|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
13.05.2011, 02:25 | #1691 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
|
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?! Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Муж звонит жене:— Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил… "̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ .̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . "Прошу предоставить мне очередной отпуск" - а давайте его разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем? - а давайте лучше меня так разыграем? Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала,потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд " грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет... Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?! В шоубизе мужчины не плачут... Тушь потечет
__________________
Какой жэ ты молодэц, дай я пожму тебе горло!!! >:/ Последний раз редактировалось funny, 22.05.2011 в 04:18. |
15.05.2011, 11:35 | #1692 |
Know Your Rights
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Markha Grad
Сообщений: 1,771
|
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
__________________
Братан запомни, жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает... они и так всю жизнь на коленях. |
21.05.2011, 22:43 | #1693 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Купила бабка в магазине калоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку '. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда. Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика. снимают штаны, нагибают и по очереди начинают е**** в **пу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит. - У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с- п-ра-ра-вааа..
__________________
Какой жэ ты молодэц, дай я пожму тебе горло!!! >:/ |
22.05.2011, 23:12 | #1694 |
Долгожитель
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 4,096
|
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение. — Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин! — Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин? — Тряпка! |
25.05.2011, 03:06 | #1695 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
|
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
-такая большая а плачешь!!! -Дядя иди на ***! -такая маленькая, а ругаешься!!! -Дядя, тебя не поймешь, то я большая, то маленькая! Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду! Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да ***! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на ***. Заколе**л он всех
__________________
Какой жэ ты молодэц, дай я пожму тебе горло!!! >:/ |
25.05.2011, 10:40 | #1696 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 21.05.2011
Сообщений: 63
|
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось? - Cлучился пожар – пройдемте с нами. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
__________________
Мало найти своё место в жизни, надо ещё туда устроиться. |
04.06.2011, 01:03 | #1697 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
|
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь ни х** не нужна. - ты чего грустный такой? - да это всё линейка.... - померил и расстроился? Вовочку на музыке вызвали к доске: -Назови мне известных композиторов,каких знаешь! Вовочка не знает,подаёт знак соседу по парте,чтобы помог. Тот бьёт по парте учебником,звук "Бах!" Вовочка говорит: -Бах! -Правильно!А ещё? сосед вырывает лист из тетради и трясёт им. Вовочка говорит: -Лист! -Правильно,а ещё? -Членников! -Не членников,а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку! Конферансье обьявляет номер: -Эквилебристы! Голос из зала: Все эквилебристы-пед***сты! номер прошёл,далее: -Гимнасты! И опять: -Все гимнасты-пед***сты! И так-всё представление. Подконец выходит уже конкретно разозлённый конферансье и объявляет: -А теперь-смертельный номер, прыжок из-под купола цирка без страховки! -Куда вы меня тащите,пед***сты!?!?!? Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Е*ут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь? Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай.
__________________
Какой жэ ты молодэц, дай я пожму тебе горло!!! >:/ Последний раз редактировалось funny, 04.06.2011 в 04:00. |
10.06.2011, 00:54 | #1698 |
Долгожитель
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 4,096
|
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
|
10.06.2011, 04:26 | #1699 |
Местный житель
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: Якуцкъ-Екатеринодаръ, Warlock - империя IDEAL
Сообщений: 1,765
|
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать... -Здравствуйте, мы из России. -А че вы с порога сразу угрожаете? Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет. — Ты че, мусульманин? — Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица. Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью! - Может чаю? - Зелёненького? - Зелёненький мы уже скурили! Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели. Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор. Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша.. За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.
__________________
Всех убить - всё отнять! |
11.06.2011, 02:30 | #1700 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
|
Приходит бабка в банк, тащит
огроомный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и об стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой бабкой поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
__________________
Какой жэ ты молодэц, дай я пожму тебе горло!!! >:/ |