Просмотр полной версии : Загадка
=NW=MeSSeR=
17.06.2012, 17:14
Загадка!!! 46181
Это не загадка, это картинка! Загадка то в чем?
=NW=MeSSeR=
17.06.2012, 18:46
Это не загадка, это картинка! Загадка то в чем?
сам не знаю=)
Vasya-san
17.06.2012, 20:09
Хорошая загадка , однако))) Ни самой загадки, ни отгадки никто не знает)))
Я знаю ответ:
Это болид феррари...немецкий пилот, 109-е и баба со шлемом в руке :biggrin:
Я могу взять алебастровый пирожок с полки? :biggrin:
типа шумахер пилот автогонщик, эрих хартманн пилот истребитель времен ВОВ, оба германцы, а кто эта баба?
Vasya-san
17.06.2012, 21:06
А баба: Жанна Д'арк - олицетворение Франции, которая была в числе победителей 2 мировой войны, и Фернандо Алонсо- тоже француз, стал чемпионом, победив Шумахера (формула1, сезон 2005г.)
Ишь, как я загнул то)))
А баба: Жанна Д'арк - олицетворение Франции, которая была в числе победителей 2 мировой войны, и Фернандо Алонсо- тоже француз, стал чемпионом, победив Шумахера (формула1, сезон 2005г.)
Ишь, как я загнул то)))
а хартманн?
Vasya-san
17.06.2012, 21:15
а хартманн?
А Хартман- пилот люфтваффе во второй мировой войне, которую Германия проср.. проиграла, в том числе и Франции.
Не, не, не..
Болид Феррари - это команда формулы 1 в которой Шумахер стал легендой.
109-е - эт команда Мерседес, формулы 1 за которую он вроде счаз гоняет...
а женщина с шлемом - эт Беннетон за которую Шумахер выиграл свой первый чемпионский титул.
А Хартман - вроде намека, что Шумахер типа лучший из лучших.
Гы...я не курил, честно:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Vasya-san
17.06.2012, 21:43
А Шумахер курит. И тока мальборо, и освежает рот Тик-таком (перед тем, как общаться с бабами). А в машину(феррари) заливает бензин тока на заправках Шелл. А сам он- лучший пилот Ф1, как и Хартман- лучший пилот 2 мировой...
Ну вот и отгадали.:biggrin:
Продолжим напрягать свое серое вещество.
Вот вам очередная загадка :biggrin: :biggrin:
Давший правильный ответ загадывает следующую загадку в картинках :biggrin: :biggrin:
Vasya-san
17.06.2012, 23:08
Ответ: нисколько. Потому, что у тебя сада нет, и я там не был, и ягоды не ел.
Ответ: нисколько. Потому, что у тебя сада нет, и я там не был, и ягоды не ел.
Пральна..с тебя загадка :biggrin:
Vasya-san
17.06.2012, 23:48
http://photomonster.ru/data/upload/4efc3/c2184/cc3574f2d7.jpg
=NW=MeSSeR=
17.06.2012, 23:58
А че у хартмана 2 поломанных крафта за спиной? и че он грустный?
ответ на1-й вопрос вечер
ответ на второй осень
ответ на 3-й вопрос судоходна. так как там стоит маяк для судов
ответ на 4 вопрос кажись на север
Vasya-san
18.06.2012, 00:19
А че у хартмана 2 поломанных крафта за спиной? и че он грустный?
Хартман- это уже пройденный этап. К тому же тебе видней, ты же загадывал.
Там ещ немецкий флаг валяется на земле, а ещё смог от травы, я думаю в этом весь ключ загадки!!!
ответ на1-й вопрос вечер
ответ на второй осень
ответ на 3-й вопрос судоходна. так как там стоит маяк для судов
ответ на 4 вопрос кажись на север
5. Глубока. Ибо у пацана на удочке глубина до поплавка не меньше 2.5 метров.
6. Нету. Ибо типок в лодке перевозит людей с чумоданами :) Что само сабой отрицает наличие моста поблизости.
7. Не далеко. Ибо типок стоящий на берегу является осмоторщиком путей, в общем в руке у него ЖД фонарь подающий сигналы для машинистов.
8. Если ответ на втрой вопрос 'Осень', то ясен пень журавли летят на Юг :) А вообще, по компасу летят они на запад :)
1.Утро.У сеятелей полная телега мешков :)))
2.Осень. Деревья без листьев))
3.Да. вон там за мальчишкой какой то буй плавает :)
4.Пускай течет на север (пальцем в небо ткнул) =)
5.Ага. Обрыв вон какой да и причал на мелком месте делать вряд ли будут :)
6.Нету моста. Если б мост был, то на фига эта лодочная переправа :)
7.Не очень. Ибо мужик с фонарем явно ж/д рабочий :)
8.На юг. так как на дворе осень:)
Опять сервер не дееспособен!!! :(
Опять сервер не дееспособен!!! :(
Недееспособным полагается попечитель))))по закону РФ! Кстати где он?))))
Vasya-san
18.06.2012, 13:42
Подсказка: в одном пункте ваших ответов ошибка. И время дня можно ли поточнее.
ага..тока сейчас заметил река то течет на Юг..=)
Время дня...Утро...7 часов 25 минут 36 секунд:biggrin:
=NW=MeSSeR=
18.06.2012, 18:37
1 походу вечер если чувак с фонарем!
2 осень! народ картофку собирают!!!
3 Судоходна! Маяк на реке!!!
4 На Запад!!!
5 Глубоко!!! Да еще как походу=)))
6 Нету!!!
7 Знать не знаю=)
8 На Юг и это точняк!!!
Я разгадал!!!
Отгадка - Шумахер обкурился.
Vasya-san
19.06.2012, 18:48
Ответ:
http://photomonster.ru/data/upload/ba193/69fda/089e48df5a.jpg
Вопрос:
будем откровенны, это пиписька!
Вопрос:
Типа планшет или телефон навороченный
Типа планшет или телефон навороченный
гугл говорит , что это очень много вещей )) Шоколад Аленка, Мороженное или например купюра в 100 баксов.
Но я все таки уверен это пиписька!
<FanTom>
20.06.2012, 20:04
Я смотрю тут веселее чем в курилке,нарыл в тырнете пару рассказов,думаю они в одну тему с вашими загадками-т.е-х... пойми про что...
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни*** неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся ***** объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ***вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как ***** берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей ****нах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание, обхватив голову руками бечь ***** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая, о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер ни***во выделялся. Да **** там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы ***** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью: ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально ****нах дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю **** ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный – с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15откачивал. Мише сказал сжечь свитер *****.
<FanTom>
20.06.2012, 20:05
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась ***** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут ***** в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето пагоду был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и *** ты её поймаешь *****. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала *****. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову ***рила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ****в от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить **** под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате *****. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны **** Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ни*** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный за***рил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу *****нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ни*** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюнуна замену большова такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *** заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори **** ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись *****. А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был ни*** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот ***** выдал всё - и "писюн", и "**** ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила ***** с ума. То исть она и так была припизднута не***во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно ****вшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, *****: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Хотя если вы ***** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью: ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально ****нах дополняют друг друга.
:clap: :clap: :clap:
"Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." .
Гыыыыыы.....:dypak: :dypak: :dypak: :dypak:
А насчет захадки..правильный ответ все таки прозвучал =)
Гыыыыыы.....:dypak: :dypak: :dypak: :dypak:
А насчет захадки..правильный ответ все таки прозвучал =)
Значит я был прав! :)
vBulletin® v3.6.3, Copyright ©2000-2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot