Просмотр полной версии : Приколы
незнаю в какую ветку запостить поэтому сделал отдельно
типа советские загадки :)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)
Мурзилки начитался?
http://myphotos.ya1.ru/TETRIX/myalbums/HOLY_SHIT/%D0%A3%D0%B2%D0%B5%20%D0%91%D0%BE%D0%BB%D0%BB.jpeg
Одобрено Уве Боллом!
типа прикола /на шортпортале увидал/
Fanat_Azgara
09.06.2010, 00:53
На уровне 5 класса шутки.
Поддержим начинания:)
Последние слова всяких разных людей перед смертью...
... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар"
... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... экзаменатора в автошколе: "Припар***тесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Ебаная моль !!!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..."
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... студента: "Я иду в столовую!"
Поддержим начинания:)
Последние слова всяких разных людей перед смертью...
... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар"
... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... экзаменатора в автошколе: "Припар***тесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Ебаная моль !!!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..."
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... студента: "Я иду в столовую!"
ухахах посмеялся отдуши
infamous
09.06.2010, 11:05
frik
ага,нормально =)
... парашютиста: "Ебаная моль !!!"
хахах =)
Вот, сегодня увидел: :0100: Сам в шоке!
28111
Источник: http://myalbums.ya1.ru/site/image/id/259049.html
хаммер это американский джип.
Я имел в виду глаза, машины меня не шокируют
Freakazoitt
10.06.2010, 13:07
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
не понятно
видимо сок
надо гитаристов спросить не бачу слэнг ихний
видимо сок
надо гитаристов спросить не бачу слэнг ихний
ебом токнуло наверно. он же электрогитарист
ебом токнуло наверно. он же электрогитарист
фриказоид чо ли
Freakazoitt
10.06.2010, 17:49
ебом токнуло наверно. он же электрогитарист
Да не должно током бить по идее
рождественского гуся: "О, святое рожд..." поржала)))
конечно ебом токнуло, ПЛЕСНИ сочку жи, темнота блин...
хаммер это американский джип.
а разве не китайский уже?
и который делают в России давно уже
Тень отца Гамлета
12.06.2010, 11:17
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2010-06/1276217788_i6ls38ukq2ia.jpg
кора ;)
хахах у него такое лицо Жир-го
Freakazoitt
13.06.2010, 12:52
конечно ебом токнуло, ПЛЕСНИ сочку жи, темнота блин...
Сомневаюсь, что там проходит ток такой силы, что его можно почувствовать.
Сомневаюсь, что там проходит ток такой силы, что его можно почувствовать.
Автор прикола, наверное, слишком сильно поверил в случай из "Ну, погоди!"
Перлы от Виктора Шендеровича.
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!
Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.
Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.
Те, кто приводит к войне, потом, ****, еще и борются за мир!
Тело - похоронить, учение - забальзамировать!
Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Цепной пес хранит верность только конуре.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.
коалы жгут
или хрюкают :)
http://tube.ya1.ru/videos/31764/А-я-думал-коалы-безобидные
Renovatio
19.06.2010, 11:55
коалы жгут
или хрюкают :)
http://tube.ya1.ru/videos/31764/А-я-думал-коалы-безобидные
Блин еслибы такое услышал никогда бы не подумал на коал. Емое такое в темной комнате услышать =)
http://tube.ya1.ru/videos/29935/%D1%85%D1%85%D1%85%D0%B0
щакера щакера десу
http://tube.ya1.ru/videos/29935/%D1%85%D1%85%D1%85%D0%B0
щакера щакера десу
вынос мозга ))))))))))
типа того же )))))))
http://tube.ya1.ru/videos/29936/хххххаааааааа
timeplay
26.06.2010, 01:36
Ваше сообщение слишком короткое. Оно должно быть не менее 7 символов.
чтото похожее на женчину )
Смысл мужских фраз или перевод ЕГО слов.
Я голоден = Я голоден
------------------------------------
Я хочy спать = Я хочy спать
------------------------------------
Я yстал = Я yстал
------------------------------------
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
------------------------------------
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
------------------------------------
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
------------------------------------
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
------------------------------------
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
------------------------------------
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
------------------------------------
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
------------------------------------
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
------------------------------------
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
------------------------------------
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты ****лива
------------------------------------
У нас некоторая разница в годах = Ты ****лива
------------------------------------
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты ****лива
------------------------------------
Мне надо разобраться в себе = Ты ****лива
------------------------------------
Давай останемся друзьями = Ты жутко ****лива
Это длинная история = О том, как опозорился, тебе лучше не знать
Не понимаю, чем он может нравиться другим девушкам? = Завтра же иду в спортзал
Разговоры в постели
Я люблю тебя = Какое у тебя сексуальное тело! И почему мы делаем это только по субботам? Наверное, я и правда тебя люблю!
Сколько, ты говоришь, у тебя было любовников? = Ну скажи же, что я лучший!
Я крайне редко занимаюсь самоудовлетворением = Крайне редко - это чуть чаще, чем ты моешь руки
Мне нравится наблюдать за тем, как ты себя ласкаешь = Покажи мне наконец свои эрогенные зоны!
Ого! Где ты этому научилась? = только не говори, что это все Стас, умоляю!
перевод некоторых Женских фраз на нормальный язык
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
•
• "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
• "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
• ."Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". - "Тебе звонила какая-то мымра"
• "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
Rock [Yakutsk]
30.06.2010, 22:18
Смысл мужских фраз или перевод ЕГО слов.
