Форумы Якутск Онлайн

Вернуться   Форумы Якутск Онлайн > Общение > Республика Хаха
Регистрация Игровые сервера Правила форума Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны I R C

Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.07.2012, 18:06   #1791
PEKINES
Новичок
 
Аватар для PEKINES
 
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
PEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутацию
Post

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?!". Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: - Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь: 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой. Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужикна секунду задумывается: - Не, нафиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!

Подходит как-то девушка к служителю зоопарка и спрашивает-"Скажите пожалуйста,это горила мужчина или женщина?" а рядом стоящий грузин отвечает-"Дэвушка, это самэц, мужчына тот,у кого дэнги есть!"
__________________

When the joker laughs to the sharpness, it loses the price.
PEKINES вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2012, 13:36   #1792
funny
Заинтересовавшийся
 
Аватар для funny
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
funny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну?! и сколько притоков у Дуная?

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню...Стой и рыгай
- Что?
- ...Нет.... как-то..... Лежи и блюй... как же он ...
сейчас сыну позвоню.. Сынок, как диск-то называется?
- CD-RW !!!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так. Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к своему пациенту:
- Слышь, Наполеон.. ты где родился-то?

Последний раз редактировалось GROM, 27.07.2012 в 18:20.
funny вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2012, 11:58   #1793
Fanat_Azgara
Долгожитель
 
Аватар для Fanat_Azgara
 
Регистрация: 23.09.2008
Сообщений: 4,851
Fanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутациюFanat_Azgara имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Про нашу действительность

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
__________________
Союз происходит от слова "боюсь"
Союз происходит от слова "убъюсь"
Fanat_Azgara вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.07.2012, 10:18   #1794
GROM
Know Your Rights
 
Аватар для GROM
 
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Markha Grad
Сообщений: 1,771
GROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутациюGROM имеет наиславнейшую репутацию
Post

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

************************************************** *****************************

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
************************************************** ***************
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
************************************************** ******************************
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
************************************************** ******************************
Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
__________________
Братан запомни, жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает... они и так всю жизнь на коленях. 0cc077081a1fcbda36f3011a5cab796d.gif
GROM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.08.2012, 13:49   #1795
funny
Заинтересовавшийся
 
Аватар для funny
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
funny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...




На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Последний раз редактировалось funny, 03.08.2012 в 13:54.
funny вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2012, 02:27   #1796
funny
Заинтересовавшийся
 
Аватар для funny
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
funny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутациюfunny имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." :DD
__________________
Какой жэ ты молодэц, дай я пожму тебе горло!!! >:/
funny вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.08.2012, 18:49   #1797
PEKINES
Новичок
 
Аватар для PEKINES
 
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
PEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутацию
Post

-Алло милαя ты гдэ? Дома милый спать ложусь, а ты? -А я в баре позади тэбя сижу

Приходила подруга в гости, сказала -''Не грусти , сейчас спою!'', и ведь...споила, зараза...

- Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "- Думаешь, вплавь быстрее?"

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
__________________

When the joker laughs to the sharpness, it loses the price.
PEKINES вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2012, 18:09   #1798
PEKINES
Новичок
 
Аватар для PEKINES
 
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
PEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутацию
Post

Однажды два охотника наняли самолёт, чтобы добраться в далёкую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолёт не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придётся оставить одного здесь.
— Но в прошлом году лётчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера,- запротестовали охотники.
Лётчик задумался. В конце концов он сказал:
— Ну ладно. Если у вас всё получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз.
Самолёт попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм. Выбравшись из обломков самолёта, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз.
__________________

When the joker laughs to the sharpness, it loses the price.
PEKINES вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2012, 12:00   #1799
PEKINES
Новичок
 
Аватар для PEKINES
 
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
PEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутацию
Post

Девушка, 22 года ищет работу:
- а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!

через 4 года...
- а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?

через 2 года...
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

еще через 4 года...
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!

еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?)


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
__________________

When the joker laughs to the sharpness, it loses the price.
PEKINES вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2012, 15:42   #1800
PEKINES
Новичок
 
Аватар для PEKINES
 
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
PEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутациюPEKINES имеет наиславнейшую репутацию
Talking

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, уже уходите? Так быстро?" и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить;" Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни фига себе и мамочка поменялась! На крик забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс- сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы".

В тролейбусе кто то жутко навонял,люди с возмущением глядя друг на друга прикрывают носы.один добрый паренёк выкрикивает.-А ХОТИТЕ Я УЗНАЮ КТО ЭТО СДЕЛАЛ? Люди кричат"ДА"!достаёт верёвку и просит всех за неё взятся,-ВСЕ Взялись?-ДА! -ТОЧНО? -ДА! -И ТОТ КТО НАВОНЯЛ? -ДА!послышался писклявый голос девушки.


Про то как один мужчинка познакомиться пытался) Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За задницу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, блин?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?...


Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...


-Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной... - А ты съезжай с тротуара на дорогу!
__________________

When the joker laughs to the sharpness, it loses the price.
PEKINES вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +9, время: 14:29.


Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot