Анекдоты

[Renovatio]

Сообщение от witcher

Варианты концовок:
...Выстрел раздался и сторож упал
Мальчик свой маузер первым достал

...Выстрел раздался и сторож упал
Мальчика сзади отец прикрывал

И еще...
Выстрел раздался,а за ним детский вскрик
Как в сорок втором усмехнулся старик.

Маленький мальчик играл в водолаза....

смело нырял на дно унитаза
добрая тетя нажала педаль
мальчик помчался в ванючую даль

[lsmod]

Сообщение от S.W.A.T.

И еще...
Маленький мальчик играл в водолаза....
смело нырял на дно унитаза
добрая тетя нажала педаль
мальчик помчался в ванючую даль

Хе-хе, тоже не знал. Помчался, значит, в вонючую даль... Отлично.

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Маленький мальчик хотел его съесть
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик петлю примерял,
Добренький дядя стульчик убрал.

Мальчик едет на машине
Весь размазанный по шине.

Недолго мучилась старушка
На высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Шёл трамвай, колёсами стуча,
Кто-то прыгнул на подножку сгоряча.
Дооооолго буфер голову катил.
Ничего себе - за хлебушком сходил...

[witcher]

Продолжаю тему:
Вот что-то вроде большого блина
Мальчик дразнил в зоопарке слона

Выпучив глазки лежит головенка
Мальчик дразнил годовалого львенка

Маленький мальчик за мусорным баком
Смело дразнил очень злую собаку...
Сладко зевнула собака устав,
Грызть тазобедренный детский сустав

Маленький мальчик пошел на футбол,
Крикнул негромко "Спартак-чемпион".
Долго пинали мертвое тело
Никто не всупился - попал за дело

[Soldier]

Торжество юбилея в начальной стадии.
- Так, тамаду пригласили, осталось найти аналитика.
- А зачем нам аналитик?!
- А он будет проверять - а налито ли у всех...

[N-YANA]

маленький мальчик жжот!

[lsmod]

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

[witcher]

Воюют Израиль и Палестина.Войска лежат друг перед другом в окопах,с обеих сторон работают снайперы.Никто из окопов не высовывается - тишина.После нескольких часов ожидания со стороны израильских окопов кричат:
- Али!
- Я!
"Бах" одного палестинца убивает снайпер.Через некоторое время израельяне опять кричат:
- Мохаммед!
- Я!
Еще один палестинец убит.Тут палестинцы уже поняли в чем хитрость и в ответку кричат:
- Хасан!
Тишина, ответа нет, через некоторое время со стороны израельтян кричат:
- Кто вызывал Хасана?
- Я!

[Soldier]

Следущий
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Soldier]

Знакомство
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

[бобер]

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец
Вечером мама с работы пришла -
папины уши под шкафом нашла.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Дедушка в поле гранату нашел
Тихо к крылечку райкома пришел
Дернул колечко бросил в окно
Дедушка старый ему все равно.

Маленький мальчик вдоль речки гулял
Взглядом его крокодил провожал
Долго кряхтел крокодил-старичок
- в попе застрял пионерский значок!

Бабы на речке белье полоскали
рядом детишки в индейцев играли
крикнула баба - в ж"пе топор
Метко кидает индеец Егор.

Девочка в поле гранату нашла:
- Что это, папа? - спросила она.
- Дёргни колечко, - папа сказал...
Долго над полем батинок летал.

Маленький мальчик пукнул в трусы,
И получился кусок калбасы!