- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и
третьего вам присоединят бесплатно!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть
бессмертным.

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России,
а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял
сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из
люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся
Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш
революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один
можете ее спасти! Прикажете начинать?

Чиполлино наелся луку.
Каннибал...

-"Не пей из лужи - козленочком станешь!" -Говорила Сестрица-Аленушка
Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел...

После переименования Кандорского ущелья в Верхнюю Абхазию Михаил
Саакашвили решил переименовать и себя - теперь его фамилия Suck, а имя
Willy !

Едут в одном купе рядовой, генерал, и мать с дочкой. Поезд въезжает в туннель, и тут в темноте раздается звук пощечины. выезжает поезд из туннеля, и кадждый думает:
Мать - вот дочка молодец, как учила, так и сделала, что б не приставали
Дочь - даа, а у мамы то есть еще гонор
Генерал - солдат полез, а мне досталось
Солдат - Будет еще туннель, я ему еще раз дам

пришел чел в цирк.
-можно записаться, я умею летать!
- а! во дают много у нас уже таких...(как бы просто так сказал циркач)
-Ну ладно!-сказал человек и улетел.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

В океане,встречаются две подлодки,русская и америкосов.У американцев лодка новая,крашеная,но с фиговым оружием,а у русских старая,ободранная,но с офигенными баллистическими ракетами.Из лодки америкосов вылезает капитан:
-"Хэллоу,Раша!"
Русский капитан:
-"Че?Хренова покрашена?Двумя ракетами по правому борту!Огонь!"

ИДЕТ ЧЕРЕПАХА МЕДВЕДЬ И ЛИСА ПО ПУСТЫНЕ ПИТЬ ХОТЯТ!
ВДРУГ МЕДВЕДЬ УВИДЕЛ АРБУЗ ПОБЕЖАЛ И КРИЧИТ- СТО ОДИН ЕМ ОДИН!
ЛИСА- КРИЧИТ СОРОК ВОСЕМЬ ПОЛОВИНКУ ПРОСИМ!
-НУ А ЧЕРЕПАХЕ СКАЗАТЬ НЕЧЕГО ЕЙ И НЕДОСТАЛОСЬ!
И ТАК ТРИ РАЗА!
НА ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ МЕДВЕДЬ НАХОДИТ АРБУЗ И КРИЧИТ -СТО ОДИН ЕМ ОДИН!
ЛИСА-СОРОК ВОСЕМЬ ПОЛОВИНКУ ПРОСИМ!!
ЧЕРЕПАХА-ТРИДЦАТЬ ТРИ ДАЙТЕ ПОЖАЙЛУЙСТА ОТКУСИТЬ!!!

На 43 странице Киллот точно такой-же анекдот написал.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Я с одной девчонкой, больше двух недель, не гуляю.
Ноги устают...

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард)

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Мужик пошел на рыбалку. И ни одна рыбешка не клюет, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, доверительно и с сочувствием: - Что, поймали? - Нет еще! Но знаю отличные места!

ЮМОР: Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бл*ха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Едут братки на "мерсе", вдруг сзади в них влетает "Запорожец" с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру офор*****?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Лежит в операционной пациент и плачет. Врач его успокаевает:
-ну не бойтесь, я эту операцию уже 205 раз делал.
-Уууф. Ну хорошо.
Врач про себя думает
-Господи, хоть бы в этот раз получилось.