Анекдоты

[funny]

"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?" Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок,
спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети"


Звонок шефа главному бухгалтеру: Алло, Вова,чем занимаешься?\"
-Да как обычно,сверкой,сводкой...
-Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут ревизия приехала..



В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.



- Зачем тебе спирт?
- Чтоб струны протирать
- Какие еще струны?
- Струны души



Вот висят мои трусы (посушить повесила), от длины и ширины -
у меня депрессия...



Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня
проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут
автобус...



Подскажите - где снять двушку?

Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?




Вчера мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения...
да...
сам!!!



-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

[Vadson]

Умерли русский и американец и попали в ад.
Встречает их там черт и говорит: существует два ада русский и
американский. В американском нужно каждый день выпивать ведро говна, а
в русском два ведра.
Американец: я конечно в американский ад.
Русский подумал, подумал. Всю жизнь в России, ну чего там патриот, я в свой российский ад.
Через месяц встречаются. Ну как дела.
Американец: все отлично- с утра встал, ведро говна выпил и целый день свободен.
Русский: а у нас как всегда бардак - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает...

[Vadson]

Российский управленческий стиль
Пришёл на работу новый начальник и грит старому опытному спецу:
- Ты мне жопу лизать не будешь.
- Буду!
- Нет, у тебя на роже написано, не будешь.
И пришлось старому спецу валить с этого места куда-то подалее...

мама дочке перед свадьбой: никогда не позволяй мужу видеть тебя полностью раздетой, в женщине должна быть загадка
муж в один из последних дней медового месяца: дорогая в вашем роду были сумасшедшие?
- нет?
- тогда почему ложась тр...ся ты упорно надеваешь шляпу?

[bonant]

-Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
-Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

[семён]

В магазине.- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста.- Спасибо.- Молодой человек , подождите!- Что? - Возьмите меня с собой!


Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.

Мужик стирает штаны:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе.
Продолжая стирать:
- А только же пукнуть хотел...


- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...


Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.


Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "



Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.



Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился...


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.



Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал...!



Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.



Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.



Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?




Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!



Директор солидного предприятия сказал своим четырём сотрудникам:
- Как это ни печально, но мне необходимо уволить одного из вас.
Пожилой сотрудник говорит:
- Только попробуй уволить меня, и я, по закону о возрастной
дискриминации, затягаю тебя по судам.
Остальные подпрягаются:
- Я - женщина. Меня нельзя увольнять по половому признаку.
- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании расовых
меньшинств.
... После этого все взглянули на молодого белого мужчину, который,
вздохнув, говорит:
- Мне кажется, что я гомосексуалист...



Что у женщины на уме, то мужчине не по карману


- Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь,
нахожу под кроватью чужого мужика.
- Может тебе лучше больше не ездить на рыбалку?
- Да не, я лучше ножки у кровати отпилю.



Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"


Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь.

[Maxim07]

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.

[efreshka]

Такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...
Ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес!
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ????!!!!????
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

[GROM]

- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое - спасибо?

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

[flyix]

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий: - Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский

Разговаривают двое новых русских. - У тебя сколько человек в охране? - Ну, типа, десять. А у тебя? - И у меня десять! Может, в футболян сгоняем?

[Vadson]

Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и 3.14дарасы.

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом