Анекдоты

[семён]

"Так вот почему ты назвал свою фирму "Микрософт", - сказала жена Биллу Гейтсу после брачной ночи.



Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????



Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?



- Девушка, скажите, а можно вас проводить до дома? - Молодой человек, а вы не боитесь, что я могу убить вас, изнасиловать? - Да что ж за день-то сегодня такой а! Простите меня, коллега!


"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "


Девушка,а у вас парень есть? -Нет -Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,****,от счастья.






Парень: - Давай встречаться? Девушка: - Тебе че, проблем мало?





Первое свидание. Гуляет пара по заснеженным улицам. Он: Ну и на фига ты каблуки нацепила?Еле идешь! Она: я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... Он: Нет!!! мне нравятся умные... Она: для этого я одела очки...


Сидят парень и девушка,любуються на зв здное небо...Парень прирывает молчание: -Видишь вон ту звезду-указывает. Она:Да... Он:это ты! Он:А вот ту???-указывает... Она:вижу... Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает. Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу... Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде...


Ночь. В машине занимаются любовью парень и девушка. Откуда ни возьмись появляется мент, и вежливо стучится в окно машины. Парень прерывается и опускает окошко -Чего надо? -Слышь парень, следующим буду?
-Хммм.....Ну давай,никогда ментов не т***ал.



На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: - Иванов, что же ты делаешь?!... - Место прикармливаю, товарищ капитан!



Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.



Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться: - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!



- Да ГАИшник тормознул... - Че хотел? - Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы..



В кровати было весело и шумно... В шкафу, в то время, было не до смеха..

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами .. если бы не сиськи

Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься - оборву крылья и лук в жопу запихну!

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Чёрт! Как в воду канула!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.


Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"


- У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик! )))


-Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу? И секс стал вроде как дольше...
- Ну...
- Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - он его смотрит.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке
есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и
объявляет розыгрыш.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит!

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая!
-А я ей грудь мажу!


Приходит мyжик в магазин и тихо спpашивает :
- Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста. Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него.
- Да! Да! Компьютер продал!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

----------

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

-----------------

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[семён]

По сведениям некоторых источников, в Голландии будет построена Стена ржача...

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.


Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в Яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера... )))))))))))))

И когда вдруг мне становится интересно где он,с кем и как он , я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет.


Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах пер*бить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употре***** термин "эффективные биоменеджеры".

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

- помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"?
- угу...
- не видел, куда я их после этого положила?

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

[Vadson]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Финт ушами: Рвануть в Эстонию на 50-и танках, а как они свои мосты повзрывают, повернуть обратно.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
-Что ж, поздравляю, дружок- вы кончаете!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Молодой эстонец просыпается утром, а у него стоит
Он звонит доктору:
-До-о-ктор, што-о э-э-то?
- не переживайте это нормально, просто сходите в туалет.
Эстонец сходил и снова звонит доктору
-До-о-ктор у меня-я у-пал
- Это нормально, не переживайте, так и должно быть
- Но он в уни-та-а-з упа-ал

[S_NezhnayA]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась

В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Палевно, однако, обгонять машину, у которой на заднем стекле красуется надпись "ветеран броуновского движения"

[GROM]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!



На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрайух свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "йух" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то йух перенесешь точно.

[funny]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла: «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

[семён]

Жену генерала обычно называют генеральшей, моряка - морячкой, идиота - ...соответственно)
Поэтому никогда не спрашивайте всердцах свою жену, почему она такая идиотка. Ее ответ вам не понравится


Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?



Самая плохая примета - черная кошка, перебегая Вам дорогу, разбивает зеркало пустым ведром.


"Красотища-то какая неописуемая" - подумала собака, глядя на баобаб.


отличница идёт. Вова к ней - пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело.
- Обманщик ты, Вова - обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам
трахаешь как корову. Хоть бы приласкал...
Хер! - отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов
все фантики повытягивала.


В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю
парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
пидор и следует от него держатся подальше.


Завуч школы:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...


Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?



Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр...


Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!


Стоит волк у дороги, а тут заяц подъезжает на новенькой машине. Волк спрашивает:
- Заяц, а зачем тебе машина?
- Для разных дел, но на ней еще и развлечься можно. Вот смотри!
Отъезжает от волка и останавливается возле лисы, Открывает окошко и подзывает её. Лиса, ничего не подозревая, заглядывает в машину, а заяц в это время быстро закрывает окно зажав лисе голову. Выходит из машины и начинает её дрючить. Сделал своё дело, приоткрыв окошко отпустил лису и уехал прочь. Волк, увидев такое, достаёт мелочь из кармана и думает:
- Ну на машину может и не хватит, а дверку такую обязательно куплю!


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.


Аэрофлот. Идёт стюардесса по салону и предлагает: - Кушать будете? - А какой у меня выбор? - "Да" или "нет".



Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй


В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.


Солнечный зайчик три часа бил кота об стену


Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...


Весьма привлекательная особа делает в парикмахерской маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
— Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
— Скажите это ему сами, — советует женщина настойчивому клиенту, — именно он сейчас бреет вам бороду.

В парикмахерской:
-Ой!Извините,я мам ухо немного порезала...
Клиент раздраженно:
-Ниче-ниче(Лишь бы добрила уже и так пол часа возится)
-Ой!Я вам второе тоже порезала..
-Ниче-ниче...
Парикмахерша не выдерживает,вскрывает сонную артерию и вздыхая:
-Ну не умею я!Не моё это...

- вам раковину на какой высоте вешать?
- да по**й!
- хорошо...!


В Турине биатлонист Николай Мацуев добыл для сборной России первое очко.
Чье - пока не говорит.


Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

[семён]

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.


-Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.


Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того , чтобы доказать остановившему его гаишнику , что он полное ничтожество и заставить его застрелиться .


- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...



Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...



- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...



- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…


Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!


- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...


Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

[Vadson]

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был инвест банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

[funny]

- Кем будешь на карнавале?
- Шреком
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?