Анекдоты

[GROM]

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

************************************************** *************

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

************************************************** *************

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[Leonata]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
========

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

[Toisiya]

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
— Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
— Поломались. . .

[dara83]

[Pandemonium]

2050–й год. 6000–й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[dara83]

[nata_kotova]

[Венка]

[Ronderbrauht]

Старушка на базаре купила своему старичку галоши, а пакета куда положить покупку ей не дали,и по пути к остановке она решила зайти в аптеку в надежде найти пустую коробку.Заходит она в аптеку и спрашивает у аптекарши:"Доченька не найдется ли пустой коробки?".Аптекарша дала коробку какая попалась под рукой.Старушка положила галоши в коробку и пошла на автобус.И вот едет она в автобусе домой,а парень сидит напротив - смотрит на коробку и спрашивает:"И надолго ли вам бабуся столько резины?"А бабулька в ответ и говорит:"Ой мой то ее быстро затрет и месяца не хватит!".А в коробке надпись на этикетке - "350 презервативов".

У одинокой матери посадили единственного сына в тюрьму.И вот наступила весна все на дачах на огородах копаются,кто картошку сажает - кто помидоры.Мать и пишет сыну на зону письмо - жалуется:" Весна во дворе все картошку сажают а мне не видать в этом году картошки - огород копать некому".Сын пишет в ответ:"Мама,ты картошку не сажай и огород не вздумай копать, а то придут мусора и тебя затаскают и мне срок добавят".А мать пишет в ответ:"Вот вчера приезжала полиция,много их чо та было и пришли все с лопатами - весь огород перекопали: ничего не нашли.Ушли злые.Сын пишет:"Чем мог помог, теперь сажай картошку".

[Ronderbrauht]

Дедуля купил новый радиоприемник принес домой.Включает в розетку, а он ба-бах и задымился. Бабулька и спрашивает:"А что они дымят то?" А дед отвечает:" Щас покурят и заговорят".