Форумы Якутск Онлайн

Вернуться   Форумы Якутск Онлайн > Общение > Республика Хаха
Регистрация Игровые сервера Правила форума Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны I R C

Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.04.2010, 14:14   #1431
rm_
Постоялец
 
Аватар для rm_
 
Регистрация: 13.02.2009
Сообщений: 1,236
rm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от stagger Посмотреть сообщение

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

***

Канун 8 марта. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Ничего. Просто трахну тебя все.
Жена:
- А если я тебе не дам?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!

***

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
__________________
У кого есть котэ, тот может не бояться одиночества(Даниель Дефо)
rm_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2010, 13:27   #1432
Анна4
Долгожитель
 
Аватар для Анна4
 
Регистрация: 24.09.2009
Сообщений: 3,267
Анна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1000 руб.
Анна4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2010, 19:00   #1433
воробейчик
Постоялец
 
Аватар для воробейчик
 
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 1,299
воробейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутациюворобейчик имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от anna4 Посмотреть сообщение
Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1000 руб.
это твоя работа? типа расценки, да?
__________________
я всё умею. но ничего не хочу делать=)
воробейчик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2010, 19:35   #1434
Анна4
Долгожитель
 
Аватар для Анна4
 
Регистрация: 24.09.2009
Сообщений: 3,267
Анна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутациюАнна4 имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от воробейчик Посмотреть сообщение
это твоя работа? типа расценки, да?
хахахахаха ну фриказоид грит жи что я сижу не зарабатываю типо
Анна4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2010, 21:00   #1435
hermes
Участник
 
Аватар для hermes
 
Регистрация: 23.02.2005
Адрес: Остров Манхэттен
Сообщений: 445
hermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутациюhermes имеет наиславнейшую репутацию
Отправить сообщение для hermes с помощью Skype™
По умолчанию

семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!
__________________
99% людей религиозные фанатики, имя их бога - DOLLAR.
hermes вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2010, 22:47   #1436
Nikolai
Постоялец
 
Аватар для Nikolai
 
Регистрация: 06.09.2006
Адрес: 192.168.1.11
Сообщений: 605
Nikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от hermes Посмотреть сообщение
семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!
смешно до ужаса, именно до ужаса.... лучше закинь этот анекдот на тему про "Гоблинов и золтое кольцо" имени Джона Р.Толкиена
__________________
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Nikolai вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2010, 22:54   #1437
T@P@K@H
Новичок
 
Аватар для T@P@K@H
 
Регистрация: 11.04.2010
Сообщений: 12
T@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутациюT@P@K@H имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

вроде старый анекдот:
новая водка властелин колец, 2 крепости, 80 градусов, почуствуй себя гоблином
T@P@K@H вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2010, 04:53   #1438
rm_
Постоялец
 
Аватар для rm_
 
Регистрация: 13.02.2009
Сообщений: 1,236
rm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутациюrm_ имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.


- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Какой у него адрес, *ля???!!!


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......


- Сегодня он упал передо мной на колени и громко крикнул: "Ё*аный лёд!!!"


Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен
повесится!


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.


Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.


БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!


Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.


- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
__________________
У кого есть котэ, тот может не бояться одиночества(Даниель Дефо)

Последний раз редактировалось rm_, 02.05.2010 в 14:44.
rm_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2010, 02:41   #1439
Fnt
Участник
 
Аватар для Fnt
 
Регистрация: 14.09.2004
Сообщений: 475
Fnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутациюFnt имеет наиславнейшую репутацию
Отправить сообщение для Fnt с помощью ICQ Отправить сообщение для Fnt с помощью Skype™
По умолчанию

Блондинка вылетает на запрещающий и подставляет машину под удар. Водитель возмущенно - Девушка, вы на права то хоть сдавали? - Да, и очень много раз, в отличие от тебя, козел!!
__________________
Отчистим вселенную от глупцов и подхалимов
Fnt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2010, 10:17   #1440
Каролина
Участник
 
Аватар для Каролина
 
Регистрация: 29.12.2008
Сообщений: 429
Каролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутациюКаролина имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию 7 мая- День радио. Анектоды про связистов.

Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...
Каролина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +9, время: 01:41.


Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot