Внимание АКЦИЯ!!!

[Golyj]

Грэй и я объявляем конкурс.
Расскажи лучший анекдот про Фатера и получи приз: Премиумное издание Ил-2 Битва за Сталинград. с ранним доступом к игре.
Копия игры куплена и ждет победителя!
Конкурс продлится до 4 ноября.

Пример анекдота:
Приходят Грэй и Голый к Фатеру, а у него свинья на 3-х ногах бегает.
-Фатер, а чего у тебя свинья на 3-х лапах бегает? - спрашивает Грэй.
-А чего, я ради холодца должен всю свинью резать? - отвечает Фатер.

З.Ы. Фатеру не говорить!!!
У него интернета нет, будет ему сюрприз.
Лучший анекдот будет красоваться на потолке в бане у Грэя.

[Vasya-san]

Fater пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Fater спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Fater разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

[seagul]

Приходят Голый с Фатером к Грэю, попили чаю и разошлись.

[Vasya-san]

Здарова, Рома. Дома, или из глухомани?

P.S.: анекдот отличный. Долго смеялся))).

[seagul]

Здарова, Рома. Дома, или из глухомани?

P.S.: анекдот отличный. Долго смеялся))).

Здорово Вася! Дома, до 11 ноября. В глухомании как то не до игр :)

[Vasya-san]

К Fatery подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что Fater пьeт больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

[sar]

так то про Голого хочется рассказать, про его 2-х жён Машку и Дуньку. Маша правая рука, Дуня левая. “РУКА“ в прямом смысле!

[usurper]

так то про Голого хочется рассказать, про его 2-х жён Машку и Дуньку. Маша правая рука, Дуня левая. “РУКА“ в прямом смысле!

Вася, хватит спиртовую утку есть. :-)

[usurper]

*здесь самый смищной анекдот про Фатера*
ФАТЕР ЗАВЯЗАЛ ПИТЬ

_______
БЗС моя. :grin:

[Diyrand]

Зима.снег,метель.Едет дальнобойщик Fater,матершинник от бога .Едет к-че на своей фуре с только что подобранной ,симпатичной ,молодой попутчицей по трассе Якутск-Б.Невер-дорога страшная.Вдруг забуксовали!
Fater зло-Ну все,пи@дец,теперь на@бемся! Девица испугалась!!!
Fater-придется цепи нак@й одевать !!! Девушка в шоке -товарищ водитель,а может как нибудь без цепей,а?
Fater-Ник@йа!Без цепей до утра е@аться будем!:blum: (я не претендую на акцию тк у меня есть)

[Ronderbrauht]

Купил как то Фатер иномарочку и едет к себе домой в деревню. Думает так: "У мене единственного такая машина - все в деревне сдохнут от зависти". При въезде в хутор пробил колесо. Вышел Фатер с иномарочки и начал снимать пробитое колесо. Подходит к нему землячок и спрашивает:"- Здорове куме, а шож ты робиш?",
тот отвечает: "- А шо, не бачив? Колесо сымаю.."
Землячок походил вокруг машины, и взяв булыжник разбил лобовое стекло и говорит: "- Ну тогды я магнитолу сниму.."

[Vasya-san]

Fater, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

[G-r-e-y]

Осталось пять дней !!!Просьба поторопится !

[Makz]

Отличная акция )
Вот парочку которые вспомнил немного переделал

Fater на встрече вирпилов рассказывает о былых сражениях на сервере:
- ...сопровождал я бомберов, вдруг вижу: с превышением подходят два факера...
Голый:
- Ты наверно хотел сказать два "Фокке-вульфа"?
Fater:
- Я и говорю, два факера - на "Фокке-вульфах"!


Грей спрашивает у Фатера:
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый??


Собралась компания вирпилов (Голый, Грей и Фатер) с женами. Мужики все о киллах, уберах, картах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на в тимспике трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

Поспорили однажды летчик с Faterом у кого работа сложнее.
И решили по очереди побывать у каждого
Сначала полетел Fater с летчиком
Взлетели летчик говорит: - высота 2000 метров
Fater: - Да фигня
Лётчик: - высота 11000 метров
Fater спокойно сидит курит
Лётчик: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам
С Fater таже история
Лётчик: - (переварачивая самолет) Ну как
Fater: - Фигня
Преземлились идут садятся в машину
Fater: - скорость 60 км/ч
Лётчик спокойно сидит
Fater: - скорость 110 км/ч
Лётчик хватается за дверную ручку - Ты что Охренел?
Fater: - (открывая капот) видимость 0 идем по приборам
Лётчик выпрыгивает на ходу с машины в кювет
Fater вдогонку - "Подожди радной Мы еще "бочку" не сделали!"

Начало виртуальной войны, тимспик синяков:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов красных, а они наш 1.
— А что у нас уже Bf-109G2 дали?
— Да нет, просто мы заходим на их тимспик, и слышим их переговоры, типа "Грей, будь так добр, пожалуйста, прикрой меня сзади, я ему сейчас в хвост зайду" и дальше действуем по обстановке.
Таким образом у красных стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе Fatera.
Конец виртуальной войны, ставка синяков:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет красных, а они наших 10.
— А что красным уже Ла-7 дали?
— Да нет, мы их понять не можем, настраиваемся а там какой-то чувак орёт "Голый, прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"


П.С. странно что с таким призом так мало людей участие принмает :)
П.П.С. незнаю кем он работает поэтому водителя переделал

[usurper]

Идёт Фатер по улице. Видит - водка стоит. Выпил, закусил и дальше пошёл.

[Diyrand]

П.С. странно что с таким призом так мало людей участие принмает
П.П.С. незнаю кем он работает поэтому водителя переделал

В точку попал-он водила из Нижнего Тагила)))

[Vasya-san]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Якутска Father, который смотрел фестиваль по телевизору.

[Vasya-san]

Когда Father купит смартфон и установит на нем WhatsApp, он перестанет читать освежитель воздуха.

[Vasya-san]

Водитель Father увлекся китайской культурой, и положил фен-шуй на очередной дальний рейс.

[Vasya-san]

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки и губки бантиком? Стыдно, Father, стыдно...

[Vasya-san]

На автозаправке:
Заправщик:- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
Father:- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

[Vasya-san]

Grey:- А давайте пивка - посидим, поговорим...
Father:- А давайте водочки - полежим, помолчим...

[Vasya-san]

Father:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

[Diyrand]

:blum: :blum: :blum:

[Vasya-san]

"Уроды, что вы делаете с кошкой?", кричал Father ****ам, которые что то делали с кошкой.

[Vasya-san]

Father:- Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

[Vasya-san]

Бывает, лежишь на диване, пьеш пиво, смотришь телевизор. И вдруг звонок:- "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Grey?" А ты не Grey, ты Father! И на душе праздник!)))

[Vasya-san]

Ну, выпил литр водки. Ну, два литра. Ну, три. Но нажираться то зачем, Father?

[Vasya-san]

- Father! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

[Vasya-san]

Father звонит на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?

[sar]

у Father первая жена - украинка, вторая - россиянка.

[Vasya-san]

Жена моет пол, Father с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Без моей помощи ты не можешь даже пол вымыть!

[Vasya-san]

Лысеющий Father приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

[Vasya-san]

Вроде В.И.Ленин и Father совсем разные, но если посмотреть сверху- родная мать не узнает.

[Vasya-san]

- Father, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

[Vasya-san]

Как-то раз, Grey-у и Father-у подарили 10 бутылок пива.
- Слышь, Father, тут нам 10 бутылок пива подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже выпил.

[G-r-e-y]

Итак !!! Последний день...

[Makz]

Идет Fater по берегу Лены, видит: какой-то парень черпает рукой воду из реки и пьет.
Fater кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, отходы сливают, со всего Якутска говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[G-r-e-y]

Итак ! Большинством голосов первое место присуждается Makz - у.ему дарится Премиумное издание Ил-2 Битва за Сталинград. с ранним доступом к игре.(все вопросы в личку)
Выиграл анекдот :Грей спрашивает у Фатера:
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый??

Второе место или "приз зрительских симпатий" или "за волю к победе" (кому как нравится)присуждается Vasya-san !И он получает Стандартное издание Ил-2 Битва за Сталинград. с ранним доступом к игре.
Выиграл анекдот :
Водитель Father увлекся китайской культурой, и положил фен-шуй на очередной дальний рейс.

[Vasya-san]

Поздравляю Makz-a, с победой!:-)
Мне стандарт- тоже неплохо.

P.S.: лично мне понравился анекдот от Seagul-a: о том, что встретились, попили чаю, и разошлись:-)

[Makz]

Спасибо большое :)
:drinks:
отличный конкурс
побольше бы таких!
молодцы организаторы
:crazy_pil

[Vasya-san]

Подарок получил. Спасибо всем организаторам конкурса.

[G-r-e-y]

Фатер стирает джинсы :
Никому нельзя доверять... никому... даже себе !
Опять застирывает:
грустным голосом:
Ведь только пукнуть хотел !

[sar]

Фазер подо с рал в Украине и убежал, теперь там народные волнения начались

[bzzzzz]

итак анеки,ессецвенно не наменируюсь,а так...я так понимаю анеки про Фаттера да?
ну лан тады сразу без обид Дядя Фатер...итак.

1). Ванька-Голый говорит Фатеру,-на тебя села муха.
Ф. -ты что,считаешь меня дерьмом?
В-Г.-боже упоси,ты что?...-но ведь муху не обманешь.:dance2:

2).В-Г приходит на работу после посиделок с товарищами Ф. и Дя.-Гр.
и говорит,- слушал я вчера "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят,плохо поют,что только в них находят? - а где же ты их слышал? - мне Ф. напел:005:

[sar]

цирк уехал, клоун остался!

Бесполезно, все глухо спят:-(

[G-r-e-y]

Вася ! Какой ты вредный !

[sar]

оо алилуйя! Он проснулся! Хоть расскажи чаво нить, как жизнь, здоровье, что приснилось?

[Golyj]

оо алилуйя! Он проснулся! Хоть расскажи чаво нить, как жизнь, здоровье, что приснилось?

Грэй не слушай его....он специально тебе зубы заговаривает..а в это время его подручные, злобные утки, стибрят твой запас пива!
В общем спим дальше!

[Vasya-san]

Грэй не слушай его....он специально тебе зубы заговаривает..а в это время его подручные, злобные утки, стибрят твой запас пива!
В общем спим дальше!


Ты то не спи. Кто ж нам новости со Сталинграда напишет.

[sar]

В общем спим дальше!

Ну а как же! Религия пятницаианство, заповедь ПитьСпатьПохмелиться нельзя нарушать!