У льва в лесу сперли косяк.
Он собрал всех зверей и говорит:
– Значит, так. Или найдите, кто украл, или с завтрашнего дня в лесу начнется беспредел. Буду выбирать по две зверюшки и съедать!
Собрались звери на совет: надо что-то делать. Ведь неизвестно, с кого лев завтра начнет.
Видят, летит орел:
– Мы с тобой одной крови! – закричали они. – Помоги нам. Посмотри сверху, кого нахлобучило?
– Хорошо!
Летит орел дальше и видит, навстречу летит ворона… кверху пузом!
– Слышь, ворона, ты случаем не видела, кто у льва косяк стырил?
– Подумаешь – косяк! Тут Землю кто-то спи***л!

орел какойто блондинчатый оказался :)

сын подходит к отцу, который сидит перед компом:
- Папа, а правда, что люди, читающие форумы, тупеют?
- Аффтар жжот! А ты, сынок, выпей йаду!

:jo1: :jo1: :jo1: :jo1: :jo1: :jo1: :jo1: :jo1:

Война между Россией и Германией.
Временное перемирие.
На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
-Чего?
-Пошёл на...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
-Ну чего?
-Пошёл на...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
-Немец!!!
-Чего тебе?
-Пошёл на...
Невыдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
-Русский!!!
Тишина
-Русский!!
Тишина
-РУССКИЙ!!!!!!!!!!!
-Немец, ты что ли? (шёпотом)
-Я
-Пошёл на...


xxx: видел, как вчера наши конадцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/


Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...


Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((


Она-я те свою фотку на мыло скинула,как тебе?
он-супер...просто шикарно выглядишь
она-хм.Что то долго пишешь..ненравится?
он-да нет...одной рукой печатаю.
она-почему?
он-А вторая занята...


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

ахахахахах:D

:blum: юююююююююююююююююююююююю

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков провожали в аэропорту «Внуково-2» Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, который собирался лететь в Краков на похороны Президента Польши Леха Александра Качиньского, погибшего в авиакатастрофе под Смоленском.
Мужчины несколько волновались - над Европой висело облако пепла, выброшенного при извержении вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии.
- Вишь ты, - говорил Юрий Михайлович, - Вон какое облако! Что ты думаешь, долетит это облако до Москвы или не долетит?»
- Долетит, - отвечал Владимир Владимирович™.
- А в Казань-то, я думаю, не долетит? - спрашивал Юрий Михайлович.
- В Казань не долетит, - уверенно кивал Владимир Владимирович™.
- Ну это ж надо… - бормотал мэр Москвы, глядя на выруливающий самолет, - Это ж надо тема какая, брателло!
- Какая тема? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну вулкан этот! - пояснил Юрий Михайлович, - Это ж по сути дыра, через которую идет дым!
- Ну? - не понимал Владимир Владимирович™.
- Если есть дыра, - продолжал Юрий Михайлович, - То ее можно заткнуть!
- Чем? - спросил Владимир Владимирович™.
- Бетоном, брателло! - радостно воскликнул мэр Москвы, - Бетоном! Говорят, убытки от этого вулкана на шесть миллиардов евро. Шесть миллиардов евро, брателло! Ты представляешь, сколько они заплатят за то, чтобы заткнуть его?
- Интересно, - сказал Владимир Владимирович™, - Пошли-ка, обсудим. И ты это… жене позвони.
Самолет Президента выехал на взлетную полосу.
Но мужчины этого уже не видели.

ыы ))


_

Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

***

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел... :biggrin:

***

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

***

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.

***

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

***

Канун 8 марта. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Ничего. Просто трахну тебя все.
Жена:
- А если я тебе не дам?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка! :biggrin::biggrin::biggrin:

***

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здел и спать идет...

***

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

***

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь. :biggrin: