Решили провести конкурс в ООН какая нация умнее.
Выбрали представителя Германии, Америки ну и само-собой России.
Придумали задание:
Дали по 2 стальных шарика и поместили людей в закрытые полностью изолированные комнаты без окнон и без дверей и сказали удивить комитет через 3 дня.
Через 3 дня...
Заходят к Немцу:
Он жонглирует шарики через ногу.
Заходят к Америкосу:
Он жонглирует их через ногу и в то же время танцует чечетку.
Заходят к Русскому и через 3 секунды возвращаются...
-Русский победил!
-Как же, вы же были у него 3 секунды ?!
-А он один шарик сломал, а другой потерял!!



В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах,кафе,пивных,сидят тихо,пьют только водку,девушек за стол не приглашают.Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то-же:"У меня такая жопа..."


Доллар с фунтом на вечеринке. Знакомятся с новенькими девушками.
- Эй. Друг. А кто это такая? Игристая, молодая, красивая?
- Да чур тебя, Доллар. Это ж Гривна, еще инфляцию подхватишь...


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

70 способов удовлетворить женщину:
Поза 69 + поход по магазинам

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

- Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
- Это очень опасно!
- А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами :(
- ... ага, с двумя :)

уахахаха прикол

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

1) Две подружки:
- Ой, что-то у меня такое настроение плохое... Ну знаешь, такое состояние, когда всё напрягает...
- Угу.
- Чувствуется, сегодня я на ком-нибудь сорвусь... И наверное это будет Шурик. Ну а на ком ещё? Просто негатив накопился, надо его на кого-то выплеснуть. Конечно, это будет Шурик... Он мне опять что-нибудь такое скажет, как обычно, и тогда я на нём сорвусь...
- Ага.
- Хотя это, наверное, не очень хорошо так планировать... Он же ни в чём не виноват... Но с другой стороны, а зачем ещё он тогда нужен? Раз я с ним встречаюсь, пусть терпит... Не в себе же этот негатив держать!

2) Девичий коллектив:
- Мне мой позавчера позвонил, а я на него сразу закричала: "Чо ты мне звонишь, козёл, ****!" и бросила трубку. Он сразу перезвонил, спрашивает: "Что случилось?", а я ему "Ты ещё меня спрашиваешь, что случилось?! Козёл, ****!" и бросила трубку.
- А что случилось то?
- Да ничо не случилось. Просто у меня настроение такое было, хотелось на него наорать.
- А он чо?
- Чо чо... Вчера пришёл ко мне домой с цветами, стал говорить, что не хочет ссориться, что хочет помириться, хоть и не понимает, в чём причина...
- А ты?
- А я ему: "Чо ты ко мне припёрся с этими дешёвыми цветами?! Выкини на помойку это дерьмо, козёл, ****. Вали отсюда!"
- И чо теперь?
- Да ничего. Ещё позвонит. Через недельку с ним помирюсь - не первый раз. Я так делаю время от времени, всё нормально.
- А зачем?
- Да не знаю. Просто. Чтоб лучше ценил... Вот помиримся - он первое время вообще лапочка будет...
- Да, сильно, - стали наперебой хвалить её слушательницы сего увлекательно рассказа.
- Молодец, Наташка. Поставила его на место!
- Да, молодец. Так с ними и надо.
- Ага. Я со своим тоже всё время так делаю. Надо же иногда на ком-то срываться. Так конечно на нём - для чего ещё он нужен. Не просто же так я ему даю!

3) Опять две девицы, но уже другие:
- А чо тебе твой на день рождения подарил?
- Ну, цветы, конфеты - это само собой...
- А ещё чего?
- Ну... Ещё он мне деньги подарил...
- Просто так деньги?
- Нет, не просто так. Чтобы я себе туфли купила. Я себе хотела туфли купить, и мы с ним договорились, что он мне деньги подарит.
- И сколько подарил?
- Пять тысяч. Нет, ну я понимаю, конечно, что он студент и пока не работает... Но пять тысяч - это чо, разве деньги?! Что на них купишь?!

Вот такие разговоры нынче студентки разговаривают, да =)

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Семь лет ведет - никак запомнить не может, дура, б**ть...

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
*
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.
*
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
*
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
*
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл*дских, ни бл*дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: с****!
*
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
*
Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!!!!
Пиво - зря....
*
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...
*
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
*
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
*
"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
*
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
*
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу
бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек
из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет.
- Ничего, у меня два круга в запасе.
*
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
*
"Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
*
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано ``4 человека или 300 кг``, а на втором -
``3 человека или 400 кг``....
*
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю...
*
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
*
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
*
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
*
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...