Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В «Свойствах экрана» ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).

Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с
кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили
две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать
ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять
стекло 7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти
карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть
дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и
вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где
записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13.
Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать
деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.
Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все
из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным
жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести
заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза

Лучший способ откосить от армии.
:
: В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое
: датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию.
: Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены
: называются двоюpодными бpатьями или сестpами
:
: "Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой
: отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он -
: мyж моей дочеpи.
:
: Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего
: отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным
: бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей
: мачехи.
:
: Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
: pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
: и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
: кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -
: бpат своего сына.
:
: Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
: господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
: посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и
: деда.
:
: С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
: искpенних чyвствах."
:

//**************************************************

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество урожая. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- что случилось? – спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтоб легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
- Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз.

Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. – Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

//**************************************************

Супер! Давно я так не смеялся
из аннотации
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Боже храни Compaq

Для меня счастье, это когда вооот тот ****, что окатил меня из лужи, гоняя на своей шохе, не справился с управлением, вылетел на встречку и со всего маху врезался в КАМАЗ. От удара он вылетел через лобовое окно и головой пробил радиатор КАМАЗа. Кааайф.

Или вот тот говнюк, что пытался влезть за колбасой без очереди, поскользнулся перед прилавком, упал на витрину и осколок стекла пронзил ему мозг через глаз. При этом он красиво дергался и бился в предсмертной агонии.

Или тот дядя, которому нужно было быстрее всех спуститься по экскалатору со своей огромной сумкой, входя в вагон, не успел ввойти. И чтобы его сумка осталась внутри, лямку нельзя было снять, а водитель не заметил его. И вот он бежит за вагоном, громко матерясь, и в конце пирона со всего маху ебашится об стену. Но чтобы он не умер, а ему оторвало пол туловища и прокатило до следующей станции (я видел в передачи, как узкоглазый повар, вытащил живого карпа из аквариума, быстро счистил с него че***ню, сделал прорези вдоль позвоночника, обжарил в масле, и подал на стол другим узкоглазым. Прикол в том, что карп был еще жив. И даже когда садисты его нагло почти уже схавали, он был еще жив. Бля буду).

Еще кайф, это когда педофил (мой враг номер один), насладившейся маленькой девчонкой, выходит в темный двор и встречает группу садомазогомосеков (человек так 20). И они его жутко отдрючат, порвав анал на много кусочков, самых разных размеров. И чтобы его голова переполнилась спермой и взорвалась.

Или моя бывшая классная, которая еще и училкой по химии была, на уроке нечаянно пролила на себя кислоту. И вот ее рука прожжена насквозь, она бегает и кричит, а дети радуются и хлопают в свои потные от счастья ладоши. А когда она вбегает в свою подсобку, где хранятся химикаты, споткнулась и упала лицом в гремучую смесь. Потом вспыхнула и прыгнула в окно. И конечно упала своей жопой на дерево. И чтобы дерево пронзило ее насквозь, и верхушка его торчала из головы.

Еще супер счастье, это когда у моего злейшего врага заболит живот. Его начнет пучить, и он взорвется от собственного говна. Потому что по жизни был говнюком. И вот ему разорвало жопу, он ползает по полу, мыча и мучаясь, в своих внутренностях и говне. А я добро так, по-дружески, подойду к нему и протяну рулон туалетной бумаги.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

-Доктор, я умираю!
-Сейчас помогу!

Однажды карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кандиционер.

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...


Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу:
- Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе...
1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могт навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.