Анекдоты

[Perun]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.


От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...


После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Сегодня на работе полный аврал, такая напряжёнка была... косынка то сходится , то нет.

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...

[PEKINES]

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Яша, не шкварчи!..всё шо смогла...сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!.

************************************************** ***************

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:

- Я больше хочу мальчика, а ты кого?

- Я тоже мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

************************************************** ***************

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему..))

************************************************** *******************************

Из разговора в очереди:

- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!

- А ты?

- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "...

************************************************** *******************************

Мы всем офисом решили бороться с «матершиной». Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей.

Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло.

А мы, добавили 500 рублей на комментариях...

************************************************** *******************************

[ClubStore]

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

[PEKINES]

Турист прислал смс из экзотического тура : ".... отдыхаем нормально. В море - акулы. на берегу - крокодилы...сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны похоже очень хотят спариваться....."

************************************************** *****************

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

************************************************** *****************

- Почему на Новый Год в Америке подарки кладут в носок, а у нас под ёлку?
- Потому что у нас подарки в подарки не кладут!)))

************************************************** ***************

[PEKINES]

- Маринка! Ты так похудела! Открой секрет,диеты?

- Картошка.

- Как? Это невероятно! Этого не может быть... И что ты с ней делала: жарила, варила, тушила?

- Окучивала,..

************************************************** ***************

Снёс конь яйцо да непростое...А деду копытом...

************************************************** *****************

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Дааа.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот стерва…

************************************************** ***************

[PEKINES]

Дочь просыпается в 3 час ночи:- Мама расскажи мне сказку! - Папа утром придёт, расскажет нам обеим

************************************************** ***************

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. - Как ты догадалась? - Она как зашла сразу бесить меня начала.

************************************************** ***************

Свекровь спрашивает: - Как там мой сынок поживает?
- Да как – как…все пьет, по бабам шляется, меня бъет…
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел…

************************************************** ***************

..Только у нас в стране можно ... ПЛАТНО ...Родиться !!! ПЛАТНО ...Учиться !!! ПЛАТНО .....Лечиться !!!! и БЕСПЛАТНО .... Работать!!!!!

************************************************** ***************

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает.

************************************************** ***************

[KuHoMaH]

Полночь, заполночь. Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге пьяный вдрызг муж в обнимку с какой то телкой.
Жена в шоке. Муж приложил палец ко рту. Наклонился к жене и шепчет ей в ухо:
- Тссс... Толька тиха... Я ей сказал, что ты моя сестра...

[Navire]

Анекдот навеянный этой темой, вобщем копирастия победила в производстве унитазов, результат :

1)Введена абонентская плата за пользование унитазом (типа синглплеерные игры с абонентской платой).

2)При использовании унитаза нужно предъявить удостоверение личности (обязательная он-лайн регистрация, ага).

3) Нельзя использовать чужие и общественные унитазы ни под каким предлогом (DRM).

4)Туалетная бумага выдается только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC)

[bonifacyi]

Вопрос журналиста чемпиону по боксу: "Для чего вам голова?"
Ответ боксера: "Как для чего? конечно же для адекватного восприятия окружающей меня действиетльности...." видя что выпала челюсть у журналиста: "Да шучу, шучу... я в нее ем!" LOL

[Спартак]

У унитазов тоже будет праздник! Их новогодний ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц-они увидят много новых лиц.