Анекдоты

[Mad]

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Идут два чукчи по тундре, заблудились...
- Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули - в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел иговоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

Идет чукча берегом реки. а на встречу ему вверх по течению женщина
волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!".
Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди"
а как в Москве так "сковородка с глазами"!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!
Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется
с третьего и четвертого рельса...
Needle вне форума Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием

[Mad]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Решил новый русский с мужиком заняться сексом.Ну нашел бомжа на улице, и говорит:давай я тебя помою,накормлю,денег дам,но за это лишу анальной девственности,ну бомж и согласился.Новый русский сдержал свое слово,пришло время бомжа.новый русский ебет бомжа ебет,вдруг бомж обсирается,новый русский говорит:ну ты че скот,мы же договорились, я тебя накормил,денег дал,а ты кучу на кровать мне насрал, а бомж говорит: я же не виноват,что раньше кончил.

Девушка делает парню минет. Он кончает:
-Ну как тебе моя сперма, детка?
-Мммм... Прямо как "Орбит" со вкусом спермы.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле еб^^.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине:
- "Рыбка" - вы выходите?
Она думает:
- если рыбка, значит щука.
- еслю щука, значит злая
- если злая, значит собака....
И на весь автобус как заорет:
- Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!!

[Mad]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!

[Mad]

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

[Mad]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателло могильщику:
- Типа, ты что, в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - сейчас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!

- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

[Mad]

Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит :
- У тебя там два полотенца висят, на одном написано "М", на другом "Ж .
Я взяла то, на котором "Ж". Как я поняла "Ж" - это женское, а "М" -мужское.
- Нет, "М" - это морда.

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

* * *

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.



* * *

Приходит домой с работы палач с огромным мешком.
Жена накрывает на стол, палач садится ужинать.
В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться.
Жена спрашивает:
- Кто это у тебя там в мешке?
- Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять.

* * *

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

* * *

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

* * *

Собрался мужик в 5 часов утра на подледную рыбалку.
Собрал удочки, вышел на улицу, а на дворе лютый мороз, метель...
Мужик подумал-подумал, и вернулся домой. Забирается под одеяло,
под бочок к жене.
- Дорогая, на улице метель, холод...
Жена спросонья:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

* * *

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

* * *

сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...нет, самое быстрое это электричество. щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...да нет мужики фигня это всё. самое быстрое это понос. я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

* * *

разговор в студенческой общаге художественного вуза, студенты собираются на практику:
-мольберт взял?
-взял.
-кисти взял?
-взял.
-краски взял?
-взял.
-политру взял?
-да я подумал по литру мало будет, взял по два.

* * *

- где ты был?
- бегал.
- но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- а ты кеды понюхай

* * *

сын нового русского приходит домой и говорит: - папа, я хочу быть музыкантом! папа озадачился, подсуетился, напряг связи. на следующее утро приходит и говорит: - так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. понял? сынок: - понял! на следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "нувориш" аж присел: - что, не взяли?!! - не-ее-т!! - ты до консерватории дошел? - да-а-а! - фамилию назвал? - да-а-а! - палочки взял? - да-а-а! - а в чем тогда облом-то, сынок? - по барабану не попа-а-ал!

[Mad]

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
Hа уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Hачинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Hет, - отвечает Вовочка.
- Hе пьешь?
- Hет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
* * *
Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво,
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...
* * *
Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,
что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
* * *
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Hет.
- Вино?
- Hет!
- Водку?
- Hет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
* * *
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
* * *
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Hеужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Hу почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[Mad]

блондинка рассказывает подругам:
-ой девочки знаете как хорошо мне помогла ета диета! я вчера залезла в лифчик которыйносила в 8-ом классе!
* * *
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Вебмастеp - до пикселей.
Линуксоид - до пингвинчиков.
Юзеp - до полимоpфных чеpвячков.
Фидошник - до плюсиков.
Фидошник-хаб - до тоссеpов.
Железячник - до сокетов.
Админ - до ламеpов.
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек.
Дизайнеp - до покусанных яблочек.
Геймеp - до жутко жужжащих бензопил.
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.
Инетчик - до айпишников.
Медиапиpат - в кодек.
Пpосто пиpат - в болванку.
* * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
* * *
Идет мужик мимо дома, смотрит, висит тетка, ухватившись руками за балконные перила, а ей по пальцам мужик кувалдой колотит. Ну он орет:
- Ты что делаешь? Помоги женщине!!!
Тот в ответ:
- Какая это женщина? Это моя теща!
- Уууууу.... Как крепко вцепилась, с%ка....
* * *
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
__________________

[Mad]

1. ещё пятьдесят грамм инвестиций...
и я недвижимость!
2.
в грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- гоги, что такое облом?
- это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- молодец.
нона, что такое облом?
- это когда за тобой идет гоги,
а автобуса все нет и нет...
3. ругаются муж с женой.
маленькая дочка подходит
к маме и говорит:
- мама, а почему вы
с папой ругаетесь?!
мать и отвечает:
- он завёл себе любовницу.
дочка говорит:
- а кто это такая?
мать отвечает:
- это воровка!
дочь говорит:
- это которая крадёт всё
что плохо лежит?
а мать и говорит:
- нет, всё что хорошо стоит!
4.
разговаривают два приятеля:
эти тетки за рулем совсем обнаглели.
представляешь еду,
а одна в соседней машине,
на ходу губы красит,
я от такой наглости чуть
бритву в кофе не уронил.
5.
анекдот - хаотичный набор слов,
вызывающий рефлекторное сокращение
мышц лица и живота,
а также чувство радости.
данные свойства могут быть
утрачены при частой эксплуатации
на одном и том же объекте
6.
в автобусе:
- прошу прощения за
беспокойство, но я выхожу
на следующей остановке.
будьте любезны, разрешите пройти...
верзила, огладывая его сверху вниз:
- ну, ты, интеллигент сраный,
что ли?
- отнюдь. такое же быдло,
как и вы.
7.
почему-то фраза "профессор
завалил студента на экзамене"
звучит совершенно обыденно,
а вот "студент завалил
профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
8.
- как прошел экзамен?
- блестяще, просят повторить
осенью.
9.
приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- жрать давай!
- подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз.
10.
в каждом из нас живет два
героя - положительный и
отрицательный. я желаю
вам, чтобы положительный убил
отрицательного... правда, вам
тогда придется носить внутри
себе труп отрицательного героя.

[Mad]

идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. вдруг слоник говорит:
- отпусти меня в травку побегать ?!
- не вопрос, беги..
слоник побегал, побегал вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. слоник:
- отпусти меня в травку пописать ?!
- не вопрос...
слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше...
слоник:
- отпусти меня в травку побегать ?!
наркоман отпускает слоника в травку похлопывая его по попке:
- господи, когда ж меня это гавно отпустит...



* * *


идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. гаишник его ловит и
начинает наезжать:
- что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет
горит...
- ну так выключи...



* * *


подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. и так три раза. голос сзади:
- побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... он не обращает внимания и
продолжает. голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- не мешай, я играю, мне везет!



* * *


пришли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. и тут выходит врач (в) (в) первому - в вашей крови
обнаружено 50% ацетона. второй падает со смеху. (в) поворачивается ко второму
- а ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.



* * *


наркоман сидит в квартире. звонок в дверь. подошел к двери спрашивает:
- кто там?
- откройте, милиция!
- а что надо?
- поговорить!
- а вас сколько?
- двое.
- вот и поговорите!