а что анекдоты ни кто не пишет ?

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их
религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов
разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли
в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они
увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на ебущихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним
выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру
и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- ....Велосипед....мой.... - ответил тот.

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического ебали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот сцуко не
оберетесь.

хыхых:grin:

а дети то читают:biggrin:

Чтобы вывести из состояния равновесия и адекватного восприятия реальности обычного соверменного человека, достаточно, порой, элементраной вежливости.
Сначала официантка в кафе очень долго, и на удивление адекватно ждала пока я выберу блюдо, да еще конфетками угостила. Потом в банке все объяснили и терпеливо пересчитали кучу мятой бумаги. Решающим ударом по реальности был минутпятькакзакрывшийсямагазин в котором мне продавщица помогла выбрать самое дешевое молоко, да еще удачи пожелала, да еще улыбнулась, да еще пакетиком одарила. И вообще, преследовала тонна улыбок весь день. Совсем ****ли.

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe.
Минута молчания...
- Pizdish.
- Blya budu.

Все учились в РУДН=)

Одна городская баня славилась очень густым паром, сильнее тумана.
И вот завелся в бане маньяк .
Только кто нагнецца мочалку намылить, а маньяк сзади уже петарду пристраивает.
Вызвали опера.
Тот разделся зашел в баню, нагнулся и тут ему сзади засандалили.
Опер в одно мгновение сделал три маневра
- резко выпрямился
-сжал ноги по всей длине
-раздвинул носки как балерина
произнес и пошел мелкими шагами
-"Пройдемте товарищ!"

а как интересно маньяк то смотрит, кто нагнулся а кто нет? :005: