|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
29.07.2010, 20:32 | #1511 |
Администратор
|
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться... - У нас сын записался в секцию секса. - И что он там делает? - Занимается.
__________________
|
02.08.2010, 00:03 | #1512 |
Администратор
|
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура! - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? - Месячных ждём... Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! - У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня... - "Камасутра" - это индийская книга? - Да вроде бы... - В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать... Муж говорит жене: - Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать? - Этого уже вполне достаточно! Мужик сидит дома за компом, разглядывая сайт с путанами. При появлении жены он, естественно, закрывает эту страницу, однако чуть позже через журнал она все же узнает об этих просмотрах и приходит в ярость... "Ты чего, дорогая, переживаешь что я не там шарюсь в сети, думаешь налево потянуло?!" "Да при чем тут это, я переживаю сколько бабла могла бы я уже с тебя срубить, придурок!..."
__________________
|
04.08.2010, 08:13 | #1513 |
Постоялец
Регистрация: 13.02.2009
Сообщений: 1,236
|
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке): "ЧТО???" ОН - " Х#Й отпусти !!!!!"
__________________
У кого есть котэ, тот может не бояться одиночества(Даниель Дефо) |
04.08.2010, 08:33 | #1514 |
Постоялец
Регистрация: 13.02.2009
Сообщений: 1,236
|
Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь: - Это Вася? - Да. - А это милиция.. У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание туалетной бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжёлый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идёт операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвёртку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчёт больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! Мужские ответы на вопросы из женских журналов: 1.Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Мужик к врачу приходит и жалуется: - Вы знаете доктор, меня все раздражает, нервирует, если меня кто-то о чем либо переспрашивает, я подвергаюсь необъяснимой агрессии... - Что-что? - Не беси меня, ****, убью... Как то утром , жена пошла проводить своего мужа до остановки . Идут они под ручку , как вдруг к ним подбегает здоровенный грузин. - Слишь , мюжик , давай атайдем - дело есть !!! Ну мужик опешил от такой наглости , но сказав жене :"Стой здесь " , подошел к грузину - Что хотел ??? - Слюшай , очинь важное дело , пайдем в падъезд.. Пакажу чо то... Мужик заинтриговался , мол пойдем . Только они заходят в подъезд , как грузин резко расстегивает штаны , достает член огромных размеров и показывая свое хозяйство обалдевшему мужику , говорит : - Видел ??? Толко ни каму ни гавари !!!! Покрасневший мужик быстро вернулся к жене . Та видит - что то случилось . - Что он тебя звал ? Что он тебе показал ? - Да херня какая то , даже говорить стыдно . Ну жена пристала , мол скажи да скажи , и мужик чтобы отвязаться , рассказал про грузина . Тут подошел автобус и он поехал на работу . Вечером возвращаясь с работы , наш мужик открывает дверь и ... видит такую картину : Его жена в ниглиже , раскрасневшаяся , сидит на коленях у ТОГО САМОГО ГРУЗИНА !!! Он сидит в одних трусах и по хозяйски поглаживая по попе жену , говорит : - Ну , чо встал , захады , БАЛТУН .....
__________________
У кого есть котэ, тот может не бояться одиночества(Даниель Дефо) |
06.08.2010, 19:04 | #1515 |
Администратор
|
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть? Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому: - Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень... Второй: - А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий день. Первый: [немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну? Второй: [принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал... Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму! - Давай сегодня без презерватива? - Почему это?! - Жара такая. Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
__________________
|
09.08.2010, 13:08 | #1516 | |
Постоялец
Регистрация: 13.02.2009
Сообщений: 1,236
|
Цитата:
__________________
У кого есть котэ, тот может не бояться одиночества(Даниель Дефо) |
|
09.08.2010, 19:49 | #1517 |
Постоялец
Регистрация: 27.03.2010
Сообщений: 821
|
|
09.08.2010, 23:03 | #1518 |
Администратор
|
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану... - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Балащиху? - Тыща рублей. - Вот две тыщи, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? – всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим: - Господа! Нельзя ли потише в моем доме? - Не шуми, пожалуйста, дорогая, – робко говорит ей муж. – Видишь, ли этот дом уже не наш. Встpечаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! — Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти. Прибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит: — Там Сова от тебя детей рожает… — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
__________________
|
12.08.2010, 01:42 | #1519 | |
Долгожитель
|
Умирает старый еврей, большой мастер заварки чая.
Собралась вся родня, просит: - Открой секрет хоть перед смертью. Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал: - Кладите больше заварки, евреи
__________________
Цитата:
|
|
12.08.2010, 11:52 | #1520 |
Постоялец
Регистрация: 27.03.2010
Сообщений: 821
|
|