Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм…

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:
— Ты где была?!
— Ну как бы это сказать...
— Говори правду!
— Ну для начала я тебе дам наводку...
— Если дашь на водку, то можешь не говорить.

На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Обычное утро..Мужик сидит в туалете. Жена не зная того, что он сидит там
выключает свет.... Мужик начинает орать.
-Ты чего орёшь?
-ОЙ это ты свет выключила?, а я думал, от напряжения ослеп!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб@ть собрался?

НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙН КОМП"

- А ты знаешь хоть одну кавказскую сказку? - Конечно! "Тимур и его бандформирование"...

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

"Kozel - пиво с твоим характером"

Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на камне - Прямо пойдешь - убьет! Направо пойдешь - убьет! Налево пойдешь - убьет! На месте останешься - убьет!
Крепка в старь была травушка-муравушка!


Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

В МЧС России проходят командно-штабные учения по стрельбе из рогатки. Таким образом генералы министерства надеются предупреждать распространение птичьего гриппа на территории РФ...

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на ***!!!

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов

клуб одиноких "Пи*дец"

Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

смски:

<- "Урод!"
-> "???"
<- "Извини, это не тебе"
<- "А ты пить будешь ?"
-> "Нет"
<- "Вторую смску забудь"

Первоклассник приходит домой 1 сентября после школы. Родители сидят на диване, ждут его. Мальчик:
- Сидите! Ничего не знаете?! А писька-то по-другому называется!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
Атомная масса: 60 кг. также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: очень
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: тает при определенном воздействии. Сильно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: очень хорошо взаимодействует с Ag, Au, Pt, и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
МОЖЕТ неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
ЯВЛЯЕТСЯ очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца, однако можно, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали меж собой.

Отрывки из жизни кота =))
 

12:24pm: С утра ЭТА не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. ЭТА таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер ЭТОЙ.
Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: ЭТОТ правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие.
Шнурки ЭТОМУ в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в
коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного ките-ката.

4:45pm: Вчера ЭТИ мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. ЭТА пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток
старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: ЭТА просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
открой-на! Откройна балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: Ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: ТОТ, который не ЭТОТ, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А ЭТИ иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а ЭТИ его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. ЭТИ целый день зажимают носы и называют
скунсом.
Очень горд собой.

11:17pm: Пришел ТОТ, который не ЭТОТ. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик
в ванной.
Да-да, в самую середину.

11:45am: К ЭТОЙ приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья
порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через
5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет ЭТОГО. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у ЭТОГО переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром ТОТ, который не ЭТОТ, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо
обдумать.
Придёт ТОТ, который не ЭТОТ, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку ЭТОГО. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: ЭТА утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в
середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но ЭТА вдруг
сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день ЭТИХ дома не будет

Великая Отечественная война. У русских не хватало пистолетов и им дали деревянные палки и сказали:"Этим вы будете стрелять."
У немцев не хватало танков и им надели на головы каски и сказали:"Все, теперь вы в танке."
Идет русский, видит немца:
...Пах,пах...
Русский: "я тебя убил!"
Немец: "не пиз*и, я в танке."

На Поле чудес Якубович просит маленького мальчика: "Расскажи мне стишок, деточка."
Мальчик рассказывает:
"...Вышел заяц на крыльцо,
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и еб**лся с крыльца..."

Вовочка сидит с Танечкой на верандочке, обнимает ее и спрашивает:
"Танечка, ты че-нибудь чувствуешь?"
Танечка: "Не-а..."
Вовочка обнял ее сильнее и спросил:
"А теперь, ты че-нибудь чувствуешь?"
Танечка: "Не-а..."
Вовочка обнял ее еще сильнее и спросил:
"Ну, а теперь, ты че-нибудь чувствуешь?"
Танечка: "Ага,...какать хочу."

Бабуля подходит к панку на улице и спрашивает:
- милок а как мне пройти к памятнику Ленина, который на площади?
- бабуль во-первых не "милок", а "чувак", во-вторых не "к памятнику ленина", а к "ленин стоит", в-третьих не "пройти", а" пролезть", в-четвёртых, я не знаю иди спроси у "копа".
Подходит старушка к милиционеру и говорит:
- Слышь чувак, как тут к "ленин стоит" проползти?
- (милиционер) чё клюшка, хипуешь?
----------------
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

------------------
В лесу лежал труп буратино, над ним хищно и злостно кружили дятлы!

---------------
Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: а теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну выходит мужик: как... твою мать! так твою мать! а как твою мать так твою мать..! Переводчик: перевожу… как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие.
---------------

Сидит Грузин в ресторане, а по-русски говорить не умеет. Ну он решил: "Щас послушаю, что вон та пара закажет, запишу это и повторю." Парочка за соседним столом: "Официант! - Чего изволите? -Щи, пожалуйста. - Сегодня нет. - Ну, тогда яйца в щавеле". Ну, им приносят заказ. Грузин : "Афыцант! - Чего изволите? - Ссы! - не хочу! ССЫ!!! - Не буду!!!!! - Тогда яйцами щавели!"
---------------------

Бежит заец от волка. В переди речка заец прыгнул и уже на другом берегу а вол не може и тут золотая рыбка из речки высовывается. Ей волк говарит.
- Рыбка рыбка зделай меня пожалуйста рыбой что бы я речку переплыл
-Она ему: Нет волк ты других рыбок будеш есть.
-Он : Ну тогда птичкой зделай.
-Она : Нет ты других птичек будиш есть.
А заец стоит на другом берегу и вы*бываеца : Зделай меня рыбкой , зделай меня птичкой иди сюда я тебя раком зделаю!

Ё-маё... Ностальгия!!!! Где мои 14 лет... Чуть не прослезилась... %)))