ВОТ ВАМ ЕЩЕ СМЕХУ!!!

***
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит" ?
- Если не стоИт, то и не стОит.
***
Когда наступит всемирный голод?
-Когда китайцы начнут есть вилками.
***
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
***
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
***
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
***
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.
***
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
***
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
***
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется.
***
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
***
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Обделался легким испугом.
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
***
Обострение дружбы народов...
***
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
***
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
***
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
***
Человек - это звучит горько.
***
Кто ругается матом, тот ***во воспитан.
***
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
***
Я иКал...
***
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...
***
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
***
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
***
Слово "вылетишь" - оно не воробей...
***
Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
***
Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
***
Я сухой закон блял, бляду и ***** буду!
***
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
***
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.
***
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
***
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
***
...похужал... но возмудел...
***
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
***
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
***
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
***
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы...
***
Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ? Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...
***
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России:
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
***
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
***
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю!
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю!
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!

Как-то хотели у мужика купить дом исказали чтоб он был в таком состоянии какой он купил. И пошел мужик в зоомагазин и говрит:
-Дайте мне 5025 тараканов, 284 крыс и мышей, 855 пауков, 3000 клопов, 7856 комаров, 1251 мух...

ЭТО ТЕРРАРИУМ БЫЛ!!!! ГИГАНТСКИЙ!!! :biggrin:

Нет, просто он за всю жизнь в доме стока убил.

Мне тут батя анекдот рассказал, говорит что старый, но вот вам на заценку:

Встретились два друга и один другому говорит:
- Слушай, я незнаю что делать со своим котом: он когда в туалет сходит по-большому, жопой с разбегу на пол и начинаает вытирать...
- А ты попробуй наждачки, ток мелкой, на пол прибить. Он пару раз вытрет ему больше и не захочется!
На следущий день:
- Ну как там?
- Нуу, у меня мелкой нажначки небыло, я крупную прибил... До батареи только уши доехали!

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, мл...ь, второй!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одногокомариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро всясемья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тотстоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллегиСережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.Дети снова хотят стать космонавтами...

Москва – оченьобразованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры,дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

Ночь... клабище... из могилы вылазит зомби и начинает крутить крест вразные стороны... из другой появляется голова другого зомби:
- Вань!? Ты какого хрена там делаешь?
- Та вот у меня шота "Интер" шыпит...

Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужемтакой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мыоба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Возьмем на работу негра. Не рабство.

Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!

Соревнуются девушки у кого ***** больше.
Заходит первая, ложит на тумбочку апельсин, встает нет апельсина!
Заходит вторая, ложит дыню, встает нет дыни!
Я вот заходит третяя ложит вишиньку, встает НЕТ ТУМБОЧКИ!!!

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения.Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались наукромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленноевремя она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела егосидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она ****лива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ху*вая и архиху*вая!
- Ну давайте ху*вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архиху*вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.



Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...


— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...


— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


-Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя - там кислоту разлили!!
-Пи*диш-ш-ш-ш-ш...


Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется
пpезеpватив, одним человеком больше

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые...
- А вы мне цветной принтер дарили?!

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.

Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.

ПОШЛЫЕ:
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

- В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель....

Для того, чтобы узнать, теплая ли в море вода - совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный туалет.
Если народу много - то вода холодная...

МАТЕРНЫЕ:
Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

- але,здравствуйте, Александр Николаевич!
- здравствуй, дорогой!
- Что хотели, Александр Николаевич?!?
- Да ничего.А ты то зачем звонишь?
- Да так, может спросить чего хотели?
- Да все нормально..?
- Вы точно ничего не хотели?
- Нет, а что, я что то должен был хотеть?
- Ну не знаю....

...пауза и дыхание в трубке...

- А на ***, Вы там сидите, Александр Николаевич?
- ....?? Как на ***?
- И это все?
- Что все?
- Это все, что Вы у меня хотели спросить? "как на ***"???!! нууу знаете, Александр Николаевич - это ни в какие рамки не лезет!

...шоковая пауза...

- Что вы молчите, Александр Николаевич?
- Я - Обескуражен
- Ишь ты, Обескуражен он. А мы не обескуражены, а? Скажите, мы не обескуражены?!

...запоздалое возмущение...

- А в чем собственно дело? Вы мне звоните задаете несуразные вопросы. Обескураживаете меня..!!
- Ааах...вот тааак значит! - передразнивая - "Мы его Обескураживаем". А как вопросики задавать , так мы значит не причем?
- Что вы несете? Какие вопросики,!! Я сейчас трубку повешу!
- Я вам повешу трубку! Я еще раз вас спрашиваю - ДЛЯ ЧЕГО Я ВАМ ЗВОНЮ - что бы услышать обычное "как на ***"??
- сколько это может продолжаться? Когда же этому наступит конец?

...короткие гудки...

Студент: Профессор, какой длины должен быть курсовик?
Профессор: Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрыть предмет, и достаточно коротким, чтобы возбудить интерес.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься.
Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь...Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте...

Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...

100 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Професор и студент на экзамене.
Професор:
- Ваша фамилия?
- Иванов, - отвечает студент и улыбается.
- Чему вы это улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!

Двое в постели:
- Дорогой, ну скажи мне что-нибудь страстное!
- Ага: страсть как выпить охота!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель орёт в окно:
— Блядь, не дети, а булыжники!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...

Убей женщину! Спасешь бобра, белку, норку и крокодила.

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения.
А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

Власти Москвы закрыли все точки по продаже шаурмы.
Оказалось, что собачье мясо в них промывали не водопроводной водой, а боржоми.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Я знаю, почему ЦСКА удержал ничью. Скорее всего, футболисты "Арсенала" ехали на метро и не успели настроиться на матч.

В Крыму проводится ралли.В туалет ходить можно только учасникам.Середина ралли.В туалет хотят зайти 2 мужика.Охранник спрашивает:
-Вы с ралли?
-Нет,ещё только собираемся...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

Офисная болезнь - это...
До обеда хочется, есть, после обеда хочется спать и постоянно мысли, что тебе мало платят!

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!"

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.