Форумы Якутск Онлайн

Форумы Якутск Онлайн (https://forum.ya1.ru/index.php)
-   Республика Хаха (https://forum.ya1.ru/forumdisplay.php?f=47)
-   -   Анекдоты (https://forum.ya1.ru/showthread.php?t=70)

rock 10.08.2009 18:50

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058524761)
+10 С. Американцев трясёт. Русские сажают в огорах огурцы.
+1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-10 С. Во Франции детей не пускают в школу. Русские идут купаться в проруби.
-32 С. В Канаде не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улицах.
-73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязаные шапочки!
-114 С. Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение!
-273 С. Абсолютный нуль, останавливается атомарное движение. Русские ругаються "Холодно ***"
-295 С. У католиков в аду зябнут черти. Российская сборная по футболу наконец-то становиться чемпионами мира.

ахахахахах жесть жаль не запомню

KR_AndR01d 10.08.2009 18:54

Ого дополнила!

RysLan 11.08.2009 01:40

Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, с у к а, не знаешь…

Abibas 11.08.2009 09:00

Цитата:

Сообщение от RysLan (Сообщение 1058526968)
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, с у к а, не знаешь…

Двоякий анекдот, но больше весёлый.

Тень отца Гамлета 11.08.2009 10:11

Цитата:

Сообщение от RysLan (Сообщение 1058526968)
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, с у к а, не знаешь…

откуда такая злоба у матери нострадамуса к сыну?

RysLan 11.08.2009 12:03

Цитата:

Сообщение от Тень отца Гамлета (Сообщение 1058527066)
откуда такая злоба у матери нострадамуса к сыну?

Устала наверное.:terrified

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бля?
Где,вашу мать, я спрашиваю, весна?
Ну что за е.....ая страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Сплошной п......жь!!!!?
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Rock [Yakutsk] 11.08.2009 15:56

Волк с зайцем решили «касяк» забить и «раскумарится».
Забили, сидят, покуривают, как вдруг ворона им с дерева:
-Эй, волк с зайцем дайте и мне «раскумарится»!!!
Те двое: -Лети от сюда, самим мало!!!
Ворона думала, думала и кричит: -Менты!!!
Ну те двое конечно «касяк» в кусты и попрятались.
Проходит какое-то время смотрят, никого нет, они в кусты, а «касяка» нет.
Смотрят ворона как-то странно летает и кричат ей: -Эй ворона где наш «касяк»?
А та в ответ : -Какой такой «касяк-мосяк» берите палки да сбивайте, не видите приземлится не могу!!!

RysLan 11.08.2009 20:13

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж ***** эти рабы!

KR_AndR01d 12.08.2009 12:31

- Вот вы верите в бога?
- Конечно, я сатанист.
- Да как вы можете... вы за это в ад попадёте.
- Все мы там будем... но я буду с вилами.

RysLan 12.08.2009 14:32

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
==============================

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша зе*** была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

lsmod 13.08.2009 10:51

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.


Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: « Думали решили послать сходить купить выпить».

Rock [Yakutsk] 13.08.2009 11:31

Цитата:

Сообщение от RysLan (Сообщение 1058528010)
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
==============================

RysLan 5+ рассмешил прикольный анекдот!!!:friends:

KR_AndR01d 20.08.2009 13:32

Для девушек которые знают английский (переводить мне лень):

Man: Have I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.

Man: Is this seat empty?
Woman: Yes and this one will be if you sit down.

Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours and I go to mine.

Man: Hey baby, what's your sign?
Woman: Do not enter.

Man: I would go to the end of the world for you.
Woman: But would you stay there?

Man: Where have you been all my life?
Woman: Hiding from you.

Man: If I could see you naked I'd die happy.
Woman: If I saw you naked I'd die laughing.

Man: So what do you do for a living?
Woman: I'm a female impersonator.

Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.

Man: If I could rearrange the alphabet I'd put u next to i
Woman: Really? I'd put f and u together.

Екатерина(: 20.08.2009 13:33

переведи,а =)

elemeNt 20.08.2009 13:39

Почему именно для девушек? Для всех:)

Екатерина(: 20.08.2009 13:46

ахаха,жесть аник =)

KR_AndR01d 20.08.2009 13:53

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058533320)
переведи,а =)

Man: Я выдел тебя где-нибудь раньше?
Woman: Да, именно поэтому я больше не хожу туда.

Man: Это место свободно?
Woman: Да и это тоже будет если вы сядете.

Man: К тебе или ко мне?
Woman: Оба. Ты к себе и я к себе.

Man: Эй детка, какой твой знак? (Видимо знак задиака).
Woman: Не входить.

Man: Я бы пошёл на край света ради тебя.
Woman: Но почему ты стоишь здесь?

Man: Где ты была всю мою жизнь?
Woman: Пряталась от тебя.

Man: Если я увижу тебя голой (обнажённой) я умру от счастья (умру счастливым).
Woman: Если я увижу тебя голым (обнажённым) я умру от смеха (умру смеясь).

Man: Так чем ты занимаешься по жизни (в жизни)?
Woman: Я имитатор женщин.

Man: Как ты любишь яйца по утрам?
Woman: Неоплодотворённые.

Man: Если бы я перестраивал алфавит. Я бы поместил u (YOU - ТЫ) сразу после i (I - Я).
Woman: Действительно? Я бы поместил f и u вместе.

Екатерина(: 20.08.2009 13:55

Андройд, самому надо переводить ,а не переводчиком=)

KR_AndR01d 20.08.2009 13:57

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058533348)
Андройд, самому надо переводить ,а не переводчиком=)

Я сам, только пару раз в словарь лазил (у меня по английскому всегда 5 была :))

Екатерина(: 20.08.2009 13:59

Цитата:

Сообщение от KR_AndR01d (Сообщение 1058533351)
Я сам, только пару раз в словарь лазил (у меня по английскому всегда 5 была :))

да не ври,скажи ты щас в словаре лазил?:) меня не обманешь ;) сразу палевно,что переводчик посудачил :)

KR_AndR01d 20.08.2009 14:05

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058533354)
да не ври,скажи ты щас в словаре лазил?:) меня не обманешь ;) сразу палевно,что переводчик посудачил :)

Вот тебе машинный перевод (походу я кое-где ошибся, когда сам переводил):

Цитата:

Сообщение от Promt
Человек: я видел Вас где-нибудь прежде?
Женщина: Да, именно поэтому я не иду туда больше.

Человек: действительно ли это место пусто?
Женщина: Да и этот будут то, если Вы сядете.

Человек: Ваше место или месторождение?
Женщина: Оба. Вы идете в ваш, и я иду в месторождение.

Человек: Эй ребенок, каков Ваш признак?
Женщина: не вступать.

Человек: я пошел бы до конца мира для Вас.
Женщина: Но Вы остались бы там?

Человек: Где Вы были всей моей жизнью?
Женщина: Сокрытие от Вас.

Человек: Если бы я мог бы видеть Вас голый, я умер бы счастливый.
Женщина: Если бы я видел Вас голый, то я умер бы, смеясь.

Человек: Так, что Вы делаете для проживания?
Женщина: я - травести.

Человек: Как делают Вам нравятся свои яйца утром?
Женщина: Неоплодотворенный.

Человек: Если я мог бы перестроить алфавит, я поместил u рядом с я
Женщина: Действительно? Я поместил f и u вместе.


elemeNt 20.08.2009 14:06

Цитата:

Сообщение от KR_AndR01d (Сообщение 1058533346)
Man: Я бы пошёл на край света ради тебя.
Woman: А ты там останешься?

Поправка

Екатерина(: 20.08.2009 14:08

ой,Андройд,ну чё смеяться то? Машинный перевод ) Мэн ..все знают что это мужчина )) ты бы всяко догадался исправить (:


а аник норм :)

KR_AndR01d 20.08.2009 14:12

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058533371)
ой,Андройд,ну чё смеяться то? Машинный перевод ) Мэн ..все знают что это мужчина )) ты бы всяко догадался исправить (:


а аник норм :)

Мне было лень менят эти мэны и вумэны, а Промт всё на автомате перевёл. И если бы я сразу использовал Промт, то я бы праавильно первёл то на что указал elemeNt, да и в скобках бы не писла всякую муть.

P.S. У меня правда по английскому 5.

Екатерина(: 20.08.2009 14:13

Цитата:

Сообщение от KR_AndR01d (Сообщение 1058533377)
Мне было лень менят эти мэны и вумэны, а Промт всё на автомате перевёл. И если бы я сразу использовал Промт, то я бы праавильно первёл то на что указал elemeNt, да и в скобках бы не писла всякую муть.

P.S. У меня правда по английскому 5.

да САМ ты перевёл,САМ :)

KR_AndR01d 20.08.2009 14:15

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058533379)
да САМ ты перевёл,САМ :)

То, то же :)

wilin 20.08.2009 14:15

Не машинный перевод это :) Да и без перевода все понятно для тех, кто посещал уроки английского )

Екатерина(: 20.08.2009 14:39

***
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал


***
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

***
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
-Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

***
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
-Армянское радио помолчало и ответило: 'Ереван - красивый город, но тбилиси - лучше.'

***
Как в комнате уничтожить клопов?
-Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

***
Чем отличается женщина от мужчины?
-Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

***
Почему слово 'квас' пишется вместе, а 'к вам' - отдельно?
-Потому что 'ананас' пишется вместе, а 'мы ее' - отдельно.

***
Что можно снять с голой женщины?
-Только голого мужчину.
***
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

***
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

***
Что такое беременная девушка?
-Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

***
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.

***
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в ссср?
-Надо прекратить лить г... Друг на друга и начинать вывозить его на поля.

***
Какой самый короткий анекдот?
-Еврей - дворник.

***
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
-Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а куры со смеху сдохли.

***
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
-Армянское радио неделю молчало. Подключилось 'би-би-си'. Через некоторое время поступил ответ: 'Англичане - джентельмены и палки в колеса ставить не будут'.

wilin 20.08.2009 14:40

бородатые )

Екатерина(: 20.08.2009 14:59

хз,я первый раз увидела=)

KR_AndR01d 20.08.2009 17:44

Я тоже раньше их не читал... :)

Тень отца Гамлета 21.08.2009 21:28

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сц**о, дальше гадать будем?

Екатерина(: 21.08.2009 22:17

гавнецо кругом )

lsmod 22.08.2009 19:17

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:

- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.



Люди любят смотреть, как горит огонь, как течет вода, как работают другие люди. Все это можно увидеть сразу при тушении пожара.

KR_AndR01d 22.08.2009 19:20

Цитата:

Сообщение от lsmod (Сообщение 1058534835)
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:

- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Хорошо быть лётчиком. :crazy_pil

Екатерина(: 22.08.2009 19:21

эх,я раньше хотела лётчиком быть=)

KR_AndR01d 22.08.2009 23:24

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П******Ы

Екатерина(: 23.08.2009 00:18

=)гыгыгы

KR_AndR01d 23.08.2009 00:22

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058534988)
=)гыгыгы

И что тут смешного, с такими сложно боротся это же:

Цитата:

Сообщение от KR_AndR01d (Сообщение 1058534960)
НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П******Ы

Эти поймают и... в общем хочешь не хочешь это никого не волнует, лучше расслабся и получай удовольствие. :fie:

Екатерина(: 23.08.2009 00:28

Цитата:

Сообщение от KR_AndR01d (Сообщение 1058534992)
И что тут смешного, с такими сложно боротся это же:

Эти поймают и... в общем хочешь не хочешь это никого не волнует, лучше расслабся и получай удовольствие. :fie:

о дааа )) =)

Екатерина(: 23.08.2009 00:36

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


****
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

****
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!


****
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.


****
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


****
У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...


****
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


****
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?


****
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...


****
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".


****
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...


****
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!


****
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.


****
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


****
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

KR_AndR01d 23.08.2009 00:48

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058534997)
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Улыбнуло! =)

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058534997)
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Маньяк :butcher:

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058534997)
У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Не повезло... :)

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058534997)
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

:fie: :fie: :fie:

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058534997)
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Это о тебе Катюша :ma:

Екатерина(: 23.08.2009 00:50

Цитата:

Сообщение от KR_AndR01d (Сообщение 1058535003)
Это о тебе Катюша :ma:

ты надоел ,Андройд,взрослый дофига чтоли ?:assassin:

KR_AndR01d 23.08.2009 00:55

Цитата:

Сообщение от Екатерина(: (Сообщение 1058535005)
ты надоел ,Андройд,взрослый дофига чтоли ?:assassin:

Ну извини. :blush2: Вырвалось :004:

Петя Булкин 24.08.2009 03:50

Еврашка возле норки стоит, кричит: "Эй, х*^№&..., х*^№&, выходи!"
Выхухоль из норы выглядывает : "Я не х*^№&, я Выхухоль!"
Еврашка, высокомерно так, цыкает: "... ну вот ещё, буду Я всякую х*^№& на "Вы" называть!!!" :biggrin:
P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-)

KR_AndR01d 24.08.2009 08:35

Цитата:

Сообщение от Петя Булкин (Сообщение 1058535508)
P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-)

Да ещё какая! =)

KR_AndR01d 24.08.2009 16:23

19 Причин, почему я обязан моей Маме
 
19 Причин, почему я обязан моей Маме

1. Моя мама научила меня: ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ.
"Если вы собираетесь убить друг друга, сделайте это снаружи. Я только что здесь убралась."

2. Моя мама преподала мне: РЕЛИГИЮ.
"Лучше молись, чтобы это отмылось от ковра."

3. Моя мама научила меня: ЛОГИКИ.
"Как я сказала, так и будет, потому что я так сказала."

4. Моя мама научила меня: БОЛЬШЕ ЛОГИКИ.
"Если ты выпадешь из окна и сломаешь свою шею, ты не пойдёшь со мной в магазин."

5. Моя мама научила меня: СОВЕРШАТЬ НЕ ВОЗМОЖНОЕ.
"Закрой свой рот и ешь свой ужин."

6. Моя мама научила меня: АКРОБАТИКЕ.
"Взгляни на грязь сзади твоей шеи!"

7. Моя мама научила меня: СТОЙКОСТИ.
"Ты будешь сидеть тут пока овощи не уйдут."

8. Моя мама преподала мне: ПОГОДУ
"Твоя комната выглядит, так, будто по ней прошёл торнадо."

9. Моя мама научила меня: ЛИЦЕМЕРИЮ.
"Если я сказал тебе один раз, я сказал тебе миллион раз. Не преувеличивай!"

10. Моя мама преподала мне: КРУГОВОРОТ ЖИЗНИ.
"Я принесла тебя в этот мир, и я могу убрать тебя из него."

11. Моя мама научила меня: ЗАВИСТИ.
"Есть миллионы менее удачливых детей в этом мире, у которых нет таких замечательных родителей как у тебя."

12. Моя мама научила меня: ОЖИДАНИЮ
"Только подожди, пока мы не вернёмся домой."

13. Моя мама научила меня: ТЕЛЕКИНЕЗУ.
"Надень свой свитер; разве ты не знаешь, что я знаю, когда тебе холодно?"

14. Моя мама научила меня: ЮМОРУ.
"Когда та газонокосилка отрежет твои пальцы с ног, не беги ко мне."

15. Моя мама преподала мне: КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ.
"Если ты не съешь свои овощи, то ты никогда не вырастишь."

16. Моя мама преподала мне: ГЕНЕТИКУ.
"Я клянусь, ты точно такой же как твой отец."

17. Моя мама преподавала мне: О МОИХ КОРНЯХ.
"Закрой дверь позади себя. Ты думаешь, что ты родились в сарае?"

18. Моя мама преподала мне: МУДРОСТЬ
"Когда ты будешь моего возраста, ты поймешь."

19. Моя мама преподавала мне: ПРАВОСУДИЕ
"Однажды у тебя будут дети, и я надеюсь, что они будут точно такими же как и ты"

Екатерина(: 24.08.2009 22:06

=)гы


______-

-=Leon=- 25.08.2009 07:33

Поехал мужик с друзьями в баньку . Вечером друзья его привозят - вносят домой ложат на диван.
Жена стала его раздевать ..гля ..на кую гондон О_о..
Ах ,б***ь ! Он там с девочками трахался!
Сняла гондон да и засунула ему в задницу.
Утром жена на кухне готовит завтрак . тут муж выползает ..идет в туалет.. Выходит - глаза вытаращены - весь убитый.
Жена : ну как вчера с друзьями отдохнул ?
Он :У меня больше друзьей нету...

KR_AndR01d 25.08.2009 08:49

Концовка убила =)

Tm 25.08.2009 15:15

Цитата:

Сообщение от -=Leon=- (Сообщение 1058536076)
Он :У меня больше друзьей нету...

Хахаха. Не изменяйте женам :)

Цитата:

Сообщение от KR_AndR01d (Сообщение 1058534960)
Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П******Ы

ЭТО СПАРТА!!!! =)

Panacea 02.09.2009 21:33

уаххахха бедняга =)

Soldier 07.09.2009 22:07

Утром в постели.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________
-Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

-ris- 07.09.2009 22:12

вахахаха

Delon 07.09.2009 23:57

УАХАХАХАХА!:D

Тень отца Гамлета 09.09.2009 11:03

я считаю что это относится к анекдотам:
Грузинский защитник Каладзе отличился в матче с Италией: он дважды забил в свои ворота
http://www2.kursor.ru/article.aspx?id=15131

уахаха

Sharp 10.09.2009 10:59

hahahaha >:D

Renovatio 11.09.2009 20:55

Цитата:

Сообщение от Тень отца Гамлета (Сообщение 1058544140)
я считаю что это относится к анекдотам:
Грузинский защитник Каладзе отличился в матче с Италией: он дважды забил в свои ворота
http://www2.kursor.ru/article.aspx?id=15131

уахаха

Притом же капитан вроде как >:D

Soldier 12.09.2009 12:56

с чёрной магией мутят... заговоры и т.п. наверное)

slamm 16.09.2009 02:44

читаем внимательно картина меня просто убивает!!!

Поезд, купе едут Мужик лет 40 и женщина чуть младще
полки маленькие, мужик свисает ноги ...тут женщине в нос бьет запах от носок...
Жешшина спрашивает: Мужина а сколько вам лет??
Мужик: 40 а чо???
Женщина: А я бы не дала...
Мужик обводит взглядом женщину и отвечает: а я бы и не взял...
Женщина: Мущина а вы носки меняете????
Мужик: Меняю......на сало!!!

Trendcatcher 16.09.2009 03:23

После долгой отсидки мужик возвращается домой.
Застаёт жену у плиты и сразу начинает её иметь безбожно.
Жарит её жарит и тут она говорит: - Васенька ну ты хоть бы приласкал
(хлопая жену по заднице) - Всё ништяк пацанчик, всё ништяк)

Rock [Yakutsk] 16.09.2009 14:19

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

GROM 16.09.2009 14:36

Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности
черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........

Nastasia 16.09.2009 14:41

- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!

-ris- 16.09.2009 14:43

Цитата:

Сообщение от Nastasia (Сообщение 1058547837)
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!

эх суровая правда жизни:)

Nastasia 16.09.2009 15:11

У вас дома жрать нечего? И носки последние? :derisive:

-ris- 16.09.2009 15:16

Цитата:

Сообщение от Nastasia (Сообщение 1058547861)
У вас дома жрать нечего? И носки последние? :derisive:

нет слава богу:) просто все равно за интернет все деньги отдать можно(тем более с такими ценами от СТК) как и наркоман последнии штаны готов отдать за дозу

GROM 16.09.2009 15:27

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита
буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было -
"а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...

Gamer_83 16.09.2009 20:55

встречаються два мужика
один веселый, другой грустный
грустный спрашивает:
-че такой веселый?
-да я тут сосущего бобра купил, сосет дай бог, жизнь малина ваще... а ты че такой грустный?
-да жена в отпуск уехала, жрать нече, еб....ь некого...
-на возьми моего бобра на пару деньков... может че измениться...

приезжает жена грустного из отпуска. заходит в квартиру и видит: лежит муж на диване пьяный давольный и бобер у него сосет...
она в шоке:
-это че за х...ня!?
и показывает на бобра.
муж:
-ты ету х...ню картошку жарить научи и вали нахер от седого
=)

Тень отца Гамлета 16.09.2009 20:56

уахахаха =)

GROM 16.09.2009 21:13

Цитата:

Сообщение от Gamer_83 (Сообщение 1058548121)
встречаються два мужика
один веселый, другой грустный
грустный спрашивает:
-че такой веселый?
-да я тут сосущего бобра купил, сосет дай бог, жизнь малина ваще... а ты че такой грустный?
-да жена в отпуск уехала, жрать нече, еб....ь некого...
-на возьми моего бобра на пару деньков... может че измениться...

приезжает жена грустного из отпуска. заходит в квартиру и видит: лежит муж на диване пьяный давольный и бобер у него сосет...
она в шоке:
-это че за х...ня!?
и показывает на бобра.
муж:
-ты ету х...ню картошку жарить научи и вали нахер от седого
=)

Чуть не помер от смеха 5+!!!

lsmod 17.09.2009 15:32

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.

lsmod 18.09.2009 20:55

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Rock [Yakutsk] 18.09.2009 23:40

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Vadson 19.09.2009 00:55

Директор секретарше:
- У меня тут ВСТАЛ вопрос.
- Ой, а у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет.
Директор уходит в свой кабинет. Через некоторое время секретарша:
- Я тут подумала, может решим вопрос ЗАДНИМ числом?
- Нет спасибо, я уже ОТ РУКИ набросал…!

slamm 19.09.2009 01:19

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!


- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за ***ня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!


Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел!


Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.


С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету!

KR_AndR01d 19.09.2009 12:08

Цитата:

Сообщение от slamm (Сообщение 1058550068)
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

Пацан знает толк в еде.

Цитата:

Сообщение от slamm (Сообщение 1058550068)
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за ***ня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

В точку. Кстати, что за ***ня там ёбнулась на http://telecom.sakha.ru/

Екатерина(: 19.09.2009 12:08

ахах:)))

VR32.73 22.09.2009 12:36

Цитата:

Сообщение от lsmod (Сообщение 1058549874)
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Прикольно!!!

Rock [Yakutsk] 22.09.2009 15:08

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

-ris- 22.09.2009 15:10

вахаха=)

Rock [Yakutsk] 23.09.2009 00:27

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

Инара 23.09.2009 21:30

Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно,
Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать
тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?

После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции
максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу
Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый
концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!

Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к
потерям реального макро-времени.

Медвепут:
- Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы
вернемся в перестроечные 80-е!

Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:
1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам.
2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают
наживаться банковским ростовщикам.
3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв
блоггеры могут составлять экстремистские тексты.

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.
Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Инара 23.09.2009 21:33

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!


Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.

Добро побеждает зло. Очень зло!

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!

Петя Булкин 25.09.2009 09:33

Цитата:

Сообщение от Инара (Сообщение 1058553762)
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

хехе, +1

А вы знаете, какой самый быстрый способ передачи данных ?
Грузовик, забитый жёсткими дисками...

kss 27.09.2009 19:15

Встретились две подруги. Первая хвастается второй:
-Я теперь на халяву живу. Мужики по ресторанам, боулингам, кинотеатрам водят, я их потом домой зову. Как в постель ляжем я нажимаю кнопочку, которую провела от дверного звонка и кричу: "Прыгай в окно !! Муж пришел !!" Мужик прыгает и больше не появляется, а я следующего ищу.
- Ух ты круто ! Мне тоже надо попробовать.
Встречаются через полгода.
Первая: "Ну как попробовала мой метод ? "
-Да попробовала. С мужиком познакомилась, за его счет погуляли. Завела к себе домой, легли в постель. Я нажала кнопочку и кричу: "Муж пришел !! Прыгай в окно!".
Его парализовало от наплыва эмоций, полгода валяется, вчера первые три слова сказал.
-Какие ?
- ГДЕ МУЖ С*КА !!!???

Инара 28.09.2009 14:26

По моему было, но КЛАССИКА:
По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Rock [Yakutsk] 01.10.2009 12:55

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

lsmod 08.10.2009 20:54

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:

- Миссис Блек, вы знаете меня?
Та отвечает:
- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
- Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
- Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!

Rock [Yakutsk] 09.10.2009 20:11

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.

Екатерина(: 09.10.2009 21:12

хых:) норм )

Rock [Yakutsk] 09.10.2009 21:37

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

Idaho 09.10.2009 22:46

Муж с женной долго спорят кто в доме хозяин, муж не видерживает и бьет жену в лицо - она напол. Стук в дверь. Там сосед с бутылкой - ну мужик его ведет на кухню.
- А чё у тебя жена на полу валяется?
- Так она же хозяика, где хочет - там и валяется!

Renovatio 09.10.2009 23:16

Цитата:

Сообщение от lsmod (Сообщение 1058562982)
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:

- Миссис Блек, вы знаете меня?
Та отвечает:
- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
- Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
- Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!

Хахахах вот это круть LOL

Delon 10.10.2009 03:32

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

12567 11.10.2009 00:54

Заводят мужика в камеру. Там сидят несколько уголовников, и подходит самый главный из них и спроашивает
-Вилкой в глаз, или в жопу раз?
Мужик подбегает к двери и кричит
-Выпустите меня, тут одни пи*орасы сидят
Главный спрашивает
-Поясни за пи*ораса?
-А я здесь, что-то одноглазых не вижу.

GROM 12.10.2009 18:30

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Idaho 13.10.2009 19:36

Ее поцелуй напоминал глоток
теплой водки,
которой прополоскали
пепельницу

Анна4 14.10.2009 19:31

одел Щтирлиц шапку на бикрень, бикрень обиделась и ушла

Инара 15.10.2009 11:25

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт


Часовой пояс GMT +9, время: 19:33.

Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot