Три медведя стоят возле своей избушки.Тут подходит к ним Маша, делает последние вздохи и замертво падает у порога. Один из медведей, пнув её ногой, говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!?
Жена с мужем зарабатывают контрабандой редких животных. Муж говорит жене:
- Давай так - змею клади в шляпу, броненосцев в лифчик, а скунса засовывай в трусы.
Жена:
- А вонь?
Муж:
- Ну помрет так помрет, черт с ним.
- Мама, я сегодня опять бабушку видел!
Подзатыльник ребенку....
- Сколько раз говорила , не копай так глубоко в песочнице!!!
Приходит грузин в магазин, но запамятовал, как будет по-русски "два", и говорит продавщице:
- Эй, красавица, дай мне три хлеба, но адын не нада.
Приехал мужик с женой-блондинкой на рыбалку (уже смешно, да?!
). Закинул удочку и сидят, ждут. И тут блондинка спрашивает:
- Ванечка, а сколько вот та штучка стоила, которая на леске висела?
- Поплавок что ли? Да рублей 100 наверное!
- Ааа, ну тогда, дорогой, хочу тебя огорчить: он утонул только что!
Блондинка у доктора:
- Доктор, я нашла в упаковке кукурузных палочек пакетик с надписью "Не есть!" и съела его. Вы мне ответьте, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..
Проводница спрашивает у бегущего за поездом и махающего руками мужчины:
- Мужик, ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин, я его с вокзала хочу выгнать!!!
- Настенька, а ты ещё хранишь мой подарок?
- Да, Сереженька...
- А я думал, ты выбросила всё, что напоминало обо мне...
- Но плюшевый мишка не виноват, что ты кобель...