|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
15.04.2014, 12:15 | #1861 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
Что такое стpaх? Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. А что такое ужас? Это когда второй волной её приносит обратно. По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. - Какие у вас красивые зубы. - Это от мамы. - Повезло, что подошли. У офтальмолога: Какую я букву показываю? А где вы?... В 3 часа ночи звонок в дверь: -Кто там? -Грабители,нам нужно 100 кг золота. -А 105 кг не надо?? -Ну давайте 105. -Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
16.04.2014, 21:25 | #1862 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. - Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. - Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. - Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. - Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: - Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду. Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт Папа, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт Дядя - фото прокурора района. На Брат - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
23.04.2014, 09:15 | #1863 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.
Из объяснительной: Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла... - Как называется Ваша диссертация? - Как решетом воду носить - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. - То есть, на хрена попу баян? ...
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
28.04.2014, 20:39 | #1864 |
Новичок
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 9
|
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка |
01.05.2014, 12:24 | #1865 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно заcтаёт папу с соceдкой,занимающихся cексом:
- Пaпа, а чтo это ты c тoй тётей делал? - Это я ee, дочeнька, накачивал как cпасатeльный крyг, чтобы она в мoре не утонула. - Ерунда всё это. Мамy в прoшлом году один дяденька из соседнего номeра и спeреди, и сзaди накачивал, потом мамa ему даже насос продyвала, и всё равнo чуть не утонула. - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула... Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается направить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А Вы к кому бы посоветовали? Решила жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
08.05.2014, 21:27 | #1866 |
Новичок
Регистрация: 20.04.2014
Сообщений: 10
|
- Вот, смотри, Машa -отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес...
- Мама, вообще-то это порно. - Ой, ну не всем же во МХАТе играть! Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - Я такая пьяная!, вторая стадия: - Кто, я пьяная???, ну и третья, садясь в такси, -Женщина, вас куда отвезти? - Не твое дело!!!
__________________
|
13.05.2014, 01:42 | #1867 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит: - Выверни лампочку? - Зачем? - удивляется он. - Ну, выверни - увидишь. Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что, дура?! Она же горячая! Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится. - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула... Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка: - Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
14.05.2014, 22:04 | #1868 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит: - Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: - А что, сейчас в полиции тоже неплохо... - Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел??? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!! Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила... - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
03.06.2014, 20:56 | #1869 |
Know Your Rights
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Markha Grad
Сообщений: 1,771
|
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо! В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
__________________
Братан запомни, жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает... они и так всю жизнь на коленях. |
25.06.2014, 15:37 | #1870 |
Know Your Rights
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Markha Grad
Сообщений: 1,771
|
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: - Фу-ты, напугал же меня ты лесник... ************************************************** ************** Главврач- санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим... ************************************************** ************** Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
__________________
Братан запомни, жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает... они и так всю жизнь на коленях. |