Если честно последнию не понел..... Типа нефором что ли не продовать или в чем там прикол =)

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

Просьба потерявшего телефон марки LG, потерять на него зарядное устройство

lsmod ухахаха, жжошь!поднимаешь рейтинг

Хахахах суровая правда жизни. :004:

мб баян хз. Услышал от знакомого

Сын: Папа папа а правда что Lineage 2 деградирует человека?
Папа: yaxaxaxax LOL PvP

Хаха, ваще убило :D

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

Внешность, достойная пера хирурга...

- Что такое порядочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.

У меня зачесалось левое Фаберже.

"Выше нос," - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь:
сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят, недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.


- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

axaxaxaxa korki mochite >:D

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Вхахаахх 2 анекдот убил :DDD

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...


Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить..
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

- Моя теща живет в Минске.
- "Минск" - хороший холодильник.

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля".

- Пацаны, а Колька голубой!
- Фуу, а мы с ним целовались!

Кризисное:

Рабинович пришел к раввину советоваться, куда безопаснее вложить деньги: недвижимость, драгметаллы, ценные бумаги... Во время их разговора в комнату вошла молоденькая девушка:
-Ребе, ребе! Я сегодня выхожу замуж. Какую рубашку мне надеть в брачную ночь - голубую или розовую?
-Видишь ли, дочь моя, какую рубашку ты ни наденешь, тебя все равно вы**ут! И вашего вопроса, Хаим Соломонович, это тоже напрямую касается.

Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!!!

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
- А-а? Чё-ё?

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до куя слов осталось.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём написано:
«Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - жизнь потеряешь. Прямо поедешь - прямо, в меня и въедешь»

Диалог Иисуса и Пилата:


Пилат: Имя?

Иисус: Иисус. А Ваше?

Пилат: Понтий Пилат.

Иисус: Очень приятно.

Пилат: Вы так считаете?

Иисус: А Вы - нет?

Пилат: Вы еврей, Иисус?

Иисус: А почему Вы спрашивате?

Пилат: А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?

Иисус: Вы антисемит?

Пилат: А почему Вас это беспокоит?

Иисус: Нет, почему ВАС это беспокоит?

Пилат: А кто Вам сказал, что меня это беспокоит?

Иисус: А зачем вы спрашиваете?

Пилат: А я вам должен давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

Иисус: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

Пилат: То есть Вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать Вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

Иисус: А какие у Вас доказательства?

Пилат: А я Вам должен это доказывать?

Иисус: А почему нет?

Пилат: А почему да?

Иисус: А почему нет?

Пилат: Иуду знаете?

Иисус: А должен?

Пилат: Вы можете ответить на вопрос?

Иисус: А Вы?

Пилат: Это Вы проповедовали и предсказывали смену власти?

Иисус: Это Вам кто сказал?

Пилат: А это имеет отношение к делу?

Иисус: А у Вас ко мне какое-то дело?

Пилат: Вам не кажется, что Вы переходите всякие границы?

Иисус: Вы так думаете?

Пилат: Это Вы ходили по воде аки по суху и исцеляли тяжелобольных?

Иисус: А если головой подумать?

Пилат: Это Вы называли себя Сыном Божиим?

Иисус: Что Вы хотите, что бы я ответил?

Пилат: А правду сказать не судьба?

Иисус: А я похож на сумасшедшего?

Пилат: А если я велю Вас казнить? На кресте распну?

Иисус: А за что?

Пилат: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

Иисус: А может быть, все-таки потому что я еврей?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: А разве не Сын Божиий?

Пилат: Это можно считать признанием?

Иисус: А разве не Вы сами это сказали ранее?

Пилат: А разве я не Ваши слова повторил?

Иисус: А Вы разве слышали?

Пилат: А если Вы это говорили не при мне?

Иисус: А как бы Вы тогда слышали?

Пилат: Вы думаете, у меня нет осведомителей?

Иисус: А Вы уверены в их осведомленности?

Пилат: А может, все-таки сразу на крест?

Иисус: А может, Вы все-таки антисемит?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: Где я это сказал?

Пилат: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!!

Иисус: Вы таки антисемит.

Пилат: Вы таки еврей.

uhaha lol :))

lol ;))

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти молнию.

Решили провести конкурс в ООН какая нация умнее.
Выбрали представителя Германии, Америки ну и само-собой России.
Придумали задание:
Дали по 2 стальных шарика и поместили людей в закрытые полностью изолированные комнаты без окнон и без дверей и сказали удивить комитет через 3 дня.
Через 3 дня...
Заходят к Немцу:
Он жонглирует шарики через ногу.
Заходят к Америкосу:
Он жонглирует их через ногу и в то же время танцует чечетку.
Заходят к Русскому и через 3 секунды возвращаются...
-Русский победил!
-Как же, вы же были у него 3 секунды ?!
-А он один шарик сломал, а другой потерял!!



В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах,кафе,пивных,сидят тихо,пьют только водку,девушек за стол не приглашают.Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то-же:"У меня такая жопа..."


Доллар с фунтом на вечеринке. Знакомятся с новенькими девушками.
- Эй. Друг. А кто это такая? Игристая, молодая, красивая?
- Да чур тебя, Доллар. Это ж Гривна, еще инфляцию подхватишь...


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

70 способов удовлетворить женщину:
Поза 69 + поход по магазинам

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

- Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
- Это очень опасно!
- А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами :(
- ... ага, с двумя :)

уахахаха прикол

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

1) Две подружки:
- Ой, что-то у меня такое настроение плохое... Ну знаешь, такое состояние, когда всё напрягает...
- Угу.
- Чувствуется, сегодня я на ком-нибудь сорвусь... И наверное это будет Шурик. Ну а на ком ещё? Просто негатив накопился, надо его на кого-то выплеснуть. Конечно, это будет Шурик... Он мне опять что-нибудь такое скажет, как обычно, и тогда я на нём сорвусь...
- Ага.
- Хотя это, наверное, не очень хорошо так планировать... Он же ни в чём не виноват... Но с другой стороны, а зачем ещё он тогда нужен? Раз я с ним встречаюсь, пусть терпит... Не в себе же этот негатив держать!

2) Девичий коллектив:
- Мне мой позавчера позвонил, а я на него сразу закричала: "Чо ты мне звонишь, козёл, ****!" и бросила трубку. Он сразу перезвонил, спрашивает: "Что случилось?", а я ему "Ты ещё меня спрашиваешь, что случилось?! Козёл, ****!" и бросила трубку.
- А что случилось то?
- Да ничо не случилось. Просто у меня настроение такое было, хотелось на него наорать.
- А он чо?
- Чо чо... Вчера пришёл ко мне домой с цветами, стал говорить, что не хочет ссориться, что хочет помириться, хоть и не понимает, в чём причина...
- А ты?
- А я ему: "Чо ты ко мне припёрся с этими дешёвыми цветами?! Выкини на помойку это дерьмо, козёл, ****. Вали отсюда!"
- И чо теперь?
- Да ничего. Ещё позвонит. Через недельку с ним помирюсь - не первый раз. Я так делаю время от времени, всё нормально.
- А зачем?
- Да не знаю. Просто. Чтоб лучше ценил... Вот помиримся - он первое время вообще лапочка будет...
- Да, сильно, - стали наперебой хвалить её слушательницы сего увлекательно рассказа.
- Молодец, Наташка. Поставила его на место!
- Да, молодец. Так с ними и надо.
- Ага. Я со своим тоже всё время так делаю. Надо же иногда на ком-то срываться. Так конечно на нём - для чего ещё он нужен. Не просто же так я ему даю!

3) Опять две девицы, но уже другие:
- А чо тебе твой на день рождения подарил?
- Ну, цветы, конфеты - это само собой...
- А ещё чего?
- Ну... Ещё он мне деньги подарил...
- Просто так деньги?
- Нет, не просто так. Чтобы я себе туфли купила. Я себе хотела туфли купить, и мы с ним договорились, что он мне деньги подарит.
- И сколько подарил?
- Пять тысяч. Нет, ну я понимаю, конечно, что он студент и пока не работает... Но пять тысяч - это чо, разве деньги?! Что на них купишь?!

Вот такие разговоры нынче студентки разговаривают, да =)

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Семь лет ведет - никак запомнить не может, дура, б**ть...

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
*
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.
*
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
*
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
*
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл*дских, ни бл*дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: с****!
*
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
*
Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!!!!
Пиво - зря....
*
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...
*
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
*
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
*
"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
*
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
*
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу
бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек
из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет.
- Ничего, у меня два круга в запасе.
*
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
*
"Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
*
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано ``4 человека или 300 кг``, а на втором -
``3 человека или 400 кг``....
*
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю...
*
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
*
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
*
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
*
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
*
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
*
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
*
Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
*
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
*
Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
*
Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под
куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х** торчит!!!
Муж:
- Ну и что, ты что, никогда х** не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который
жрет мой поп-корн!
*
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки(крестьянки), Машка да Варька,
идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от
нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
*
- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
*
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу»...
*
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
*
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
*
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
*
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
*
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот **** комарик...прямо в жопу укусил!!!"
*
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать
или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
*
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
*
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.
*
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
*
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
*
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
"Надо чаще встречаться".
*
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
*
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
*
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
*
Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.
*
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь веселую песню."
*
Мама спpашивает Олечкy:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! мы до одиннадцати еще не пpоходили.
*
- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.
*
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
*
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
*
Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"
*
Hа сцене выступает Ирина Архипова. В зале сидит Елена Образцова. После
концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты
так блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно!
А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?
*
Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
*
По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то
девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь.
Мне бы телефончик этой девушки...
*
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
*
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
*
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
*
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

А ведь «чайник» дословно - это китаец

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

На форуме гейского сайта: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и вы***** одного ******а..

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо.

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Чтобы детям лучше запониналась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.

:D:
Действительно чайник %)

О призывниках и интернете:

Скоро нас начнут ставить на электронный воинский учет, потом присылать электронные повестки на электронную медкомиссию. Будем косить по электронному здоровью, убывать с умыслом на другие сервера, доказывать что повестки пришли не с официально сайта и потому являются спамом и т.д. А у кого не получится - обреют по самую аватару и отправят на сборный пункт-файлоотстойник.

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится". И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше... Кот вжимается задом в плинтус... Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

=) жжот зверек

Жена мужу:ты бы хоть с сыном поговорил чтоли,жизни его поучил,а то сядет за свой компьютер и сдит сиднем
Отец сыну:слушай сюда сынок,когда выйдеш на 8 уровень там сразу за дверью за углом 3 козла стоят,так ты стреляй сразуже как только дверь начнет открываться

Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем
двигателе ботинка
(c) Online-переводчик PROMT рулит

нихрена непонял, че за бред:dirol:

Нормальный пример на урок английского языка, чтобы школьники не пользовались компьютерными переводчиками. Еще б изначальный текст бы увидеть...

Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.

Уже понятнее сразу стало:)В топку ПРОМТ свой словарный запас надежнее...

<AssAsin> Да бл* мне почему стало так херова..хоть вены реж..
- <Бродяга> Бывает такая маза... Иногда становится дико тоскливо, начинаешь думать, что мир дерьмо, и жизнь в общем-то штука никчемная. Потом я вспоминаю, что с такими размышлениями становлюсь похож на эмо... и ты знаешь, сразу как-то отпускает немного...
*
...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
*
C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито
PS Перевод в стиле Промт Stylus 3.1 :))

Меня это убило =)

Ваще жеска..я под стулом:dypak:

JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "6^@@@@@..." и пошел..
*
Raziel
а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!
Raziel
я нашел тыщу вирусов!!!
Raziel
хвали меня, хазяин!!!
Raziel
и смотрит в глаза так преданно..
*
ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)
*
Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
МЧ: да нет, времени столько нету...
ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!
*
он:
твои фотки у меня никакой сайт бы не купил
она:
йа - кросавецо!
он:
будь реалистом )
она:
не могу я быть реалистом
она:
я могу быть реалисткой
она:
но предпочитаю оставаться красавицей
*
::: Nick: ([^]BlackCat) is now known as (Потыкало)
: Потыкало всех потыкало
::: Nick: (Потыкало) is now known as (Жмякало)
: Жмякало всех пожмякало
::: Nick: (Жмякало) is now known as (Хрюкало)
- [&sYgiL]: аы
: Хрюкало на всех похрюкало
- [&sYgiL]: тока в Трахало не переименуйся
*
Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать
инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции
ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на
11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает
мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял
письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ
работало!
Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой!
правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп
сгорел, но я правда не всегда такой.
*
xxx:
-...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
yyy:
-Вдоль..!
(с) Фабий
*
falanger: После того как Избушка снесла несколько деревянных яиш из которых вылупились энты она больше никогда не поворачивалась к лесу задом... %)))
*
Убунту считается дружественным дистрибутивом, так как при загрузке, вместо пользователя, сама стучит в бубен.
*
Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?
*
- <она> у меня будет хомяк!
- <она> мальчика обещали...
- <он> узи?
*
ОНА: Ой, у меня в детстве был такой же рюкзак как и у тебя!
ОН: Ты че бл@ хочешь сказать, я настолько отстаю от тебя в развитии??
*
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут призе***ется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХYN!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
*
<James> Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы
этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
<Lans> нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

Ваще наповал xD

Да не везёт человеку.

Знай наших.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдоёбина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Едет водила на машине и pассуждает , что надо от жизни :
-во-пеpых, поесть! Глядит, с пpава от доpоги столовая,
остановился, плотно поел ,едет дальше и подолжает pазмышлять:
- Поесть - поел, ну а тепеpь - поспать!
Смотpит впеpеди мотель, остановился отдохнул часиков -ать,
едет дальше. Пpодолжает мечтать...
- Поесть -поел, отдохнуть -отдохнул, ну а тепеpь - по#$%&%тся!
Слышит шшшш... - спустило пеpеднее колесо.
Вышел мужик из машины почесал затылок :
Да не так, а по настоящему !!
- Шшшшшшшшшшшшшш..... - сказали остальные колеса. ;-(


Сидит программист дома, программит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила
— Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь
— М-м-м, скины что-ль поменяла

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод : - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.

* Капля никотина убивает лошадь, а таракана разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а таракана снова разрывает на куски (но уже
от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а таракана начинает переть от
собственной нев***енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а таракана начинает ещё больше плющить от
собственной нев***енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а таракана
расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а таракана доведёт до паранойи и
окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём
на отходняке, а у таракана из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.
Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а таракана превратит в Шай-Хулуда.
Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для таракана закроет двери в реальный мир.

Едим как-то с другом на велосипедах. Болтаем о том, о сём. Хорошая подога, настроение. Как вдруг!
Мимо нас на большой скорости пролетает автобус, при чем так близко к моему другу, что чуть не сшибает ему голову зеркалом заднего вида.
Он в шоке, еле удерживая равновесие, смотрит на меня с вытаращенными глазами и кричит: "Ааа! Из меня чуть велосипед не дропнулся!!!"

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Вышел мужик из поезда и кричит на пероне:
- Таскач...таскач
- Я не таскач, я носильщик
- Тогда изнасилуй эти два чемодана

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров..

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать

последние два ржачные

*
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!
*
Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе, я просто невменяемый, когда я не втебяемый.
*
Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены! - *(Ну прям про СТК и хорошие перемены ;)))
*
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
*
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
*
- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?
*
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво
обхватывает голову и думает:
``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0
*
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
*
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
*
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
*
Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?

:hah: :hah: :hah: :hah: :hah:

Вот это вапще кораXDXDXDXD

Во млин, мая пацстуломXDXDXDXDXDXDXDXD

самый ржачный >:D

вухахх, корки, некоторые слышал,некоторые нет

хахаха=)

а после "я не давала" должно быть
-Зачем дала??!!
-Ну я не знала что он такой болтливый...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно *ля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.


У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном п****:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

:0100:









ииииии

анекдоты екатерины очень современны ((: понравились ((:

http://bash.org.ru баянит

А что, она должна была придумать сама?:005:

Молодец, решил с острить. Цитаты баша вообще не считается анекдотами. Анекдоты если добавляешь, то будь любезен брать анекдоты.

Кредо доносителя: лучше стучать, чем перестукиваться.

сначала был баян, а теперь не анекдоты? Вот как раз из баша и анекдоты выходят:005: точнее становятся потом анекдотами

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
хихи мой вариант
Тойота - Сделана Качествено . ВАЗ - Состряпал из того что было под рукой :D

оффтоп конечно, но по-моему твой вариант совершенно несмешной.
эдакий юмор 2D)))

мда..чтоза бред.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

...ыы=)

какой ужас:fie:

вообще бесят анегдоты про гавно,понос,минет,кунилингус и всё в этом роде=)

[offtop]на вкус и цвет товарсчей нет![/offtop]

Про агитацию.

Если у нас так хорошо, а у них так плохо, то почему у них так хорошо, а у нас плохо ?

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
<< спросила: "Что с тобой, мальчик?"
<< Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
<< третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
<< Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
<< объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
<< - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
<< Мальчик согласился.
<< - Сколько будет 3 x 3?
<< - 9
<< - Сколько будет 6 x 6?
<< - 36
<< И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
<< третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
<< учительнице и сказал:
<< - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
<< Тогда преподавательница ответила:
<< - У меня тоже есть свои вопросы:
<< - Что есть у коровы в количестве 4, а у
<< меня только 2?
<< Мальчик, после паузы ответил:
<< - Ноги.
<< - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
<< - Карманы.
<< - Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое, и липкое, когда
<< выходит?
<< Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел опередить ответ.
<< - Жвачка!
<< - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
<< Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
<< успел, что-то сказать, мальчик ответил:
<< - Подает руку.
<< - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
<< -Ты вставляешь в меня свой
<< кол и я становлюсь мокрой раньше тебя?
<< - Палатка.
<< - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
<< -Обручальное кольцо.
<< - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
<< - Стрела.
<< - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
<< - Firetruck. (Пожарка)
<< - Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
<< приходится работать руками?
<< - Fork (Вилка)
<< - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
<< Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
<< - Фамилия.
<< - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
<< отвечает за занятия любовью?
<< - Сердце.
<< Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
<< - Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

ахах:))))

бородатый анекдот я его еще в начале 90-х слышал

Входит Иваньков в "хату" и грит:
- Я вор в законе Япончик!
- Че то погоняло у тебя не шибко серьезное: Пончик...

- алёна, это яна.
- я не алёна и не знаю ни каких ян.
- это я на так говорю на!

-алёна, это яна
-я не алёна
-и я не я на, я на, просто на, так говорю на

ахах))



.

- девушка, а вы с училища?
-Ооо, еще КАКАЯ!!!

непонял -_-

сучилище

Хехехе =) терь понял

Мамбеты. Кого мы так называем?

"Мамбет приходит в дом, здоровается двумя руками, говорит с пафосом о национальной гордости, о патриотизме, о традициях, о религии… При этом у него воняют носки…"

ахахахахаха...:jo1:

Прикольная картинка.

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
--------------------------------------------------------------------------------
– Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмёт.
– Может у тебя тютельки выросли?
---------------------------------------------------------------------
Как по-английски будет "окрошка"?
Oh, baby!
---------------------------------------------------------------------
– И все же, в наше время музыка была намного мелодичнее....
– Бабуля, это миксер
-------------------------------------------------------------------------
переполненный трамвай в час пик. Тетка пропихивается к выходу. У дверей стоит мужик.
– Мужчина, вы выходите?
– Не волнует.
– Что? Мужчина, выходить собираетесь?
– Не волнует.
– Что не волнует?
– Не волнует.
– Другие слова хоть знаете?
– Акваланг...
– При чем здесь акваланг?!
– Не волнует.
-----------------------------------------------------------------
Грузин прибегает к доктору:
– Доктор! У меня с писькой проблемы!
– Раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается. Доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!
– Вах, доктор! Какой спит? УМЕР СОВСЕМ!
--------------------------------------------------------------
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин писает.
– Ой, мамочка..." – вскрикивает она.
– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..
---------------------------------------------------------
Учительница:
– Вовочка, вон из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?!
– По полу!!!
------------------------------------------------
В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что идиот?
– А это обязательное условие?
-------------------------------------------------------
-Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
– Сестра! Дайте больному кря-кря.
-------------------------------------------------------
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,– труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
----------------------------------------------------
Приходит мужик в киоск где диски с музыкой продают и спрашивает у продавщицы: "У вас запись "Дюны" есть?"
Продавщица подумала-подумала и говорит ему: "Молодой человек, идите-ка через дорогу, там другой киоск стоит, в нем всякое есть – Телепузики, Покемоны, может и Запиздюны есть.."
-----------------------------------------------------
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку – заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", – думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
– Да занято, ёпт!
– О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
– Сильвупле, БЛЯДЬ!...

Катюха, зашибись анекдоты! :)

+10 С. Американцев трясёт. Русские сажают в огорах огурцы.
+1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-10 С. Во Франции детей не пускают в школу. Русские идут купаться в проруби.
-32 С. В Канаде не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улицах.
-73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязаные шапочки!
-114 С. Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение!
-273 С. Абсолютный нуль, останавливается атомарное движение. Русские ругаються "Холодно ***"
-295 С. У католиков в аду зябнут черти. Российская сборная по футболу наконец-то становиться чемпионами мира.
-------------------------------------------------
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!
-------------------------------------------------
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
-------------------------------------------------
- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отпи*дили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
-------------------------------------------------
ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...
--------------------------------------------------
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
--------------------------------------------------
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
--------------------------------------------------
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка
--------------------------------------------------
-Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
--------------------------------------------------
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
--------------------------------------------------
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете безограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило
--------------------------------------------------
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...
--------------------------------------------------
Заходит как-то один приятель к другому:
- Здорово! Как дела?
- Привет. Да ничего.
- Как здоровье?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Спасибо, хорошо.
- Слушай, ты $100 в долг не дашь?
- А ты меня в лоб не поцелуешь?
-???
- Ну ты же тоже издалека начал...
--------------------------------------------------
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
--------------------------------------------------
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
--------------------------------------------------
- Анька, почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
- Ну акробат!!!
-------------------------------------------------
- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
-------------------------------------------------
-Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
-------------------------------------------------
Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете Вас это развеселит...
------------------------------------------------
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха
------------------------------------------------
Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..