Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул! Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. Приходит грузин к врачу. - Доктор, не стоит, а у меня свидание! - Вот Вам таблетки, будет все в порядке. Назавтра прибегает. - Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил! - А она? - А она не пришла! Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. |
Франция. Кафе. Сидит гламурная мадам за столиком и заказывает кофе.
Пьёт, завёт официанта и с крайне возмущенным лицом излагает: -Официант! Я немедленно требую объяснений! -Да мадам. -Почему чашка, с которой я пью кофе пахнет грязными, потными, вонючими ху#ми? Официант берет чашечку, обнюхивает её со всех сторон и говорит: -Мадам попробуйте держать чашечку в другой руке. (Когда я первый раз прочитал этот анекдот у меня случилась истерика) |
Цитата:
:crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :rotate1: :rotate1: :rotate1: :rotate1: :rotate1: :jamp: :jamp: :jamp: :jamp: |
О-о
me в шоке=) |
оО, Катя!
/me в шоке=) |
В армий.
-Товарищ майор можно... -Можно за хер подержатся! -Виноват.Разрешите? -Ну подержитесь... Звонок в кабинете.Берёт трубку солдат: -Ало? -Так вам звонят с штаба. Есть ли у вас в части машины? -Да. 2 волги.Одна генерала, вторая старого мудака майора Пилипина. -А почему о майоре Пилипине такие плохи отзывы? -Если командир не может трахнуть жену он трахает всю часть, поэтому он старый мудак. -А ты знаешь солдат с кем ты разговариваешь? -Нет.А с кем? -Ты разговаривешь с Майором Пилипиным! -А вы знаете с кем вы разговаривайте? -Нет... -Тогда до свидания Старый мудак майор Пилипин! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Три медведя стоят возле своей избушки.Тут подходит к ним Маша, делает последние вздохи и замертво падает у порога. Один из медведей, пнув её ногой, говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!? Жена с мужем зарабатывают контрабандой редких животных. Муж говорит жене: - Давай так - змею клади в шляпу, броненосцев в лифчик, а скунса засовывай в трусы. Жена: - А вонь? Муж: - Ну помрет так помрет, черт с ним. - Мама, я сегодня опять бабушку видел! Подзатыльник ребенку.... - Сколько раз говорила , не копай так глубоко в песочнице!!! Приходит грузин в магазин, но запамятовал, как будет по-русски "два", и говорит продавщице: - Эй, красавица, дай мне три хлеба, но адын не нада. Приехал мужик с женой-блондинкой на рыбалку (уже смешно, да?! :) ). Закинул удочку и сидят, ждут. И тут блондинка спрашивает: - Ванечка, а сколько вот та штучка стоила, которая на леске висела? - Поплавок что ли? Да рублей 100 наверное! - Ааа, ну тогда, дорогой, хочу тебя огорчить: он утонул только что! Блондинка у доктора: - Доктор, я нашла в упаковке кукурузных палочек пакетик с надписью "Не есть!" и съела его. Вы мне ответьте, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!.. Проводница спрашивает у бегущего за поездом и махающего руками мужчины: - Мужик, ты что, на поезд опоздал? - Нет, блин, я его с вокзала хочу выгнать!!! - Настенька, а ты ещё хранишь мой подарок? - Да, Сереженька... - А я думал, ты выбросила всё, что напоминало обо мне... - Но плюшевый мишка не виноват, что ты кобель... |
Цитата:
вот это убило вообще)))) |
Часовой пояс GMT +9, время: 23:02. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot