Анекдоты

[moris]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.


Есть продолжение...

[Vadson]

Когда у человека хороший авто, менты уже спрашивают:-А к кому вы едите?
Мне вчера рассказал знакомый

Отправился он на своем авто Инфинити в г.Новгород.
Дело было ночью. За нарушение правил его останавливает ДП.
Мент:- Ваши документы.- Куда путь держим?
Водитель:-В Новгород.
Мент:-А к кому?
Водитель в растеряности:- Да к девушке я.....
Мент сразу по офицалу:- Вы нарушили пункт такой-то........лишение вод. удост. на три мес.
Водитель:-Уважаемый, а сколько штраф на месте ?
Мент:- 5 тысяч рублей.....
В это время, водитель вспоминает, почему мент его спросил к кому он едет?
И спрашивает мента:- А ты мэра знаешь?
Мент:- Нее, у нас щас новый...
Водитель: А хочешь познакомлю?
Мент -А вы что его знаете?
Водитель: так я к его дочери и еду....
Мент в задумчивости: - Ну что же вы раньше не сказали то, я же спрашивал:- К кому вы едите?
Счастливого пути, будьте внимательней, и отдает документы.
Приятель едет и думает, хотел же уже 5 т. давать.
Мы долго вместе смеялись.

[Vadson]

На кухне жена болтает с подружками.
Говорит:
-А вот мой муж сифилитик!
Подружки в ужасе побежали к выходу.
Заходит муж и усталым голосом:
-Дорогая, сколько раз тебе говорить? Не сифилитик, а филателист.

[Sharp]

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

[карим]

На площади толпа народа, хотят привязанную к столбу женщину забить камнями. Подходит Иисус: Кто из вас без греха пусть первый бросит камень внеё... и тут же каменюка ударяется в лоб бабе. Иисус: мама! я же просил...

[Zealot]

CopyRight 2010

:Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - <Мне чтобы с друзьями посидеть>. Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. <Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь> - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: <Вроде там было мясо какое-то: Только оно того, локализованное: кажется, под Европу>. Я помотал головой. <Hе надо>. <Разлочим> - одними губами шепнул мужик, - <десятка за кило>.

В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. <Hе, мне нужно всё официально> - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие ****ы попытались хакнуть суперзащищённый <Русский Стандарт> и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, ес!
ли кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы:

Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске <Моспищепрома>. Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились.

Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее <Fatal Error>. Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться <веником>. И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то де!
ржу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни:

Михаил Харитонов

[puma]

Сообщение от moris

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.


Есть продолжение...

давай продолжение

[DenDron]

Сообщение от puma

давай продолжение

Puma, а можно вопрос? Это ты на аватаре?

[destination]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем вы говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[gesix]

Сообщение от Zealot

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

хахаха моя так же грит!