|
Цитата:
|
Маленький мальчик в школу пошёл
Бомбу нейтронную где-то нашёл. Долго смеялися в ГорОНО: Школа стоит - а в ней никого. |
Цитата:
|
Занимаются сексом мужчина с женщиной
М. Ух Ах я тебе Машину куплю какою хочеш!!!! М. аххх я тебе КВАРТИРУ подарю!!!!!! М. оххх я тебе денег дам сколько хочещ !!!!! Вдруг не ожидано кто то пинает дверь в комнату вбегает мальчишка 7 лет и орет А МНЕ машинку и дудочку!!!!!! |
Председатель:"Любовь - это
болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж..." |
sweet17: Хай
bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нах*й? sweet17: пох*й ты га*он bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская cy*a! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что sweet17: ты меня оскорб*яешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорб*яешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: б*я... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО!!?? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей ****ливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! Стырено сhttp://bash.ya1.ru/ |
Ахахаха, не могу. =) =) =)
|
На выдержку несколько характерных анекдотов:
1. Встречаются Путин с Медведевым: М: - Владимир Владимирович! Всё сделал как Вы просили - поправки к Конституции приняты, всё готово к Вашему новому 12-ти летнему президентству! П: - Спасибо,Дмитрий Анатольевич! Вам осталось только выучить вот это,- протягивает лист бумаги. М(читает с листа): - "Дорогие россияне! Я устал...Я ухожу...", - не понял, что это? П:- Это Ваше новогоднее обращение к народу. 2. Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому - до 10 лет. 3. Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть! 4. Парадокс статистики. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... 5. Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает: - А руль-то где? - А Руль, Дмитрий Анатольевич, в надежных руках. 6. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия". - А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Смешно однако.
|
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха: «Две полоски – хорошо?».. Папе стало плохо… Пятилетний ребенок долго ходит по квартире с задумчивым видом и наконец спрашивает у отца: - Папа. Почему корабли стонут? - С чего ты взял? Они не умеют стонать. - Да? А почему тогда говорят - крысы стонущего корабля?! |
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. |
Цитата:
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице,
В черном-черном доме, в черной-черной квартире Сидит черный-черный мужик и говорит: - Все! Никогда больше не буду самостоятельно заправлять картридж для принтера! |
Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшения не носят.
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно... - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права! |
Собрал отец своих сыновей и говорит:
- Сыновья, я разделил свое богатство на троих! «Охренеть», - сказал четвертый. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А на чём же я проехал 100 миль? - На репутации. |
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем ! |
Вот прочитал в ЯВ,решил поделиться с теми,кто не читал.
Привет от "Нашей Раши"! Мы живем в самой лучшей и т.д. вы это знаете,а теперь к интересному! Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это мы всегда берем в сауну презервативы. Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных честушек. Это наши подворотни самые темные,а углы-самые мокрые! Это мы языком пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопез. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку,чтобы от одного страдали дети,а от другого- взрослые. Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святые иконки! Мы называем свою страну Россия,а иностранцы зависливо говорят: "Раша"! Но все-таки она наша,наша Раша! Ржу не могу :biggrin: :derisive: |
Собрал отец своих сыновей, дабы поучить из жизни.
Раздал им по пруту от метлы и говорит: - Сломать сможете? Ну, они сломали... Дал тогда по метле им целой - тоже сломали!!! - Ну, блин, все испортили! Такую вешь хотел умную сказать.. |
- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? Чтобы во дворе не срала. В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика..." и т.д. После 15 минут такого общения, когда мы дошли до моего офиса, я увидел, что парень ужу чуть не плачет. Стоимость-то с него точно бы удержали... Пожалел, отдал фонарь, порадовался счастью на его лице. |
Цитата:
, ппц! А магазина оказалось там и не открывалось ) |
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?... Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался |
Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная." |
Цитата:
|
Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу. |
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.." - Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл! |
Многие родители обижаются, когда дети называют их предками и мне тут подумалось, что было бы забавно, если бы родители таких детей в свою очередь называли помётом.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали... Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне. |
Цитата:
|
Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете Тук-тук... - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть! - Петрович, пить будешь? - Ну, ты прямо как некрофил. - ?!! - В смысле, и мертвого уговоришь... |
Вах опасные анекдоты. :004:
|
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия. |
На дискотеке, парень подходит к девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!? |
Ахахаха
|
Puma улыбнула :)
|
Ааххахах...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
В Узбекистане гаишник ничего не заработал за день, тормозит дедушку едущего на ишаке
-Так отец почему превышаем ? -Да как же я ишаке превысить могу ?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что не знаете что животные- это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку гладит его и говорит: -Ишак прости зато что я тебя палкой бил... Я не знал что у тебя брат в ГАИ работает. Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: -Вот!Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:Вчера в центре Киева инопланетяне спустившиеся с неба на золотых драконах похитили непьющего сантехника! Редактор с кислым лицом: -Не я конечно все понимаю борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит ? |
Захожу седня в окей, вижу сообщение пришло
Цитата:
|
Цитата:
|
Soldier, ты бы видел Itachi, он вообще пишет "узербан" (юзербар) и "бибибан" (бигбар)
|
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!! В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. - Дочка, ты где шлялась всю ночь?! - Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?! Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит! Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят: -Дайте нам розовые номера! У них, соответственно, спрашивают: -Девушки, зачем вам? Они: -Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые! Менты: -Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ! Девушки: -Ага, своим пида%сам голубые даёте.......... Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? |
 Прикол. |
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
|
 Ещё прикол.   |
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!" Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!" Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "[ой!]ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???" Местные власти тоже хотят быть креативными... В кои-то веки выбрался в центр города и что же я вижу? Встречает меня там здоровенный бигборд а на нём нарисованы два мамонта с грустными такими глазами и надпись аршинными буквами: ОНИ НЕ ПЛАТИЛИ ЗА ТЕПЛО! И где они теперь? с@уко, мне ппц как страшно стало.. ледниковый период местного масштаба похоже не за горами |
В ((не)далёком)будущем: ...Дед, а расскажи как ты с Майкрософтом воевал, - задал вопрос подростающий внук. - Да что говорить - отвечал дед - тяжёлое было время, сидела наша Элитная часть Политики и Пропаганды в виртуальных окопах на форуме ЛОРа, и вела тяжёлые бои с троллями, вендузятнегами, и прочей нечистью; занималась агитацией и закалкой новичков в мире линукс. Любой ньюб потолкавшись по форуму пару месяцев - мог в одиночку вести агит-бои в стиле "один против всех" на вражеских форумах и пускать под откос аргументы вражеских агитаторов. Теперь на том форуме музей былой славы сделан, архивы логов выложены, и как говорится "никто не забыто ничто не забыт".
(c) Stav veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался.. veresk : Вот интересно, почему же все-таки.. Трудяга: ты линуксоид Трудяга : потому и нету veresk : причем тут линукс? Трудяга : есть с чем ибаццо Трудяга : линуксоиды самодостаточны Трудяга: шучу smile.gif veresk: ну мне же с девками больше нравиться Трудяга : ну ты определись Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна veresk : нЕТ! veresk : Была уже veresk : хватит Трудяга : да-да smile.gif Трудяга: и тебе с ней плохо было? veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра (Источник забыл) |
Цитата:
|
Как вымерли мамонты?
Есть примета постучать по дереву.Стучали-стучали, пока один умник не додумался стучать по мамонтам.=) |
о кризисе...
Директор подчиненным: -Вот вы все жалуетесь- плохо живем, кризис. А зарплата, между прочим, у вас на 70% выше в этом году! - Выше чем в каком году? - Чем в следующем.... |
Hачальник собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас... Hегp: - Меня не уволите - pасовая дискpиминация! Женщина: - Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку! Работник в возpасте: - Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту! Тут все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул: - Ммм... по-моему, я голубой... |
Vadson
жоские анеки=) |
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. *** Умер Эйнштейн. И, как гениальнейший ученый и один из умнейших людей на земле, минуя апостола Петра попадает на аудиенцию к самому Господу для последующего проследования в Царство Небесное. Встречает его Бог и говорит: — За все твои заслуги перед человечеством и в знак моего особого расположения я готов ответить на любой твой вопрос. — Господи, — сказал Эйнштейн, — я всю жизнь изучал устройство мира, созданного тобой, да так и не успел познать его! Скажи, ведь наверняка есть какая-то всеобщая формула мироздания, согласно которой все функционирует? Увидеть ее было бы моим последним желанием. — Есть такая формула, и я покажу тебе ее, — сказал Бог, и на появившейся из ниоткуда доске начал записывать выражение. Мир сложный, формула длинная. Господь все пишет и пишет. Эйнштейн внимательно смотрит на доску, шевелит губами, хмурится, и вдруг восклицает: — Господи! Вон там, в формуле, — вот да, здесь, в знаменателе, — есть ошибка! — Я знаю, — улыбнулся Господь. И продолжил запись. *** Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. *** она: И что делать с этой программой?? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала?... она: как уточка) *** На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел. *** Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и еб*нула обратно! *** Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... *** 2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. *** Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..." *** Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех. *** Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать. *** Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. *** Стоят два пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются! *** ...В Одессе отец зажал сына в углу. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа! Не надо! - Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики, визг мамы. - Оставь ребенка. - Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? - А-а-а!! Не бей, папа!! - Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, ****н ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри… - Гриша, она немытая. - Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? - Яблок? - Морковок!!! Всхлипывание. - Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? - Одна-а-а-а-а… - Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам. - А-а-а-а! Папа, не надо! - Гриша, не надо. - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. - Гриша, умоляю! - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо. - Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! Ревут все. - Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя… А-а-а! Все ревут. … одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось? - (Тихий шепот): Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим? - Давай… - Но яблок нет! Жрать нечего! Это, сынок, и есть абстрактное мышление! *** Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёб твою мать!!! |
Из личного сборнека
Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ***ня пробежала"! - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Бомж (Б) останавливает крутой Мерседес выходит из него новый русский (НР) и говорит: - Мужик ты ч? опух ты хоть видишь кого тормозишь!? Б: - Слышь мужик подкинь в центр штуку баксов плачу. НР: - Не ну ты конкретно опух, а хотя... (за штуку баксов в центр а почему бы и нет, стекла у меня тонированные никто не увидит) ладно садись. Едут они? Б: - Слышь а покурить у тебя можно? НР: - Ну ты точно погнал, нет конечно, у меня салон провоняет Б: - Да ладно тебе десять штук баксов дам... только разреши... НР: - Ну за десять штук хрен с тобой кури. Покурил бомж косячок... и думает чего то ему еще не хватает... Б: - Слыш мужик отсоси у меня? НР: - Не ну ты чего охренел совсем... Б: - Да сто штук баксов дам... НР - (сто штук вау!!!! стекла у меня затанированные никто не узнает)... ладно давай? ну пошел процесс, бомж балдеет стонет и в экстазе говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги, загоняй ? "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь" Маньяк у психиатра. Психиатр: - Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик? - А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили! - А вот и неправильно! Ножницы! - Ножницы вбили?! Офигеть! Самолет "Аэрофлота": - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет. Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла.. - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс... Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки". - Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Епт, канешна помню - 15 лет отсидел! |
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии" Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма... А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА"! Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов... Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: - Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр! |
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему мин.ет... Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все волнуются, жена с горя себе места не находит. Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж. Жена: - Ой, Петечка, родненький... Программер: - Hи-ни-ни-ни, я только за дискетой... Обявление: Продаю велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3 и щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает! Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! 08 Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: - Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля... Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью обязательно взять производителя. Ходил, ходил везде красавцы стоят, грудь колесом, перья переливаются, не знает что и выбрать. И вот видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. Дед подходит и спрашивает: - А что говорит за петух? - Да $барь невероятный!!! Всех кур перетра%ал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь, и купил петуха. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который этому петуху и говорит: - Вот увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петух лежит на мусорке с протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит. Голландец ему: - Hу что я говорил? А петух отвечает: - Тс-с-с, если ты мне сцуко ворону вспугнешь, то я тогда тебя трахну!!! Встречаются Медведь и Заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи... Медведь закручивает Зайцу уши и отпускает. Заяц: фр-р-р-р-р-р! В кусты - шлеп! Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи... - А ты глаза закрой. Медведь закрыл глаза, Заяц как долбанет ему веслом по морде! - Медведь, ты чего ? - А нечего под лопасти вертолета вставать! Сидят лиса медведь и заяц играют в карты. - Заяц правила обьясняет : Значит так, кто будет мухлевать будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде ... |
Беседуют два соседа, один говорит: "Тараканы замучили не знаю чё с ними делать!?", А сосед ему и говорит: "А ты купи мелок "Машенька", на следующий день заход сосед-советчик к своему соседу и спрашивает: "Ну как помогает мелок-то?", а он ему :"ДА!!! Вон сидят в уголке рисуют!"
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет... |
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит". Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых. |
О пролетарском самосознании
Дочь моя Маруся возвращалась домой с работы. Села в полупустую еще электричку, открыла учебник итальянского, читает. Информация необходимая для оценки ситуации: Маруся, 22 года, тогда заканчивала университет (психология), кроме этого, закончила курсы в Бауманском и академию повышения квалификации психологов. Два языка свободно – английский и итальянский. Работала в крупной кампании HR-менеджером. Сейчас учится в Италии, в Туринском университете. Заходит в электричку компания пьяных и грязных пролетариев. Причем явно не машинисты электровозов и не наладчики станков, уровень, примерно, уборщиков железнодорожных путей. Притормаживают возле Маруси, один плюхается рядом. Остальные вдруг передумывают и собираются идти в следующий вагон. А тот, который уже сидит рядом с Машкой, ни в какую не хочет. Они его и так и сяк уговаривают (мат стоит трехэтажный и воняют сильно), не идет. В конце концов придвигается поближе к Машке и говорит: «Не видите, что ли, я с красивой девушкой сел!» Товарищи с недоумением на него смотрят и один из них с нескрываемым презрением и чувством превосходства говорит: «Нах тебе нужна эта тупая курица???» Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть. Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином... |
ухахааахаххаха, анекдоты жесть, посмеялась от души (((((: спасибо
|
Анекдот с плоским юмором: "Негры загорают или загорали негры=)"
|
Есть прикольные, но слишком длинные читать не охота, ибо бывает такая чепуха.
|
Идет лекция.Проффесор чертит на доске голубым мелом.Вдруг голос с последних парт:
"-Голубым не видно!" На что проффесор не замедлительно отвечает: "-Голубые могут сесть поближе" |
Уахаха T.D. отжог)
|
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 2 часа ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 2 часа 5 минут. Через 5 минут снова звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?.. - *** вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! |
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают! - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... |
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова... |
Папа Карло и Буратино:
-Сынок, ты же хотел зверюшку!Ты что не рад моему подарку? -Я хотел щенка... -Ну, все дети получают именно то, что хотели! -Но этот бобер как то странно на меня смотрит... *** Девять утра.Двое мужиков покупают бутылку водки.К верхушке горла приклеена пачка с орешками(очередная рекламная ацкия). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белочки откупится, когда придет *** Зачем убили баранов,козлы? *** Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: -Здравия желаю,товарищ капитан!Вот пожалуйста: права, техпаспорт, довереность, страховочка(самособой), все как положенно, как надо... С заднего сидения детский голос: -Папа, а где козлы? |
Цитата:
|
Наверное придется сохранить рисунок чтобы разобрать что на нем написанно, но тот кто поймет смешно =)
 |
Цитата:
|
http://abunda.ru/22743-kak-stat-adminom-v-icq.html - вот это угар вообще. =)
|
сразу видно хакер на дваче сидел.
|
Цитата:
p.s: наверное ОЧЕНЬ хотел почитать сообщения своей девушки (: |
Цитата:
|
Два грузина спорят у кого дед был выше.
Первый: Мой дэд бил такой високий, щто мог рукой дастать да звёзд! Второй: И какие били звёзды- тёплие? Первый: Да... Второй: Круглие? Первый: Да... Второй: Значит, эта били яйца маево дэда! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Хахахаха последний анекдот свалил наповал. :004:
|
-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла ;) -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься? -эротика> :) я уже хочу тебя.. -крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики... -эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ... ...+-10мин -крохотулечка>это было очень сексуально... ) -эротика> Спасибо.. -крохотулечка>за что? -эротика>подрочил... =) -крохотулечка>всмысле? -эротика> прости я парень.. -крохотулечка>б*ять -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся? -крохотулечка>б*ять -эротика>да что ты б*ять да б*ять? -крохотулечка>я тоже кончил -эротика>б*ять!! |
Вложений: 1
из той же оперы
|
ХАХАХАХАХАХАХАХА. Опасно, опасно. :004:
|
я: а я тут сварочным аппаратом варю...
она: борщ? *** Дети цветы жизни. Сколько же они радостных минут нам приносят.. Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал... Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!! Там все полдня по полу валялись..... |
Цитата:
|
Звонит домофон
- Кто там? - Галиматья! - Что что? - Галиматья!! - Что за бред? - Гали мать Я. Она у вас? |
в туалете лучше быть юзером чем админом -_-
|
в 2012 году у россиян спосили
-Как вам живется во времена кризиса? На что россияни ответили -Халасо |
Приходит парень к врачу и говорит:
П: Доктор кажется я гей ! Д: А у вас есть свой бизнес который приносит вам большие деньги ? П: Нет Д: А вилла на багамах ? П: И виллы нету Д: Ну хотябы автомобиль стоймостью в милион долларов ? П: И авто тоже нет Д: Ну тогда ты не гей а просто пидор ! |
Цитата:
|
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... |
ДЕВОЧКА ЭМО СИДИТ НА ТРУБЕ МЕЧТАЕТ О ЖИЗНИ,МЕЧТАЕТ О СМЕРТИ,бабах ТРУБА ВЗРЫВАЕТЬСЯ "ГАЗПРОМ МЕЧТЫ ЗБЫВАЮТСЯ Ж):blum:
|
А НЕ ТАК НАПИСАЛ
|
Цитата:
|
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно-зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой! Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% |
Вложений: 1
Прикол.
|
Это как я понимаю тридцатые-сороковые?
|
1941 г. Обрати внимание правый угол.
|
Не заметил, ага.
|
Поймал мужик золотую рыбку.Загадал желание
:"-Хочу водкой ссать". Помочился на руку и правда водка.Пришел напился.Приходит брат, будит и спрашивает : "-Ты где деньги на водку взял?" Ну он ему все рассказал,напились.Руки трясутся, разбили два последних стакана,думают...Вдруг один предлогает: "-А давай из горла?!" |
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли? В деревне Колдобино была баня и банщик Степаныч устраивал банные дни- четвеог для баб и пятница для мужиков. Однажды Степаныч состарился и сказал, банный день будет один общий, мужики вместе с бабами. Мужики сначала обрадовались, а потом задумались, а бабы наоборот, сначала задумались, потом обрадовались Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? -Да уже пробовал лёжа, не получилось... Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина ;) |
   Прикол. =) |
| Часовой пояс GMT +9, время: 13:44. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot