|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
23.08.2009, 00:36 | #1041 |
Местный житель
Регистрация: 08.05.2009
Сообщений: 1,566
|
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! **** Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов... **** Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! **** Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. **** Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей. **** У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал... **** Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. **** Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем? **** - Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала! - Ну расскажи, доченька! - Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота... **** Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!" Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!". **** Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю... **** В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал! **** Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу. **** Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! **** Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!... Последний раз редактировалось Екатерина(:, 23.08.2009 в 00:42. |
23.08.2009, 00:48 | #1042 | |||||
Долгожитель
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Это о тебе Катюша
__________________
Цитата:
|
|||||
23.08.2009, 00:50 | #1043 |
Местный житель
Регистрация: 08.05.2009
Сообщений: 1,566
|
|
23.08.2009, 00:55 | #1044 | |
Долгожитель
|
__________________
Цитата:
|
|
24.08.2009, 03:50 | #1045 |
Постоялец
Регистрация: 08.10.2006
Сообщений: 1,163
|
Еврашка возле норки стоит, кричит: "Эй, х*^№&..., х*^№&, выходи!"
Выхухоль из норы выглядывает : "Я не х*^№&, я Выхухоль!" Еврашка, высокомерно так, цыкает: "... ну вот ещё, буду Я всякую х*^№& на "Вы" называть!!!" P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-)
__________________
:nnnc: |
24.08.2009, 08:35 | #1046 | |
Долгожитель
|
__________________
Цитата:
|
|
24.08.2009, 16:23 | #1047 | |
Долгожитель
|
19 Причин, почему я обязан моей Маме
19 Причин, почему я обязан моей Маме
1. Моя мама научила меня: ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ. "Если вы собираетесь убить друг друга, сделайте это снаружи. Я только что здесь убралась." 2. Моя мама преподала мне: РЕЛИГИЮ. "Лучше молись, чтобы это отмылось от ковра." 3. Моя мама научила меня: ЛОГИКИ. "Как я сказала, так и будет, потому что я так сказала." 4. Моя мама научила меня: БОЛЬШЕ ЛОГИКИ. "Если ты выпадешь из окна и сломаешь свою шею, ты не пойдёшь со мной в магазин." 5. Моя мама научила меня: СОВЕРШАТЬ НЕ ВОЗМОЖНОЕ. "Закрой свой рот и ешь свой ужин." 6. Моя мама научила меня: АКРОБАТИКЕ. "Взгляни на грязь сзади твоей шеи!" 7. Моя мама научила меня: СТОЙКОСТИ. "Ты будешь сидеть тут пока овощи не уйдут." 8. Моя мама преподала мне: ПОГОДУ "Твоя комната выглядит, так, будто по ней прошёл торнадо." 9. Моя мама научила меня: ЛИЦЕМЕРИЮ. "Если я сказал тебе один раз, я сказал тебе миллион раз. Не преувеличивай!" 10. Моя мама преподала мне: КРУГОВОРОТ ЖИЗНИ. "Я принесла тебя в этот мир, и я могу убрать тебя из него." 11. Моя мама научила меня: ЗАВИСТИ. "Есть миллионы менее удачливых детей в этом мире, у которых нет таких замечательных родителей как у тебя." 12. Моя мама научила меня: ОЖИДАНИЮ "Только подожди, пока мы не вернёмся домой." 13. Моя мама научила меня: ТЕЛЕКИНЕЗУ. "Надень свой свитер; разве ты не знаешь, что я знаю, когда тебе холодно?" 14. Моя мама научила меня: ЮМОРУ. "Когда та газонокосилка отрежет твои пальцы с ног, не беги ко мне." 15. Моя мама преподала мне: КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ. "Если ты не съешь свои овощи, то ты никогда не вырастишь." 16. Моя мама преподала мне: ГЕНЕТИКУ. "Я клянусь, ты точно такой же как твой отец." 17. Моя мама преподавала мне: О МОИХ КОРНЯХ. "Закрой дверь позади себя. Ты думаешь, что ты родились в сарае?" 18. Моя мама преподала мне: МУДРОСТЬ "Когда ты будешь моего возраста, ты поймешь." 19. Моя мама преподавала мне: ПРАВОСУДИЕ "Однажды у тебя будут дети, и я надеюсь, что они будут точно такими же как и ты"
__________________
Цитата:
Последний раз редактировалось KR_AndR01d, 24.08.2009 в 17:49. |
|
24.08.2009, 22:06 | #1048 |
Местный житель
Регистрация: 08.05.2009
Сообщений: 1,566
|
гы
______- |
25.08.2009, 07:33 | #1049 |
Участник
Регистрация: 25.03.2009
Сообщений: 483
|
Поехал мужик с друзьями в баньку . Вечером друзья его привозят - вносят домой ложат на диван.
Жена стала его раздевать ..гля ..на кую гондон О_о.. Ах ,б***ь ! Он там с девочками трахался! Сняла гондон да и засунула ему в задницу. Утром жена на кухне готовит завтрак . тут муж выползает ..идет в туалет.. Выходит - глаза вытаращены - весь убитый. Жена : ну как вчера с друзьями отдохнул ? Он :У меня больше друзьей нету... |
25.08.2009, 08:49 | #1050 | |
Долгожитель
|
Концовка убила
__________________
Цитата:
|
|