Смехопорнорама....

[Abram]

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

******
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

******
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на всё на это честно зарабатывать.

******
Отношение к сексу:

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

******
Народная мудрость:

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

*****
Женская заботливость:

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать?
- Да ...
- Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис ...

******
Женская философия:

Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.


Из разговора двух подруг:
- …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

*****
Женское представление отношений

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

*****
Детство

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

*****
Женская сообразительность

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

*****
Женские кулинарные способности

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500».....!!!!!

*****
Женщина и техника

Вопрос: Как узнать, что женщина работала за компьютером?
Ответ: Монитор выключен, в щель дисковода запихана монетка, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

*****
Женщина и профессия

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.

*****
Отношение к мужьям

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

*****
Женщины за разговором

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

*****
Мечтания и действительность

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

*****
Женское целомудрие

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

*****
Женщина в магазине

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

*****
Женщины и проблема веса

Беседуют две подруги:
- Я похудела на 5 кг.
- А ты взвешивалась с косметикой или без?

*****

[Abram]

... :

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!

*****
Почему женщины делают покупки:

Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

*****
Женщины и природа:

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

*****
Искусство макияжа:

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

*****
Без слов

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт....

*****
Женщина в быту:

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

*****
Женщина после хорошо проведенного вечера:

Девушка прибегает на работу, вся запыхалась:
- Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!!

*****
Женская логика:

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

*****
Женщина и церковь:

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!

*****
Женщины и их хобби:

Дочери всю ночь не было дома. Под утро звонок в дверь. Мать открывает - на пороге стоит дочь, вертит трусы на указательном пальце. Мать:
- Доченька, где ты была?! Что с тобой сделали?!
Дочка с умилением:
- Не знаю, что со мной сделали, но чувствую, что это хобби на всю жизнь!!

*****
Женское сочувствие:

У одной девушки была немерянная грудь. Приходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

*****
Женщина и традиции:

Вопрос:
- Почему у невесты платье белого цвета?
Ответ:
- Стандартный цвет бытовой техники.

*****
Женщины и возраст:

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

*****
Женские советы:

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

*****
Совет женщинам:

Полезный совет:
Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

*****
Женщина и умственный труд:

- "Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась.