 заметки в контакте я создал группу, а затем собрал всё воедино и опубликовал. Периодически появляются новые анекдоты о Чекисте. Такова история персонажа. Чекиста упрекают в излишней кровожадности. Да, это так. Автору нравится далеко не всё, что происходит с его героями. Но необходимо показать справедливую и неизбежную озлобленность людей во время взаимного истребления. По авторскому замыслу Чекист вообще не должен был быть рыцарем без страха и упрёка, а в некоторых рассказах его образ должен был быть отрицательным. Не получилось. Читатель не понял и велел переписать. Что ж, когда будет роман о Чекисте (с именем, биографией, ранениями, наградами и контузиями), тогда и будет показан сложный противоречивый образ страдающего в чём-то очень несчастного искалеченного жизнью идейного бойца. А данный сборник— это сборник радостных мечтаний о справедливом возмездии и не более того. Некоторых из тех, к кому пришёл Чекист, в живых уже нет. Померли. Ну что ж, тем лучше для них. "А этот-то что вам сделал?" "Этого не трогайте"— приходится слышать частенько. Допуская теоретически, что этот "кто-то" может оказаться достойным человеком, тем не менее. Тем не менее будем трогать. Автор глубоко убеждён, что в нашей стране сформирован некий слой людей, повязанных между собой кровными, еловым, дружескими узами. Попасть в этот элитный слой со стороны уже практически невозможно. Высшие чиновники, известные артисты, режиссёры, банкиры, тележурналисты, генералитет — эта пока ещё аморфная масса с каждым годам приобретает всё более чётко выраженные корпоративные интересы и ценности, и всё яснее осознаёт себя новым дворянством, противопоставляющим себя "презренной черни" и "восставшему быдлу". Нам с вами. Это больше не отдельные хорошие или плохие парни. Нет, на нас движется уже осознавшее свою цель скопище подающих Россию и живущих этим деятелей, которые без боя нам её не отдадут. И вот эти-то полтора-два процента населения, живущие за счёт всех остальных — наш прямой и самый лютый враг, будь-то дурочка из "поющих трусов" или начальник охраны Газпрома. Йа Владыко — Вы меня не сажайте, а я про вас только хорошее буду пастве говорить. Даже лучше, чем про нынешнего президента!.. И потом, я владыко! — Да хоть "йа креведко"! Кодекс один для всех, гражданин Ридигер. *** — Что подследственный? Заговорил? — Никак нет, товарищ комиссар! — А что так? — удивился Чекист. — Закатывает глаза и сладострастно стонет! — А что вы с ним делаете? — Мы ему металлический прут... — Эх, вы, заплечных дел мастера! Моисееву и металлический прут! Вы бы ещё Бер Лазара мацой закармливали! *** "Надо же, — подумал Чекист, обыскав труп и достав из кармана дорого пиджака документы, — я думал он де Рибаска. Маленький такой де Рибас. А он даже не однофамилец..." *** — Это ты, Эдичка? — спросил Чекист, — даже сразу и не признал, больно уж на Троцкого похож. Специально, али как? — Само получается, — послышалось в ответ старческое дребезжание. — Что, и борода сама так стрижётся? — удивился Чекист, — Впрочем, не важно. Сходство, безусловно, есть. А вот масштаб деятельности... В общем, нет у меня для вас ледоруба. Есть детская лопатка. *** — Расстреливать вас, оккупантов нужно, — сказал чекист, доставая стечкина. — Почему оккупантов? Я русский! — возмутился Серёжа Зверев. — Да? — чекист призадумался, — а скажи-ка мне, что такое симпсоны? — Мультик такой! — незамедлительно сказал Серёжа, — Улётный ваще! — А кто такие Нагульнов и Разметнов? — спросил чекист, снимая стечкина с предохранителя. Повисла неловкая пауза, которую прервал выстрел. — Ну и кто ты после этого, как не оккупант? — задал трупу риторический вопрос чекист, засовывая стечкина в кобуру. *** — Вот вы гражданин США, — сказал, Чекист, глядя на старую пейсатую гниду в широкополой шляпе, — это очень кстати. Мне всегда хотелось узнать, действительно ли американцы перед смертью орут "No-o-o-o-..." дурным голосом. Лично мне кажется, что нет... Чекист оказался прав. Американцы перед смертью издают совсем другие звуки. И запахи. — Вам что добавить? — спросил Чекист испуганного плешивого бизнесмена, подавая ему чашку чая, — яду? или полония? — Мне... м-на... а... мн.. а нельзя ли... мнэ.. обойтись? — Можно. Можно и не добавлять. Будем пить не внакладку, как в Лондоне, а вприкуску, как Шепитовке или в Мымрино. *** — Всё у вас, Борис Ефимович, неправильно. Плохая книга, — сказал Чекист, чернявому человеку с глазами педофила, — позвольте я у вас немного побуду редактором. Итак, начнём с названия. Во-первых, не исповедь, а признательные показания. Во-вторых, не бунтаря, а подозреваемого. Ну, и, в-третьих, это будет не книга, а всё же уголовное дело. *** — О... А... О... М-м-м.... — стонал подозреваемый, — О.... А.... О.... М-м-м.... — Инсульт имитирует, — сказал Чекист, — ладно, пускай. Пусть перед вкладчиками комедию ломает, они давно на него посмотреть хотят. Вдвоём с хмурым сержантом они доволокли подозреваемого до окна и скинули в толпу обманутых вкладчиков. — Что, товарищ комиссар, — спросил сержант, — Властилину ввести? *** Врач, прокурор и Чекист ввели осуждённого в глухую комнату без окон. — Ну что, комиссар, — спросил прокурор, доставая подписанный приговор, — возьмём греф на душу? — А как не взять? возьмём! — ответил Чекист, доставая стечкина... *** — Вы по должности должны знать, что такое нефть, и каково её происхождение, не так ли? — спросил Чекист и присел на край ямы. — Ну, полезное ископаемое... в земле они там... это...— донеслось снизу, из ямы, где тяжело дыша стоял, опираясь на лопату, бывший министр, — гниют... и вот через миллион лет.... Ну... это. Нефть в общем. Полезное ископаемое. — Именно. Вот мы вас сейчас и попробуем хоть какую-то пользу извлечь. Может быть через миллионы лет, когда вас выкопают — в качестве ископаемого — какая-то польза от вас и будет. А сейчас — один только вред. *** Мерно гудел насос... — Так зачем вы из России все деньги выкачали? — Чтоб с ними ничего не случилось. — Вот и мы так же, — сказал Чекист, — всю-то кровушку из вас выкачаем, чтобы ничего с ней не случилось. Пусть пока храниться в банке крови. А вы так поживите. Мерно гудел насос... *** — Холодно, однако, — заплакал, зябко ёжась и дрожа всем телом, чукча. — Ничего, ничего, — подбодрил Чекист, — чукчи к морозу устойчивые. Вот тебе унты, вот ирын, вот кухлянка. — С голоду помру, однако, — плакал чукча. — Ничего, народные чукотские промыслы вспомнишь. Охота да рыбалка прокормят. Оленей разводи. — Не умею, однако. — Ничего, чукчи — народ сообразительный, научишься. Воровать же научился... Всё, пошёл... Чукча заковылял по снегу, проваливаясь по колено на каждом шагу. — Эй, чукча!.. Роман Аркадич! — донеслось ему в след. — Что, однако? — обернувшись, спросил с надеждой чукча, шмыгая иорданским носом. — Знаешь, зачем к твоей одежде капюшон приделан? — Нет, однако! — Затем же, зачем русские белые тапочки надевают, — ответил чекист и запрыгнул в вертолёт, крутивший винтом на холостом ходу. |
— Даже в зиндане держать не надо, товарищ комиссар, — сказал сержант и швырнул к ногам Чекиста грязного измождённого трясущегося от холода худого как скелет бородача, — он сам в погребе два месяца просидел. Надеялся, что не найдут.
— А... ва...— произнёс кашляющий бородач, — я воевал... я герой России. Он попытался встать, но ноги его не держали. Лишь ковёр зашевелился, моментально покрывшись миллионами вшей, выпавших из-под слетевшей с головы академика тюбетейки. — То, что напомнил, молодцом, — ответил Чекист, надевая резиновые перчатки, — но я бы и так не забыл. Мы сейчас с тобой один ритуал проведём. По старому чекистскому обычаю. — Только не убивай, дорогой, только не убивай! Согласен на любой ритуал! — Вах, дорогой! — удивился Чекист, — ты не в том положении, чтоб торговаться! И ритуал этот совсем не то, о чём ты подумал, мы подобным гадостями брезгуем. Чекист раздвинул грязные останки пальто от версачи вперемешку с шевелящимися насекомыми и сорвал с груди бандита орден героя России. — Люди за этот орден свою кровь проливали, — сказал Чекист, — ты проливал чужую. Грянул выстрел. *** Любите, значит одевать всех... и обувать... Господин модельер? — Да. Это моя профессия! Я уже одел Российскую армию, милицию, российских спортсменов! Вы хотите и для чекистов форму заказать? Я сделаю. Для вас бесплатно! — Нет. Никогда Чекист не станет одеваться от Юдашкина. А вот Юдашкин будет одеваться от Чекиста, — сказал Чекист и протянул модельеру ватник и полосатую робу. *** — Собирайтесь, — сказал Чекист, — и поехали в следственный изолятор! — Как... почему? — завизжало существо, — зачем? — Чтобы зеки установили, наконец, вашу половую принадлежность. И уже тогда будет видно в мужской или женский лагерь вас отправлять. Существо бросилось наутёк, но высокие каблуки подломились, ноги запутались в складках широченной юбки и оно полетело на пол разукрашеной мордой. Без выбитых зубов и сломанного носа обошлось только потому, что гипертрофированная грудь смягчила удар. *** — Вот вам верёвка, — сказал Чекист, протягивая бечёвку журналисту, — лучше уж повесьтесь сами, неохота никому руки об вас пачкать, как о вашего любимого генерала Власова. А мы будем идти сталинским курсом, и "превращать страну в заурядную восточную деспотию", как в вашей передачке говорилось. *** — У вас есть что сказать в своё оправдание? — Я помогал спорту! Не просто спорту! Спортивному клубу армии! — А откуда деньги брали? — Я их честно заработал! — А где вы взяли стартовый капитал? — Я... э... — Ага. Следовательно, капитал был не стартовый, а фальстартовый. Вы же спортсмен, должны знать, в случае фальстарта результаты аннулируются. В данном случае это означает как минимум конфискацию имущества. *** — Внимание, товарищи чекисты! — сказал комиссар хорошо поставленным командным голосом, — приступаем к боевой подготовке. Тема занятия: огневой контакт с противником в условиях жилого помещения. Учебные вопросы: скрытное проникновение в здание, полное уничтожение живой силы противника, подрыв дома. И помните, — добавил он уже нормальным человеческим тоном, — наш сегодняшний девиз: "Счастья для всех даром. И пусть не уйдёт ни один обиженный!" С богом! Через 15 минут довольный комиссар, отсоединяя от стечкина опустевшую обойму, сказал: — Молодцы. В норматив уложились с запасом. Наружка сообщила, что ни одна сволочь не сбежала... Ну что ж. Тащите сюда ТНТ и взрываем к чертям всю эту богадельню. И вот что, хлопцы. Я не знаю, что будет дальше, я не пророк. Но одно я могу вам сказать точно. Никто и никогда не построит на этом месте Дом-3. *** — Я ж коллега ваш! Я же чекист тоже! У меня знаете, какой опыт работы? — Опыт твой всем известен — и попытка упразднения КГБ, и расстрел белого дома, и подготовка первой чеченской. Люди с таки опытом не нужны не только ЧК, но и вообще Человечеству, — Чекист без сожаления спустил курок. Господин "да" — Вы были ельцинским министром иностранных дел? — Да. — Вы ярый либерал? — Да. — Вы последовательный сторонник расширения НАТО на восток? — Да. — Вы член президиума еврейского конгресса? — Да. — Американцы прозвали вас "мистер да?" — Да. — Вас необходимо расстрелять? — Да. То есть... то есть... — То есть, да! — сказал Чекист и поставил в деле жирную точку. *** — А ты говоришь, романтика, — сказал Чекист сержанту, — рутина и скука! — Не может быть, тов. Комиссар! — Точно тебе говорю. Кто там следующий у нас? — Олигарх...— сержант сокрушённо вздохнул, — опять... — Я ж говорю, рутина. Уже и фантазии на них не хватает. Ладно, этот у нас по какой части? по никелю? Придётся в глотку расплавленный никель лить, некогда долго думать. *** — У каждого человека был выбор, кем стать. Можно стриптизёром, а можно офицером ЧК. Ваш выбор был убийственно неверным, обезьяний вы выкормыш, — сказал Чекист, наставив на волосатого мужчину в стрингах стечкина, — вот только не знаю я, что с вашей обезьяной Читой делать. — Это не моя обезьяна! Это русалка Николаева! — завопил тот. — Может быть, — сказал Чекист, — то-то на кикимору похожа. Пожалуй этот организм, измученный Тарзаном, мы отправим поправлять здоровье туда, где шумит тайга — там воздух чистый, лесной... Ну а с вами разговор короткий. Грянул выстрел. Обезьяночеловек сполз на пол, не выпуская из рук полированный пилон. *** — Мне нельзя в тюрьму! Я... я не могу там. Я там погибну! — завизжал скандальный писатель. — Ну что вы. У нас тюрьмы совсем неплохие. Уровень смертности выше, чем по стране, на три процента. Это отнюдь не тот концлагерь, в котором вам пришлось сидеть на передаче «Последний Герой». Выдержите! Тем более что в тюрьме и публика поприятнее. — Но я... Мне нельзя... В конце-концов, за что?! За что вы меня сажаете?! — За фашизм. За самый обыкновенный фашизм, которой составляет единственную статью в энциклопедии вашей души, ответил Чекист спокойно, — поэтому мы вас сейчас посадим в камеру к другим русским фашистам. Думаю, у вас найдётся о чём поговорить. — Только не это, — взвизгнул потомок дипломата, упал на колени, обмочился, и стал пытаться целовать Чекисту руки, скуля и рыдая, — всё что угодно, только не это! Визг перешёл в ультразвук, а скуление стало нечленораздельным, и тогда Чекист несильно ударил писателя по щеке тыльной стороной ладони и негромко скомандовал: — Прекратить истерику. Встать. Телеведущий канала Культура поднялся и с надеждой глянул на Чекиста сквозь высыхающие слёзы. — Есть у нас с тобой, Витя, другой выход, — сказал Чекист, — Есть! — Всё что угодно, гражданин комиссар! — Ты же русский человек, Витя! — Да! Я чистокровный русский. Не какой-нибудь там этот... Который Гинзбург по матери! Я чисто русский! — Ну вот, видишь, Витя. Ты сам и решил за нас, что с таким русским как ты делать! Чекист достал из кармана потрёпанную книгу, вышедшую из-под пера писателя и прочитал: "Русских надо бить палкой. Русских надо расстреливать. Русских надо размазывать по стене... Русские — позорная нация. Тетрадка стереотипов. Они не умеют работать систематически и систематически думать. Они больше способны на спорадические, одноразовые действия. По своей пафосной эмоциональности, пещерной наивности, пузатости, поведенческой неуклюжести русские долгое время были прямо противоположны большому эстетическому стилю Запада— стилю cool... Русские — самые настоящие паразиты". Читать дальше Чекист не стал. Слушать вопли старого облезшего антисоветчика стало совсем невыносимо, и он пинком втолкнул его в камеру, где уже сидели отбывающие наказание по той же статье, что и писатель, преступники. Бритоголовые парни, сидевшие за убийство торговцев фруктами, ждали встречи с ведущим радио Свобода с большим нетерпением... *** Главнашист — Это ваш? — спросил сержант, открывая дверь камеры. — Наш, наш, гражданин начальник, — нестройно ответили бывшие активисты прокремлёвского движения. — Ну и хорошо. А я-то думаю, чей он такой? Точно не наш, по крайней мере. И в других камерах от него оказываются. Что мужики, что блатные — все говорят, что он не их. Значит, видимо, ваш. Забирайте...— Наши, наши, все возле параши, — закрыв камеру, напевал он по пути в инспекторскую, позвякивая ключами... *** |
— Вас где завербовали? В университете Каролины или ещё в МГУ? — спросил Чекист.
Глаза его собеседника забегали. — В МГУ, сто процентов, — продолжил Чекист. Иначе с чего вдруг молоденького мальчика-выпускника тут же делают консультантом, Экономической экспертной группы Министерства финансов России? Не из одной же дружбы с Грефом, у которого вы потом советником были? А затем — как на дрожжах — старшим экспертом, генеральным директором, научный руководителем? Так... что у нас ещё... эксперт Центра стратегических разработок. Продолжим перечислять: заместитель министра экономического развития и торговли России. Начальник Экспертного управления Президента России. Помощник президента России. Представитель Президента РФ по делам группы ведущих индустриальных государств и связям с представителями стран, входящих в "Группу восьми".... Чекист с сожалением посмотрел на кусающего бледные губы и скребущего пальцами подлокотники кресла выродка. — Жаль тебя, ****, за каждый из этих пунктов расстрелять нельзя!.. *** Чекист устало взглянул на мнущегося в дверях посетителя: — Проходите, Александр Дмитриевич. Встаньте во-он там. Ага. Спиной к этой двери, пожалуйста. Дверь тихо открылась. За ней было пространство, манящее чёрной пустотой. Александр Дмитриевич почуял пустоту за спиной, и то, что если упасть спиной назад то вряд ли просто треснешься спиной об пол — ещё лететь вниз чёрт знает сколько. Но, испугавшись, местоположения своего менять не стал. Чекист тем временем достал стечкина и дослал патрон в патронник. — Как же я устал от вас, гарвардцев. Ну как нормальный советский человек мог в 91 году получить диплом Гарварда, если он не шпион, не разведчик или по крайней мере не агент влияния США? Ну как? Правильно, никак! Даже если бы вы не баллотировались потом от "Выбора России", мне бы и то был всё понятно. Выстрел отбросил тело экс-вице-премьер-министра за дверь, прямо в чёрную тревожную пустоту. *** — За что меня арестовали? — Как за что? Мы ведь борцы с холокостом, вот и арестовали вас. — Как? Но ведь я... — Вы председатель фонда Холокост? Вот вы и ответите за все преступления холокоста. Увести! И Чекист перелестнул страницу в большой папке, которая называлась "правозащитная деятельность". Тварь — Рома тварь, — сказал сержант, втолкнув задержанного в кабинет. — Зверь, — неуверенно произнёс задержанный, — Рома Зверь. Солист группы звери. — Двери? — удивлённо переспросил Чекист, — The Doors? — Да нет. Звери. Зе. Как Сергей Зверев, — объяснил сержант. — Да я вижу, что как Сергей Зверев. Что-то общее действительно есть, — Чекист пристально посмотрел на зверя, и тот моментально упёрся взглядом в свои модные остроносые полусапожки. — Зверь, значит? — спросил сержант, — а что за зверь? Хорёк? — Скорее скунс, — поправил Чекист, поморщившись, и открыл пошире форточку, — увёл бы ты его отсюда. — Куда его? — Такими Юлианыч с Евгеничем занимаются. Сержант вытолкал Зверя за дверь и вскоре вернулся с двумя уборщиками-либерастами. — И где его продюсеры выкопали? — спросил вслух Чекист, — специально наверно выбирали, чтобы был на Кинчева похож. — А вдруг, это внебрачный сын, товарищ комиссар? — Тогда будет как у Гоголя... Я тебя породил, я тебя и... эх, бедный зверь... — Стояли звери около двери, в них стреляли, они умирали...— сказал сержант. *** до чего ж гнусная у вас биография! Просто невероятное что-то, — невольно воскликнул Чекист, — я даже со счёта сбился в скольких уголовных делах вы фигурантом проходите. От лужковских афер до первых продающих страну совместных предприятий, от выборов 96 до аморалки на телевидении. Вы просто ценнейший человек для нас. — Предлагаю сделку, — упитанные щёки подследственного немедленно порозовели, а в глазах появился характерный блеск, который не могли скрыть даже массивные затемнённые очки. — Да уж! — с восхищением сказал Чекист, — вижу, что вы потомок сефардов! Сделки не будет. Будет просто чистосердечное раскаяние и 20 лет лагерей. Бывший олигарх опять побледнел, покрылся испариной и в сотый проклял тот день, когда наивно решил прогуляться без охраны по средиземноморскому побережью Израиля. — Хотя постойте! — сказал вдруг Чекист, расстегнув кобуру стечкина, — существует ведь принцип равноудаления олигархов! А это, уж извините, означает, что всех олигархов придётся удалить в равной степени. Грянул выстрел. Однако — Однако, здравствуйте, — произнёс телеведущий, и тут же упал со стула, увидев Чекиста, входящего в студию прямо во время записи телепередачи. — Однако, до свидания, — ответил Чекист, и выстрелил от бедра. Перед тем как развернуться, чтобы уйти он успел заметить лишь трясущуюся седеющую бородку да подивиться хилости и субтильности этого телепублициста: двумя пальцами, кажется, можно было раздавить! *** Чекист достал из кармана выпуск Магаданской Правды и прочитал: Как на лесосеке Хавьера съели зеки. Было пресновато Есть генсека НАТО. Вот такие частушки пишут. Вопиющий случай людоедства произошёл в магаданском лагере особого режима. Группа бывших военнослужащих НАТО из Французского контингента, принимавшего участие в иракской компании, сварила в котле и съела бывшего генсека этой организации, который отбывал заключение в одном лагере с ними. Все преступники родились в африканских странах, и лишь затем приняли французское гражданство. По словам следователя, поедание г-на Солано было произведено из религиозных мотивов. Африканцы полагали, что, съев белого человека, они обретут повышенную устойчивость к холоду... Чекист отложил газету и вздохнул. Плохо всё-таки тюремное начальство занимается просвещением и обучением заключённых. Работы непочатый край! *** — Клин клином вышибают, так у вас говорят? — спросил командир сербского спецназа у русского Чекиста, начальника особого отдела ограниченного советского контингента. — Так-так, — улыбаясь ответил тот. — Ну так давай нам Клина, вышибать будем. — Уже заняли Приштину? — удивился Чекист, — ай молодцы! Быстро! Не прошло и часа, как извивающийся седовласый янки, привязанный к чугунной бабе, под аплодисменты толпы рассекая со свистом воздух, полетел навстречу своему шестиметровому изваянию. "Сре?ом", — говорил прослезившийся старый сербский генерал, — "Сре?ом". *** — Что это? — спросил журналист. — Момент истины, — ответил Чекист и сдул дымок со ствола стечкина. Наше дело — Бонджорно, синьор! — Чекист улыбнулся и изящно присел на край стола. — Простите? — сенатор насторожённо сделал шаг ближе и втянув голову в плечи покосился бегающими глазками в сторону. — Вы же возглавляете общественную организацию coza nostra? — Наше дело, — поправил сенатор Чекиста и поправил тщательно ухоженную прядь волос. — А чем красите? У вас такая импозантная седина... Моложавый сенатор не ответил, лишь заскрипел зубами. — Ваше дело, — чекист выразительно похлопал по толстой папке, лежащей на столе. — Моё дело...— сенатор с надеждой взглянул на чекиста. — Ваше дело— табак, — сказал Чекист, — ваше "Наше дело" накрылось. — Наше дело... — Наше дело правое, победа будет за нами. А вот ваше дело в ближайшие лет 25 будет находится в дальлаге, — сказал Чекист. *** — Что скажите? Патологии есть? — Нет, не выявлено. — А то, что галстук грызёт? — Это для данного вида нормально. Это, как и понос— реакция на акклиматизацию. Так что двухнедельный карантин, — и может занимать своё место в московском зоопарке. |
Double LOL)))))))))))))))))))))))))))
|
!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест. Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...". |
ахахах под стулом)))) LOL ваще жесть))))
|
Вложений: 1
Вложение 31634
Ваше сообщение слишком короткое. Оно должно быть не менее 7 символов. |
Цитата:
|
Вложений: 1
или вот так
Вложение 31764 |
Цитата:
|
юморно...
|
НИКЧЕМНАЯ СЕМЕРКА
Несмотря на кучу самых нелепых, на первый взгляд, профессий, не так уж много ремесел, ненужных людям по-настоящему. Вот моя версия этого списка. Цитата:
|
Цитата:
|
Вложений: 1
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +9, время: 21:51. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot