Цитата:
|
Ого дополнила!
|
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед? -А то ты, с у к а, не знаешь… |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е.....ая страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п......жь!!!!? А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! |
Волк с зайцем решили «касяк» забить и «раскумарится».
Забили, сидят, покуривают, как вдруг ворона им с дерева: -Эй, волк с зайцем дайте и мне «раскумарится»!!! Те двое: -Лети от сюда, самим мало!!! Ворона думала, думала и кричит: -Менты!!! Ну те двое конечно «касяк» в кусты и попрятались. Проходит какое-то время смотрят, никого нет, они в кусты, а «касяка» нет. Смотрят ворона как-то странно летает и кричат ей: -Эй ворона где наш «касяк»? А та в ответ : -Какой такой «касяк-мосяк» берите палки да сбивайте, не видите приземлится не могу!!! |
Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж ***** эти рабы! |
- Вот вы верите в бога?
- Конечно, я сатанист. - Да как вы можете... вы за это в ад попадёте. - Все мы там будем... но я буду с вилами. |
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!! ============================== В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша зе*** была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию. |
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: « Думали решили послать сходить купить выпить». |
Цитата:
|
Для девушек которые знают английский (переводить мне лень):
Man: Have I seen you someplace before? Woman: Yes, that's why I don't go there anymore. Man: Is this seat empty? Woman: Yes and this one will be if you sit down. Man: Your place or mine? Woman: Both. You go to yours and I go to mine. Man: Hey baby, what's your sign? Woman: Do not enter. Man: I would go to the end of the world for you. Woman: But would you stay there? Man: Where have you been all my life? Woman: Hiding from you. Man: If I could see you naked I'd die happy. Woman: If I saw you naked I'd die laughing. Man: So what do you do for a living? Woman: I'm a female impersonator. Man: How do you like your eggs in the morning? Woman: Unfertilized. Man: If I could rearrange the alphabet I'd put u next to i Woman: Really? I'd put f and u together. |
переведи,а =)
|
Почему именно для девушек? Для всех:)
|
ахаха,жесть аник =)
|
Цитата:
Woman: Да, именно поэтому я больше не хожу туда. Man: Это место свободно? Woman: Да и это тоже будет если вы сядете. Man: К тебе или ко мне? Woman: Оба. Ты к себе и я к себе. Man: Эй детка, какой твой знак? (Видимо знак задиака). Woman: Не входить. Man: Я бы пошёл на край света ради тебя. Woman: Но почему ты стоишь здесь? Man: Где ты была всю мою жизнь? Woman: Пряталась от тебя. Man: Если я увижу тебя голой (обнажённой) я умру от счастья (умру счастливым). Woman: Если я увижу тебя голым (обнажённым) я умру от смеха (умру смеясь). Man: Так чем ты занимаешься по жизни (в жизни)? Woman: Я имитатор женщин. Man: Как ты любишь яйца по утрам? Woman: Неоплодотворённые. Man: Если бы я перестраивал алфавит. Я бы поместил u (YOU - ТЫ) сразу после i (I - Я). Woman: Действительно? Я бы поместил f и u вместе. |
Андройд, самому надо переводить ,а не переводчиком=)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
ой,Андройд,ну чё смеяться то? Машинный перевод ) Мэн ..все знают что это мужчина )) ты бы всяко догадался исправить (:
а аник норм :) |
Цитата:
P.S. У меня правда по английскому 5. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Не машинный перевод это :) Да и без перевода все понятно для тех, кто посещал уроки английского )
|
***
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: - По чем петух? - Сто рублей? - А он хоть курей топчет? - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. - Так зачем же продаешь? - Э.., так на меня коситься начал *** - Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю, Василий Иваныч - Ну и имена пошли. *** Какая разница между телевизором и ночным горшком? -Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. *** Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? -Армянское радио помолчало и ответило: 'Ереван - красивый город, но тбилиси - лучше.' *** Как в комнате уничтожить клопов? -Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. *** Чем отличается женщина от мужчины? -Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. *** Почему слово 'квас' пишется вместе, а 'к вам' - отдельно? -Потому что 'ананас' пишется вместе, а 'мы ее' - отдельно. *** Что можно снять с голой женщины? -Только голого мужчину. *** - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? *** - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. *** Что такое беременная девушка? -Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась. *** Может ли женщина сделать мужчину миллионером? -Может если он миллиардер. *** Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в ссср? -Надо прекратить лить г... Друг на друга и начинать вывозить его на поля. *** Какой самый короткий анекдот? -Еврей - дворник. *** Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? -Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а куры со смеху сдохли. *** Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? -Армянское радио неделю молчало. Подключилось 'би-би-си'. Через некоторое время поступил ответ: 'Англичане - джентельмены и палки в колеса ставить не будут'. |
бородатые )
|
хз,я первый раз увидела=)
|
Я тоже раньше их не читал... :)
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –Е@ать это же говно! Голос: –Угадал сц**о, дальше гадать будем? |
гавнецо кругом )
|
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Люди любят смотреть, как горит огонь, как течет вода, как работают другие люди. Все это можно увидеть сразу при тушении пожара. |
Цитата:
|
эх,я раньше хотела лётчиком быть=)
|
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П******Ы |
=)гыгыгы
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! **** Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов... **** Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! **** Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. **** Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей. **** У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал... **** Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. **** Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем? **** - Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала! - Ну расскажи, доченька! - Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота... **** Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!" Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!". **** Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю... **** В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал! **** Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу. **** Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! **** Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!... |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Еврашка возле норки стоит, кричит: "Эй, х*^№&..., х*^№&, выходи!"
Выхухоль из норы выглядывает : "Я не х*^№&, я Выхухоль!" Еврашка, высокомерно так, цыкает: "... ну вот ещё, буду Я всякую х*^№& на "Вы" называть!!!" :biggrin: P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-) |
Цитата:
|
19 Причин, почему я обязан моей Маме
19 Причин, почему я обязан моей Маме
1. Моя мама научила меня: ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ. "Если вы собираетесь убить друг друга, сделайте это снаружи. Я только что здесь убралась." 2. Моя мама преподала мне: РЕЛИГИЮ. "Лучше молись, чтобы это отмылось от ковра." 3. Моя мама научила меня: ЛОГИКИ. "Как я сказала, так и будет, потому что я так сказала." 4. Моя мама научила меня: БОЛЬШЕ ЛОГИКИ. "Если ты выпадешь из окна и сломаешь свою шею, ты не пойдёшь со мной в магазин." 5. Моя мама научила меня: СОВЕРШАТЬ НЕ ВОЗМОЖНОЕ. "Закрой свой рот и ешь свой ужин." 6. Моя мама научила меня: АКРОБАТИКЕ. "Взгляни на грязь сзади твоей шеи!" 7. Моя мама научила меня: СТОЙКОСТИ. "Ты будешь сидеть тут пока овощи не уйдут." 8. Моя мама преподала мне: ПОГОДУ "Твоя комната выглядит, так, будто по ней прошёл торнадо." 9. Моя мама научила меня: ЛИЦЕМЕРИЮ. "Если я сказал тебе один раз, я сказал тебе миллион раз. Не преувеличивай!" 10. Моя мама преподала мне: КРУГОВОРОТ ЖИЗНИ. "Я принесла тебя в этот мир, и я могу убрать тебя из него." 11. Моя мама научила меня: ЗАВИСТИ. "Есть миллионы менее удачливых детей в этом мире, у которых нет таких замечательных родителей как у тебя." 12. Моя мама научила меня: ОЖИДАНИЮ "Только подожди, пока мы не вернёмся домой." 13. Моя мама научила меня: ТЕЛЕКИНЕЗУ. "Надень свой свитер; разве ты не знаешь, что я знаю, когда тебе холодно?" 14. Моя мама научила меня: ЮМОРУ. "Когда та газонокосилка отрежет твои пальцы с ног, не беги ко мне." 15. Моя мама преподала мне: КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ. "Если ты не съешь свои овощи, то ты никогда не вырастишь." 16. Моя мама преподала мне: ГЕНЕТИКУ. "Я клянусь, ты точно такой же как твой отец." 17. Моя мама преподавала мне: О МОИХ КОРНЯХ. "Закрой дверь позади себя. Ты думаешь, что ты родились в сарае?" 18. Моя мама преподала мне: МУДРОСТЬ "Когда ты будешь моего возраста, ты поймешь." 19. Моя мама преподавала мне: ПРАВОСУДИЕ "Однажды у тебя будут дети, и я надеюсь, что они будут точно такими же как и ты" |
=)гы
______- |
Поехал мужик с друзьями в баньку . Вечером друзья его привозят - вносят домой ложат на диван.
Жена стала его раздевать ..гля ..на кую гондон О_о.. Ах ,б***ь ! Он там с девочками трахался! Сняла гондон да и засунула ему в задницу. Утром жена на кухне готовит завтрак . тут муж выползает ..идет в туалет.. Выходит - глаза вытаращены - весь убитый. Жена : ну как вчера с друзьями отдохнул ? Он :У меня больше друзьей нету... |
Концовка убила =)
|
Цитата:
Цитата:
|
уаххахха бедняга =)
|
Утром в постели.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъе*ись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Б*я! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? __________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________ -Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. |
вахахаха
|
УАХАХАХАХА!:D
|
я считаю что это относится к анекдотам:
Грузинский защитник Каладзе отличился в матче с Италией: он дважды забил в свои ворота http://www2.kursor.ru/article.aspx?id=15131 уахаха |
hahahaha >:D
|
Цитата:
|
с чёрной магией мутят... заговоры и т.п. наверное)
|
читаем внимательно картина меня просто убивает!!!
Поезд, купе едут Мужик лет 40 и женщина чуть младще полки маленькие, мужик свисает ноги ...тут женщине в нос бьет запах от носок... Жешшина спрашивает: Мужина а сколько вам лет?? Мужик: 40 а чо??? Женщина: А я бы не дала... Мужик обводит взглядом женщину и отвечает: а я бы и не взял... Женщина: Мущина а вы носки меняете???? Мужик: Меняю......на сало!!! |
После долгой отсидки мужик возвращается домой.
Застаёт жену у плиты и сразу начинает её иметь безбожно. Жарит её жарит и тут она говорит: - Васенька ну ты хоть бы приласкал (хлопая жену по заднице) - Всё ништяк пацанчик, всё ништяк) |
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю. |
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее ответственную работу." - А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни? - А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый бог. - Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства! - А вот и не сдохнет, спорим? - Ты хочешь поспорить? Ну давай! Так появилась Р........ |
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - Отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!! |
Цитата:
|
У вас дома жрать нечего? И носки последние? :derisive:
|
Цитата:
|
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками... В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было - "а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"... |
встречаються два мужика
один веселый, другой грустный грустный спрашивает: -че такой веселый? -да я тут сосущего бобра купил, сосет дай бог, жизнь малина ваще... а ты че такой грустный? -да жена в отпуск уехала, жрать нече, еб....ь некого... -на возьми моего бобра на пару деньков... может че измениться... приезжает жена грустного из отпуска. заходит в квартиру и видит: лежит муж на диване пьяный давольный и бобер у него сосет... она в шоке: -это че за х...ня!? и показывает на бобра. муж: -ты ету х...ню картошку жарить научи и вали нахер от седого =) |
уахахаха =)
|
Цитата:
|
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.
|
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. |
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал |
Директор секретарше:
- У меня тут ВСТАЛ вопрос. - Ой, а у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет. Директор уходит в свой кабинет. Через некоторое время секретарша: - Я тут подумала, может решим вопрос ЗАДНИМ числом? - Нет спасибо, я уже ОТ РУКИ набросал…! |
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!! - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то... Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за ***ня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения! Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем. - Мммммм... "селедочно-луковый" ) - Дура, я еще не одел! Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти. С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету! |
Цитата:
Цитата:
|
ахах:)))
|
Цитата:
|
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был? Вовочка: - Картошку жарил Учительница: - Ну ладно, садись Проходит минут пять, в класс входит девочка Учительница у неё спрашивает: - Ну а ты, Картошкина, где была? |
вахаха=)
|
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ... |
Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно,
Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины? После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!! Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к потерям реального макро-времени. Медвепут: - Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы вернемся в перестроечные 80-е! Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания: 1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам. 2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают наживаться банковским ростовщикам. 3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв блоггеры могут составлять экстремистские тексты. Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда. Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! |
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав. Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву. Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно. У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит! Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются. Добро побеждает зло. Очень зло! "Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! |
Цитата:
А вы знаете, какой самый быстрый способ передачи данных ? Грузовик, забитый жёсткими дисками... |
Встретились две подруги. Первая хвастается второй:
-Я теперь на халяву живу. Мужики по ресторанам, боулингам, кинотеатрам водят, я их потом домой зову. Как в постель ляжем я нажимаю кнопочку, которую провела от дверного звонка и кричу: "Прыгай в окно !! Муж пришел !!" Мужик прыгает и больше не появляется, а я следующего ищу. - Ух ты круто ! Мне тоже надо попробовать. Встречаются через полгода. Первая: "Ну как попробовала мой метод ? " -Да попробовала. С мужиком познакомилась, за его счет погуляли. Завела к себе домой, легли в постель. Я нажала кнопочку и кричу: "Муж пришел !! Прыгай в окно!". Его парализовало от наплыва эмоций, полгода валяется, вчера первые три слова сказал. -Какие ? - ГДЕ МУЖ С*КА !!!??? |
По моему было, но КЛАССИКА:
По улице хмуро топает патруль ППС... А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ... По улице хмуро топает патруль ППС... |
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю.... - Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие. |
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
- Миссис Блек, вы знаете меня? Та отвечает: - Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: - Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: - Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. - Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! |
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это? - Это твоя мама мороженое ест. |
хых:) норм )
|
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
|
Муж с женной долго спорят кто в доме хозяин, муж не видерживает и бьет жену в лицо - она напол. Стук в дверь. Там сосед с бутылкой - ну мужик его ведет на кухню.
- А чё у тебя жена на полу валяется? - Так она же хозяика, где хочет - там и валяется! |
Цитата:
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
Заводят мужика в камеру. Там сидят несколько уголовников, и подходит самый главный из них и спроашивает
-Вилкой в глаз, или в жопу раз? Мужик подбегает к двери и кричит -Выпустите меня, тут одни пи*орасы сидят Главный спрашивает -Поясни за пи*ораса? -А я здесь, что-то одноглазых не вижу. |
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... |
Ее поцелуй напоминал глоток
теплой водки, которой прополоскали пепельницу |
одел Щтирлиц шапку на бикрень, бикрень обиделась и ушла
|
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт |
Часовой пояс GMT +9, время: 19:33. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot