Швартуется к берегу корабль.
На берегу стоят зеваки.
Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб.
Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

Капитан:
–Штурман, где мы?!?
–В вытрезвителе, капитан.
–Без подробностей штурман..! – Город какой?

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса.
Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!


Чукча сидит на берегу моря.
Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает.
–Тут немного спустя всплывает наша лодка.
Высовывается бухой штурман:
–Чукча, ты американскую лодку видел?
–Видел.
–И куда она поплыла?
–Зюд Вест…
–Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи!

–Запомни внученька, дает поучения бабушка:
–У женщины должна быть в жизни только одна большая любовь.
–А кто был твоей единственной любовью, интересуется внучка?
–Моряки!..

Злой старпом проверяет приборку.
Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку. - Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда!
- А куда?
- А вот это - неправда!

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой.
Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник.
Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась.

А говорят гугл в помощь...

Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза.
И говорит им:
— Кто удивит все мои три головы, тех не съем.
Американец говорит:
— Вот я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— Фигня.
Русский:
— Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперёд.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— фигня.
Киргиз:
— Вот я, киргизский джентльмен…
Три головы:
— Ни фига себе!

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
- Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик…Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»

Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- ?!

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!

Пришел домой прапорщик, а жена его красавица домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:

- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.

Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

- Папа! Я решил бросить учебу. Надоели все эти курсовые, зачеты, экзамены...
- Тогда запомни, сынок: фразу "Свободная касса!" нужно произносить с лучезарной улыбкой.

- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!

Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!