Внимание АКЦИЯ!!!

[Ronderbrauht]

Купил как то Фатер иномарочку и едет к себе домой в деревню. Думает так: "У мене единственного такая машина - все в деревне сдохнут от зависти". При въезде в хутор пробил колесо. Вышел Фатер с иномарочки и начал снимать пробитое колесо. Подходит к нему землячок и спрашивает:"- Здорове куме, а шож ты робиш?",
тот отвечает: "- А шо, не бачив? Колесо сымаю.."
Землячок походил вокруг машины, и взяв булыжник разбил лобовое стекло и говорит: "- Ну тогды я магнитолу сниму.."

[Vasya-san]

Fater, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

[G-r-e-y]

Осталось пять дней !!!Просьба поторопится !

[Makz]

Отличная акция )
Вот парочку которые вспомнил немного переделал

Fater на встрече вирпилов рассказывает о былых сражениях на сервере:
- ...сопровождал я бомберов, вдруг вижу: с превышением подходят два факера...
Голый:
- Ты наверно хотел сказать два "Фокке-вульфа"?
Fater:
- Я и говорю, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Грей спрашивает у Фатера:
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый??

Собралась компания вирпилов (Голый, Грей и Фатер) с женами. Мужики все о киллах, уберах, картах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на в тимспике трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

Поспорили однажды летчик с Faterом у кого работа сложнее.
И решили по очереди побывать у каждого
Сначала полетел Fater с летчиком
Взлетели летчик говорит: - высота 2000 метров
Fater: - Да фигня
Лётчик: - высота 11000 метров
Fater спокойно сидит курит
Лётчик: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам
С Fater таже история
Лётчик: - (переварачивая самолет) Ну как
Fater: - Фигня
Преземлились идут садятся в машину
Fater: - скорость 60 км/ч
Лётчик спокойно сидит
Fater: - скорость 110 км/ч
Лётчик хватается за дверную ручку - Ты что Охренел?
Fater: - (открывая капот) видимость 0 идем по приборам
Лётчик выпрыгивает на ходу с машины в кювет
Fater вдогонку - "Подожди радной Мы еще "бочку" не сделали!"

Начало виртуальной войны, тимспик синяков:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов красных, а они наш 1.
— А что у нас уже Bf-109G2 дали?
— Да нет, просто мы заходим на их тимспик, и слышим их переговоры, типа "Грей, будь так добр, пожалуйста, прикрой меня сзади, я ему сейчас в хвост зайду" и дальше действуем по обстановке.
Таким образом у красных стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе Fatera.
Конец виртуальной войны, ставка синяков:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет красных, а они наших 10.
— А что красным уже Ла-7 дали?
— Да нет, мы их понять не можем, настраиваемся а там какой-то чувак орёт "Голый, прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"

П.С. странно что с таким призом так мало людей участие принмает
П.П.С. незнаю кем он работает поэтому водителя переделал

[usurper]

Идёт Фатер по улице. Видит - водка стоит. Выпил, закусил и дальше пошёл.

[Diyrand]

П.С. странно что с таким призом так мало людей участие принмает
П.П.С. незнаю кем он работает поэтому водителя переделал

В точку попал-он водила из Нижнего Тагила)))

[Vasya-san]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Якутска Father, который смотрел фестиваль по телевизору.

[Vasya-san]

Когда Father купит смартфон и установит на нем WhatsApp, он перестанет читать освежитель воздуха.

[Vasya-san]

Водитель Father увлекся китайской культурой, и положил фен-шуй на очередной дальний рейс.

[Vasya-san]

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки и губки бантиком? Стыдно, Father, стыдно...