[uSer_]

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня телкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
- А это как?
- Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- ... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.

Реклама:
- Я делала куриный суп с кубиками "Г... Б..."... Так даже курица не спасает!...

Поцеловал Иван-царевич Ксению, и она превратилась в красивую девушку.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег,
по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены)
Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук)
Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.

ПОШЛЫЕ:
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою жопу.
- И что?
- Что, что? хочешь покажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом,
а вот лобок в лобок - наоборот.

Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он дрочит.
Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит... нужную сумму.

Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!