Я голоден = Я голоден
------------------------------------
Я хочy спать = Я хочy спать
------------------------------------
Я yстал = Я yстал
------------------------------------
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
------------------------------------
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
------------------------------------
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
------------------------------------
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
------------------------------------
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
------------------------------------
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
------------------------------------
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
------------------------------------
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
------------------------------------
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
------------------------------------
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты ****лива
------------------------------------
У нас некоторая разница в годах = Ты ****лива
------------------------------------
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты ****лива
------------------------------------
Мне надо разобраться в себе = Ты ****лива
------------------------------------
Давай останемся друзьями = Ты жутко ****лива
Это длинная история = О том, как опозорился, тебе лучше не знать
Не понимаю, чем он может нравиться другим девушкам? = Завтра же иду в спортзал
Разговоры в постели
Я люблю тебя = Какое у тебя сексуальное тело! И почему мы делаем это только по субботам? Наверное, я и правда тебя люблю!
Сколько, ты говоришь, у тебя было любовников? = Ну скажи же, что я лучший!
Я крайне редко занимаюсь самоудовлетворением = Крайне редко - это чуть чаще, чем ты моешь руки
Мне нравится наблюдать за тем, как ты себя ласкаешь = Покажи мне наконец свои эрогенные зоны!
Ого! Где ты этому научилась? = только не говори, что это все Стас, умоляю!
Не хило сказанно...но...:blum:
Rock [Yakutsk]
30.06.2010, 22:19
перевод некоторых Женских фраз на нормальный язык
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
•
• "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
• "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
• ."Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". - "Тебе звонила какая-то мымра"
• "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
Улыбнуло!!!
перевод некоторых Женских фраз на нормальный язык
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
•
• "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
• "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
• ."Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". - "Тебе звонила какая-то мымра"
• "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
что правда, то правда :D
что правда, то правда :D
да отличная подборка
короче жулькина вапще супер
кстати я говорю именно так и имеею виду это ))) супер супер :give_hear ну не все но все жи млин
но воть эта вапще
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
)))
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
Мне нравится наблюдать за тем, как ты себя ласкаешь = Покажи мне наконец свои эрогенные зоны!
хаххахаха точняк
file=http://tube.ya1.ru/uploads/PXYWFh5PdFnZoedrqTrV.flv
хехе на фильм токийское зомби смахивает. А так прикольно.
даже не знаю прикол ли это :)
внешка (http://pochkapochka.ru/)
даже не знаю прикол ли это :)
внешка (http://pochkapochka.ru/)
Большая вероятность, что ваши показатели здоровья неудовлетворительны.
Следовательно, мы не сможем помочь вам в продаже почки. Ее никто не согласиться приобрести.
Вам стоит следить за собой, и возможно, в будущем, когда ваше состояние улучшится, мы сможем вам помочь!
ололо, везде хорошие ответы дал, кроме на вопрос про еду: "ем все, что захочется :)"
рм я эт скопировала то чо вчера давал ти эт еси чо
но смеялась ваще )))
хахаха приколисты (http://myvideos.ya1.ru/video/show/id/10907.html)
обалдеть тот который второй поет в кепке:dance2: :dance: :dance: :clapping1 :dance3:
file=http://tube.ya1.ru/uploads/qGgzRixcFcZqnYHqTFTk.flv
воробейчик
22.07.2010, 14:34
даже не знаю прикол ли это :)
внешка (http://pochkapochka.ru/)
вранье какое -то...
ИДИОТИЗМ — 1. Термин традиционной стилистики, обозначающий местное слово или оборот речи, вводимые в лит-ый язык; в этом значении (засвидетельствованном напр. у Лонгина и Сенеки) И. равнозначен провинциализму и входит в общее понятие диалектизма; некоторые новейшие ученые определяют И. как вводимую в литературный яз. индивидуальную особенность речи, отличая его так. обр. от провинциализма; но подобное определение И. пока не стало еще общепринятым. 2. Лингвистический термин, обозначающий оборот речи (или шире, вообще какую-либо черту языковой структуры), присущий только данному языку или говору и непереводимый буквально на другие языки.
рм я эт скопировала то чо вчера давал ти эт еси чо
но смеялась ваще )))
хахаха приколисты (http://myvideos.ya1.ru/video/show/id/10907.html)
обалдеть тот который второй поет в кепке:dance2: :dance: :dance: :clapping1 :dance3:
+1 axaxxa :dirol: :biggrin:
Схема взросления женского разума
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Схема взросления женского разума
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
Вот это точно подмеченно)))=)
я от каждого возраста по кусочку.
Схема взросления женского разума
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
это пять :)
Перлы с женского форума
Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка
Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка
Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка
Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька
Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary
До свадьбы не зажило, что делать???...
Юбчонок
За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue
Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель
Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака
От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик
Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya
Как отучить МЧ от жены?
Инкогния
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Урюпчаночка
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка
Возможен ли секс после секса?
Тычинка
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka
Перлы с женского форума
Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка
Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка
Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка
Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька
Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary
До свадьбы не зажило, что делать???...
Юбчонок
За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue
Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель
Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака
От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик
Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya
Как отучить МЧ от жены?
Инкогния
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Урюпчаночка
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка
Возможен ли секс после секса?
Тычинка
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka
ахаххахха =)))))))))))))))))
iraefremova
27.08.2010, 02:39
Поддержим начинания:)
Последние слова всяких разных людей перед смертью...
... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар"
... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... экзаменатора в автошколе: "Припар***тесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Ебаная моль !!!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..."
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... студента: "Я иду в столовую!"
Просто супер :dypak: Так любая депрессия пройдет
Вот мой вариант: Командир несет раненого солдата.
-Командир брось, брось!
-БУМ!:black_eye
-Да не меня, винтовку!
Вот мой вариант: Командир несет раненого солдата.
-Командир брось, брось!
-БУМ!:black_eye
-Да не меня, винтовку!
в чом прикол =) хм то што бросил тогда эт могет скорее типо анекдота =) ?
Русско - адыгейский словарь
Автобус — вахт
Икарус — ахуитэлн вахт
Заправка — азээс
Душ — пш-пш
Холодильник — дыр-дыр машин
Театр — мхат
Фотография — пахош
Цветная фотография — савсэм пахош
Экспресс-фото — На когож йа***** пахош?
Молодой человек (как обращение) — Уасся!
Деньги — патом
Много денег — забуть[3]
Помидоры — дахот
Лягушка — куа
Большая лягушка — нихуасэбэкуа
Змей-горыныч — афтаген-гюрза
Экзамен — пачом
Робокоп — арматура-батыр
Девушка — пшашэ
Русалка — гидропшашэ
Стюардесса — аэропшашэ
Масло — намаж!
Шоколадное масло — ищонамаж!
Колбаса — нарэж
Террорист — Ачхой-Мартан ваххабит
Извините, пожалуйста, можно Вас на секундочку отвлечь? — Ээээээээээ!..
Автобус ехал по дороге и раздавил лягушку — Вахт шссэ бджж, куа-куа массаж
Электрик упал в воду — Пассатиж Псэкупс нах [4]
За сколько машину продаешь? — Дэхуа заауди хошь!
Я тебя люблю — Садыс, паехалы!
квартира — блындажЬ
123... (http://lurkmore.ru/Адыгея)
KR_AndR01d
02.09.2010, 14:11
Убил просто! =)
STIGMA_A
02.09.2010, 15:20
ахахах))))))
вот бы заиметь такой гаджет :)
30986
Drakkonaz
09.09.2010, 10:28
вот бы заиметь такой гаджет :)
30986
чудо-штука=)
вот бы заиметь такой гаджет :)
30986
Ох ты, Фыл какой, тираном хочешь стать для жены?
Ох ты, Фыл какой, тираном хочешь стать для жены?
почему тираном? :)
при наличии такого гаджета я буду идельным мужем ))))
да и кто говорил что он может управлять только женой? ))))
это все шутки конечно :)
супер обалденная штуковина ))) наведоло на кое какие мысли :)
Хулиган?
Нет я не Хулиган
А кто???
HULE GUN (Оружие ****)
Кот полосатый, обыкновенный
Вес 2 кг
Способности - Сидеть на экране компа со свисанием хвоста вниз, выпускание когтей в ногу, засирание полов в доме.
жреД - хлеБ, макароны.
Имя - глеБ.
Мышь опознает
Отдаю просто так. Гаратия.
:)
Хулиган?
Нет я не Хулиган
А кто???
HULE GUN (Оружие ****)
Такого же типа:
-Эй нахер, нахер!
-Ну, мама, сколько раз повторять я не НАХЕР, а ХАКЕР)))
Блондинка, 90/60/90, без вредных привычек и с высшем образованием. Купит вагон кровельного метала.
Телефон: XXX-XXX
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ
:)
Проводится набор детсадовцов на разные курсы обучения:
Экономический - Жадина говядина.
Адвокатский - Если будешь драться, я буду кусаться.
Физкультурный - Дам по башке улетишь на горшке.
:)
У вас есть дорогая фигня, а вам некуда ее девтаь?
То тогда покупайте для нее Чугунный чехол, а также грузовик для перевозки чехла и фигни в чехле, и самолет для перевозки грузовика для перевозки чехла и фигни в чехле, и ангар для самолета для перевозки грузовика для перевозки чехла и фигни в чехле.
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ДОРОГАЯ ФИГНЯ ТО ВЫ ЗАПЛАТИТЕ И ЗА ВЕСЬ КОМПЛЕКТ.
:)
:biggrin:
http://www2.dnevniki.ykt.ru/viewcomment.aspx?uid=1627&mid=410410&c=1326
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Одевай сиськи смолоду
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом, а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся, но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи, которые мнешь..
Маленькие сиськи, а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи, что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
Roman_off
16.09.2010, 11:23
СИСЬКЭ!!!!http://news.arsanna.com/engine/data/emoticons/tits.gif
Drakkonaz
16.09.2010, 12:51
http://forum.ya1.ru/newreply.php?do=postreply&t=42243
1 У него была только одна публикация по теме.
2 Она была опубликована на иврите.
3 В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4 Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5 Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6 Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7 Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8 Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9 Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10 Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11 Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12 Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13 Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14 Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15 Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16 Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Drakkonaz
16.09.2010, 16:02
1 У него была только одна публикация по теме.
2 Она была опубликована на иврите.
3 В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4 Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5 Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6 Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7 Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8 Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9 Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10 Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11 Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12 Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13 Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14 Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15 Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16 Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
:crazy:
(ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ).
БОГ (бодро). Привет!
(ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу).
ЧЕЛОВЕК. Е....... То есть, заходи! Очень вовремя. Как всегда.
БОГ (радостно). А я тебя люблю!
ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать). А... Да?
БОГ. Ага! А еще у меня новый завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!
ЧЕЛОВЕК. О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты мальчик или девочка?
БОГ (поставлен в тупик). А какая разница?
ЧЕЛОВЕК. У...
БОГ. Я все могу.
ЧЕЛОВЕК. Угу...
БОГ (поняв). Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат.
ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением). Ну ведь я так сразу и подумал!
(Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись).
БОГ. А ты что, не рад?
ЧЕЛОВЕК. Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же говорил.
БОГ. Я могу помочь.
ЧЕЛОВЕК. Спасибо. Уже помог. Большой заказ. Это гробы.
(БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол).
БОГ. У меня серьезный разговор.
ЧЕЛОВЕК. О, Господи...
БОГ. Признайся честно... Я у тебя один?!
ЧЕЛОВЕК. О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще второго не хватало...
БОГ. Злой ты.
(Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится).
БОГ. Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!
(Начинает мелко, по-детски плакать).
БОГ. А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!
ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи). Люблю, люблю! Только не плачь! Не могу смотреть, как ты плачешь!
БОГ. Буду, буду плакать!
(Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп).
ЧЕЛОВЕК. Видишь, что натворил. А убирать кому?
БОГ. Высохнет... Но ты меня не обманываешь?!
ЧЕЛОВЕК. Нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!
БОГ. Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!!
ЧЕЛОВЕК. Тьфу!.. Чтоб тебя...
(БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха).
БОГ (сомнамбулически). И печаль проникла в сердце мое.
ЧЕЛОВЕК. Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!
БОГ. И глаза пересохли от горького горя.
ЧЕЛОВЕК. Да нормально все, нормально! Может, пива?
БОГ. И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом.
ЧЕЛОВЕК. Да что вдруг?! Сидели, беседовали!.. Хочешь, помолюсь?!
БОГ. О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!
(Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб).
ЧЕЛОВЕК. Ну вот, как чувствовал.
(БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора)
БОГ. Не в обиде?
ЧЕЛОВЕК. О чем речь! Хоть отдохну.
БОГ. И чего ж это я так тебя люблю-то?
ЧЕЛОВЕК. Сам поражаюсь.
БОГ. Больно?
ЧЕЛОВЕК. Угадай с трех раз.
БОГ. Поверь: мне больней.
ЧЕЛОВЕК. Одно утешение.
БОГ. Спи. А я вот почитаю пока. Слушай. Тебе понравится.
(Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь).
БОГ. И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна...
(БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес).
Сын вчера по русскому языку написал вместо поучительный - пучительный рассказ. Класс заржал, урок сорвали. Родителей в школу. А мне тоже смешно! :-)
Уважаемые акционеры Газпрома,
Очень приятно, будем знакомы.
Я — Семён Слепаков, можно просто Семён,
Можно просто любое из Вам удобных имён:
Виктор, Геннадий, Акакий, Егорка.
Главное, чтобы Вам было комфортно!
Ну всё, перехожу непосредственно к теме
Сейчас расскажу Вам о своей проблеме:
Короче, со мной тут такое дело -
Мне что-то работать вообще надоело
Я знаю, Вы прислушаетесь к этим словам
Потому что кому их понять как не Вам?
В общем, скажу вам открыто и прямо
Я видел по телевизору Вашу рекламу
И в ней убедительно сообщается,
Что вместе с Газпромом мечты сбываются!
Газпром выполняет свои обязательства,
Вы — тому яркое доказательство!
По выражению Ваших лиц
Сразу понятно, мечты сбылись!
В общем, я впечатлён вашим ярким примером
И хотел бы стать тоже акционером.
Мне не надо каких-то космических денег
Дайте хотя бы один процентик.
Один процент, он ничего не значит!
Какая-то мелочь — девятизначная
У Вас этих денег хоть попой ешь
А у кого-то в бюджете брешь!
Не хочу я быть инженером
Не хочу я быть комбайнером
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
Не хочу я быть землемером
Не хочу я быть модельером
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
Обещаю, что буду вести себя скромно
Как самый обычный сотрудник Газпрома
Не просто тупо деньгами швыряться
А осторожно, чтоб не выделяться.
Куплю часы Швейцарские, золотые
Ну, чтоб не выделяться, чтоб как все остальные.
На них бриллиантов штук десять — пятнадцать
Иначе сразу начну выделяться.
Ещё такой небольшой Мерседес S класса
Чтобы быть как газпромовцев — серая масса
Не Майбах, и даже не IMG
А скромно, простенько — для души.
Ещё на Рублёвке построю три дома
Ну, чтоб не отходить от традиций Газпрома
Лично мне бы хватило и двух,
Но что делать?! Корпаративный дух.
Бентли жене, с красно-синим салоном
У Вас такие охранники дарят жёнам.
Кольцо с бриллиантом, каротов двадцать
Ей тоже же хочется не выделяться.
Феррари сыну, ему же семнадцать,
Ну чтобы в МГИМО парню не выделяться
Яхту себе, метров тридцать длиной
Чтобы тупо смешаться с Вашей толпой.
По нашей скромной, корпаративной традиции
Свой день рождения отпразную в Ницце.
Опять приглашу Бритни Спирс с Мадоной,
Чтоб не быть в компании «белой вороной»
Не хочу быть миллионером,
Не хочу быть миллиардером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
Не хочу быть московским мэром,
Призидентом и даже премьером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
Дорогие, любимые акционеры
Прошу Вас, примите скорейшие меры
По зачислению меня, в него -
В Ваше волшебное ОАО.
И хотя предложение весьма неожиданно,
Надеюсь, рассмотрите его положительно.
Ведь всё-таки, это наш общий газ,
А мечты сбываются только у Вас.
Не хочу быть Милиционером,
И даже завкожвиздиспонсером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
Не хочу быть Нарциссом Пьером,
Не хочу быть с огромным хером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
Не хочу я быть браконьером,
Не хочу я быть гандольером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
Не хочу быть наркокурьером,
Не хочу быть просто курьером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.
прикольно написали
типа рэп:dance2:
Roman_off
16.09.2010, 23:12
Семен Слепаков если не ошибаюсь капитан команды КВН... (блин названия из головы велетело), а в данный момент продюссер...
Wallrunner89
17.09.2010, 16:35
Сборная пятигорска
сперва хотел сделать новую тему в политике.но, юмора тут больше, поэтому размещаю тут.
должен сказать от себя, что коммунисты мне не нравяться (уже в который раз!) но, методы приведененные ниже мне по душе. и так, слово автору....
Краснов
Чекист
необходимое предисловие
Давным-давно я задумал написать большой серьёзный роман о чекисте. И обязательно напишу, если не помру преждевременно. А пока зреет замысел, копится материал, в соответствующую папочку периодически заносятся мысли, фразы выражения... И вот в один прекрасный день, раздумывая о будущей книге, я подумал о том, что любого представителя нашей новой молодой элиты можно элементарно проверить на принадлежность к нашей или вражеской культуре. Так и появился анекдот про "расстреливать вас нужно, оккупантов". Ну, а после я опубликовал его у себя в заметках на странице в контакте. Встал лишь вопрос об имени расстреливаемого. Почему им оказался Сергей Зверев? Не помню. Возможно, я решил включить телевизор по принципу "на кого бог пошлёт"; может, на глаза попался плакат или журнал с его физиономией. Может, ещё что. Но на его месте мог оказаться любой из мерзеньких хлыщей, заполонивших телевидение и именующих себя звёздами. Потом по просьбе трудящихся Чекист зашёл ещё к кому-то, и ещё... И понеслось. После 15 заметки в контакте я создал группу, а затем собрал всё воедино и опубликовал. Периодически появляются новые анекдоты о Чекисте. Такова история персонажа.
Чекиста упрекают в излишней кровожадности. Да, это так. Автору нравится далеко не всё, что происходит с его героями. Но необходимо показать справедливую и неизбежную озлобленность людей во время взаимного истребления. По авторскому замыслу Чекист вообще не должен был быть рыцарем без страха и упрёка, а в некоторых рассказах его образ должен был быть отрицательным. Не получилось. Читатель не понял и велел переписать. Что ж, когда будет роман о Чекисте (с именем, биографией, ранениями, наградами и контузиями), тогда и будет показан сложный противоречивый образ страдающего в чём-то очень несчастного искалеченного жизнью идейного бойца. А данный сборник— это сборник радостных мечтаний о справедливом возмездии и не более того. Некоторых из тех, к кому пришёл Чекист, в живых уже нет. Померли. Ну что ж, тем лучше для них.
"А этот-то что вам сделал?" "Этого не трогайте"— приходится слышать частенько. Допуская теоретически, что этот "кто-то" может оказаться достойным человеком, тем не менее. Тем не менее будем трогать.
Автор глубоко убеждён, что в нашей стране сформирован некий слой людей, повязанных между собой кровными, еловым, дружескими узами. Попасть в этот элитный слой со стороны уже практически невозможно. Высшие чиновники, известные артисты, режиссёры, банкиры, тележурналисты, генералитет — эта пока ещё аморфная масса с каждым годам приобретает всё более чётко выраженные корпоративные интересы и ценности, и всё яснее осознаёт себя новым дворянством, противопоставляющим себя "презренной черни" и "восставшему быдлу". Нам с вами. Это больше не отдельные хорошие или плохие парни. Нет, на нас движется уже осознавшее свою цель скопище подающих Россию и живущих этим деятелей, которые без боя нам её не отдадут. И вот эти-то полтора-два процента населения, живущие за счёт всех остальных — наш прямой и самый лютый враг, будь-то дурочка из "поющих трусов" или начальник охраны Газпрома.
Йа Владыко
— Вы меня не сажайте, а я про вас только хорошее буду пастве говорить. Даже лучше, чем про нынешнего президента!.. И потом, я владыко!
— Да хоть "йа креведко"! Кодекс один для всех, гражданин Ридигер.
***
— Что подследственный? Заговорил?
— Никак нет, товарищ комиссар!
— А что так? — удивился Чекист.
— Закатывает глаза и сладострастно стонет!
— А что вы с ним делаете?
— Мы ему металлический прут...
— Эх, вы, заплечных дел мастера! Моисееву и металлический прут! Вы бы ещё Бер Лазара мацой закармливали!
***
"Надо же, — подумал Чекист, обыскав труп и достав из кармана дорого пиджака документы, — я думал он де Рибаска. Маленький такой де Рибас. А он даже не однофамилец..."
***
— Это ты, Эдичка? — спросил Чекист, — даже сразу и не признал, больно уж на Троцкого похож. Специально, али как?
— Само получается, — послышалось в ответ старческое дребезжание.
— Что, и борода сама так стрижётся? — удивился Чекист, — Впрочем, не важно. Сходство, безусловно, есть. А вот масштаб деятельности... В общем, нет у меня для вас ледоруба. Есть детская лопатка.
***
— Расстреливать вас, оккупантов нужно, — сказал чекист, доставая стечкина.
— Почему оккупантов? Я русский! — возмутился Серёжа Зверев.
— Да? — чекист призадумался, — а скажи-ка мне, что такое симпсоны?
— Мультик такой! — незамедлительно сказал Серёжа, — Улётный ваще!
— А кто такие Нагульнов и Разметнов? — спросил чекист, снимая стечкина с предохранителя.
Повисла неловкая пауза, которую прервал выстрел.
— Ну и кто ты после этого, как не оккупант? — задал трупу риторический вопрос чекист, засовывая стечкина в кобуру.
***
— Вот вы гражданин США, — сказал, Чекист, глядя на старую пейсатую гниду в широкополой шляпе, — это очень кстати. Мне всегда хотелось узнать, действительно ли американцы перед смертью орут "No-o-o-o-..." дурным голосом. Лично мне кажется, что нет...
Чекист оказался прав. Американцы перед смертью издают совсем другие звуки. И запахи.
— Вам что добавить? — спросил Чекист испуганного плешивого бизнесмена, подавая ему чашку чая, — яду? или полония?
— Мне... м-на... а... мн.. а нельзя ли... мнэ.. обойтись?
— Можно. Можно и не добавлять. Будем пить не внакладку, как в Лондоне, а вприкуску, как Шепитовке или в Мымрино.
***
— Всё у вас, Борис Ефимович, неправильно. Плохая книга, — сказал Чекист, чернявому человеку с глазами педофила, — позвольте я у вас немного побуду редактором. Итак, начнём с названия. Во-первых, не исповедь, а признательные показания. Во-вторых, не бунтаря, а подозреваемого. Ну, и, в-третьих, это будет не книга, а всё же уголовное дело.
***
— О... А... О... М-м-м.... — стонал подозреваемый, — О.... А.... О.... М-м-м....
— Инсульт имитирует, — сказал Чекист, — ладно, пускай. Пусть перед вкладчиками комедию ломает, они давно на него посмотреть хотят.
Вдвоём с хмурым сержантом они доволокли подозреваемого до окна и скинули в толпу обманутых вкладчиков.
— Что, товарищ комиссар, — спросил сержант, — Властилину ввести?
***
Врач, прокурор и Чекист ввели осуждённого в глухую комнату без окон.
— Ну что, комиссар, — спросил прокурор, доставая подписанный приговор, — возьмём греф на душу?
— А как не взять? возьмём! — ответил Чекист, доставая стечкина...
***
— Вы по должности должны знать, что такое нефть, и каково её происхождение, не так ли? — спросил Чекист и присел на край ямы.
— Ну, полезное ископаемое... в земле они там... это...— донеслось снизу, из ямы, где тяжело дыша стоял, опираясь на лопату, бывший министр, — гниют... и вот через миллион лет.... Ну... это. Нефть в общем. Полезное ископаемое.
— Именно. Вот мы вас сейчас и попробуем хоть какую-то пользу извлечь. Может быть через миллионы лет, когда вас выкопают — в качестве ископаемого — какая-то польза от вас и будет. А сейчас — один только вред.
***
Мерно гудел насос...
— Так зачем вы из России все деньги выкачали?
— Чтоб с ними ничего не случилось.
— Вот и мы так же, — сказал Чекист, — всю-то кровушку из вас выкачаем, чтобы ничего с ней не случилось. Пусть пока храниться в банке крови. А вы так поживите.
Мерно гудел насос...
***
— Холодно, однако, — заплакал, зябко ёжась и дрожа всем телом, чукча.
— Ничего, ничего, — подбодрил Чекист, — чукчи к морозу устойчивые. Вот тебе унты, вот ирын, вот кухлянка.
— С голоду помру, однако, — плакал чукча.
— Ничего, народные чукотские промыслы вспомнишь. Охота да рыбалка прокормят. Оленей разводи.
— Не умею, однако.
— Ничего, чукчи — народ сообразительный, научишься. Воровать же научился... Всё, пошёл...
Чукча заковылял по снегу, проваливаясь по колено на каждом шагу.
— Эй, чукча!.. Роман Аркадич! — донеслось ему в след.
— Что, однако? — обернувшись, спросил с надеждой чукча, шмыгая иорданским носом.
— Знаешь, зачем к твоей одежде капюшон приделан?
— Нет, однако!
— Затем же, зачем русские белые тапочки надевают, — ответил чекист и запрыгнул в вертолёт, крутивший винтом на холостом ходу.
— Даже в зиндане держать не надо, товарищ комиссар, — сказал сержант и швырнул к ногам Чекиста грязного измождённого трясущегося от холода худого как скелет бородача, — он сам в погребе два месяца просидел. Надеялся, что не найдут.
— А... ва...— произнёс кашляющий бородач, — я воевал... я герой России.
Он попытался встать, но ноги его не держали. Лишь ковёр зашевелился, моментально покрывшись миллионами вшей, выпавших из-под слетевшей с головы академика тюбетейки.
— То, что напомнил, молодцом, — ответил Чекист, надевая резиновые перчатки, — но я бы и так не забыл. Мы сейчас с тобой один ритуал проведём. По старому чекистскому обычаю.
— Только не убивай, дорогой, только не убивай! Согласен на любой ритуал!
— Вах, дорогой! — удивился Чекист, — ты не в том положении, чтоб торговаться! И ритуал этот совсем не то, о чём ты подумал, мы подобным гадостями брезгуем.
Чекист раздвинул грязные останки пальто от версачи вперемешку с шевелящимися насекомыми и сорвал с груди бандита орден героя России.
— Люди за этот орден свою кровь проливали, — сказал Чекист, — ты проливал чужую.
Грянул выстрел.
***
Любите, значит одевать всех... и обувать... Господин модельер?
— Да. Это моя профессия! Я уже одел Российскую армию, милицию, российских спортсменов! Вы хотите и для чекистов форму заказать? Я сделаю. Для вас бесплатно!
— Нет. Никогда Чекист не станет одеваться от Юдашкина. А вот Юдашкин будет одеваться от Чекиста, — сказал Чекист и протянул модельеру ватник и полосатую робу.
***
— Собирайтесь, — сказал Чекист, — и поехали в следственный изолятор!
— Как... почему? — завизжало существо, — зачем?
— Чтобы зеки установили, наконец, вашу половую принадлежность. И уже тогда будет видно в мужской или женский лагерь вас отправлять.
Существо бросилось наутёк, но высокие каблуки подломились, ноги запутались в складках широченной юбки и оно полетело на пол разукрашеной мордой. Без выбитых зубов и сломанного носа обошлось только потому, что гипертрофированная грудь смягчила удар.
***
— Вот вам верёвка, — сказал Чекист, протягивая бечёвку журналисту, — лучше уж повесьтесь сами, неохота никому руки об вас пачкать, как о вашего любимого генерала Власова. А мы будем идти сталинским курсом, и "превращать страну в заурядную восточную деспотию", как в вашей передачке говорилось.
***
— У вас есть что сказать в своё оправдание?
— Я помогал спорту! Не просто спорту! Спортивному клубу армии!
— А откуда деньги брали?
— Я их честно заработал!
— А где вы взяли стартовый капитал?
— Я... э...
— Ага. Следовательно, капитал был не стартовый, а фальстартовый. Вы же спортсмен, должны знать, в случае фальстарта результаты аннулируются. В данном случае это означает как минимум конфискацию имущества.
***
— Внимание, товарищи чекисты! — сказал комиссар хорошо поставленным командным голосом, — приступаем к боевой подготовке. Тема занятия: огневой контакт с противником в условиях жилого помещения. Учебные вопросы: скрытное проникновение в здание, полное уничтожение живой силы противника, подрыв дома. И помните, — добавил он уже нормальным человеческим тоном, — наш сегодняшний девиз: "Счастья для всех даром. И пусть не уйдёт ни один обиженный!" С богом!
Через 15 минут довольный комиссар, отсоединяя от стечкина опустевшую обойму, сказал:
— Молодцы. В норматив уложились с запасом. Наружка сообщила, что ни одна сволочь не сбежала... Ну что ж. Тащите сюда ТНТ и взрываем к чертям всю эту богадельню. И вот что, хлопцы. Я не знаю, что будет дальше, я не пророк. Но одно я могу вам сказать точно. Никто и никогда не построит на этом месте Дом-3.
***
— Я ж коллега ваш! Я же чекист тоже! У меня знаете, какой опыт работы?
— Опыт твой всем известен — и попытка упразднения КГБ, и расстрел белого дома, и подготовка первой чеченской. Люди с таки опытом не нужны не только ЧК, но и вообще Человечеству, — Чекист без сожаления спустил курок.
Господин "да"
— Вы были ельцинским министром иностранных дел?
— Да.
— Вы ярый либерал?
— Да.
— Вы последовательный сторонник расширения НАТО на восток?
— Да.
— Вы член президиума еврейского конгресса?
— Да.
— Американцы прозвали вас "мистер да?"
— Да.
— Вас необходимо расстрелять?
— Да. То есть... то есть...
— То есть, да! — сказал Чекист и поставил в деле жирную точку.
***
— А ты говоришь, романтика, — сказал Чекист сержанту, — рутина и скука!
— Не может быть, тов. Комиссар!
— Точно тебе говорю. Кто там следующий у нас?
— Олигарх...— сержант сокрушённо вздохнул, — опять...
— Я ж говорю, рутина. Уже и фантазии на них не хватает. Ладно, этот у нас по какой части? по никелю? Придётся в глотку расплавленный никель лить, некогда долго думать.
***
— У каждого человека был выбор, кем стать. Можно стриптизёром, а можно офицером ЧК. Ваш выбор был убийственно неверным, обезьяний вы выкормыш, — сказал Чекист, наставив на волосатого мужчину в стрингах стечкина, — вот только не знаю я, что с вашей обезьяной Читой делать.
— Это не моя обезьяна! Это русалка Николаева! — завопил тот.
— Может быть, — сказал Чекист, — то-то на кикимору похожа. Пожалуй этот организм, измученный Тарзаном, мы отправим поправлять здоровье туда, где шумит тайга — там воздух чистый, лесной... Ну а с вами разговор короткий.
Грянул выстрел. Обезьяночеловек сполз на пол, не выпуская из рук полированный пилон.
***
— Мне нельзя в тюрьму! Я... я не могу там. Я там погибну! — завизжал скандальный писатель.
— Ну что вы. У нас тюрьмы совсем неплохие. Уровень смертности выше, чем по стране, на три процента. Это отнюдь не тот концлагерь, в котором вам пришлось сидеть на передаче «Последний Герой». Выдержите! Тем более что в тюрьме и публика поприятнее.
— Но я... Мне нельзя... В конце-концов, за что?! За что вы меня сажаете?!
— За фашизм. За самый обыкновенный фашизм, которой составляет единственную статью в энциклопедии вашей души, ответил Чекист спокойно, — поэтому мы вас сейчас посадим в камеру к другим русским фашистам. Думаю, у вас найдётся о чём поговорить.
— Только не это, — взвизгнул потомок дипломата, упал на колени, обмочился, и стал пытаться целовать Чекисту руки, скуля и рыдая, — всё что угодно, только не это!
Визг перешёл в ультразвук, а скуление стало нечленораздельным, и тогда Чекист несильно ударил писателя по щеке тыльной стороной ладони и негромко скомандовал:
— Прекратить истерику. Встать.
Телеведущий канала Культура поднялся и с надеждой глянул на Чекиста сквозь высыхающие слёзы.
— Есть у нас с тобой, Витя, другой выход, — сказал Чекист, — Есть!
— Всё что угодно, гражданин комиссар!
— Ты же русский человек, Витя!
— Да! Я чистокровный русский. Не какой-нибудь там этот... Который Гинзбург по матери! Я чисто русский!
— Ну вот, видишь, Витя. Ты сам и решил за нас, что с таким русским как ты делать!
Чекист достал из кармана потрёпанную книгу, вышедшую из-под пера писателя и прочитал:
"Русских надо бить палкой. Русских надо расстреливать. Русских надо размазывать по стене... Русские — позорная нация. Тетрадка стереотипов. Они не умеют работать систематически и систематически думать. Они больше способны на спорадические, одноразовые действия. По своей пафосной эмоциональности, пещерной наивности, пузатости, поведенческой неуклюжести русские долгое время были прямо противоположны большому эстетическому стилю Запада— стилю cool... Русские — самые настоящие паразиты".
Читать дальше Чекист не стал. Слушать вопли старого облезшего антисоветчика стало совсем невыносимо, и он пинком втолкнул его в камеру, где уже сидели отбывающие наказание по той же статье, что и писатель, преступники. Бритоголовые парни, сидевшие за убийство торговцев фруктами, ждали встречи с ведущим радио Свобода с большим нетерпением...
***
Главнашист
— Это ваш? — спросил сержант, открывая дверь камеры.
— Наш, наш, гражданин начальник, — нестройно ответили бывшие активисты прокремлёвского движения.
— Ну и хорошо. А я-то думаю, чей он такой? Точно не наш, по крайней мере. И в других камерах от него оказываются. Что мужики, что блатные — все говорят, что он не их. Значит, видимо, ваш. Забирайте...— Наши, наши, все возле параши, — закрыв камеру, напевал он по пути в инспекторскую, позвякивая ключами...
***
— Вас где завербовали? В университете Каролины или ещё в МГУ? — спросил Чекист.
Глаза его собеседника забегали.
— В МГУ, сто процентов, — продолжил Чекист. Иначе с чего вдруг молоденького мальчика-выпускника тут же делают консультантом, Экономической экспертной группы Министерства финансов России? Не из одной же дружбы с Грефом, у которого вы потом советником были? А затем — как на дрожжах — старшим экспертом, генеральным директором, научный руководителем? Так... что у нас ещё... эксперт Центра стратегических разработок.
Продолжим перечислять: заместитель министра экономического развития и торговли России. Начальник Экспертного управления Президента России. Помощник президента России. Представитель Президента РФ по делам группы ведущих индустриальных государств и связям с представителями стран, входящих в "Группу восьми"....
Чекист с сожалением посмотрел на кусающего бледные губы и скребущего пальцами подлокотники кресла выродка.
— Жаль тебя, ****, за каждый из этих пунктов расстрелять нельзя!..
***
Чекист устало взглянул на мнущегося в дверях посетителя:
— Проходите, Александр Дмитриевич. Встаньте во-он там. Ага. Спиной к этой двери, пожалуйста.
Дверь тихо открылась. За ней было пространство, манящее чёрной пустотой. Александр Дмитриевич почуял пустоту за спиной, и то, что если упасть спиной назад то вряд ли просто треснешься спиной об пол — ещё лететь вниз чёрт знает сколько. Но, испугавшись, местоположения своего менять не стал.
Чекист тем временем достал стечкина и дослал патрон в патронник.
— Как же я устал от вас, гарвардцев. Ну как нормальный советский человек мог в 91 году получить диплом Гарварда, если он не шпион, не разведчик или по крайней мере не агент влияния США? Ну как? Правильно, никак! Даже если бы вы не баллотировались потом от "Выбора России", мне бы и то был всё понятно.
Выстрел отбросил тело экс-вице-премьер-министра за дверь, прямо в чёрную тревожную пустоту.
***
— За что меня арестовали?
— Как за что? Мы ведь борцы с холокостом, вот и арестовали вас.
— Как? Но ведь я...
— Вы председатель фонда Холокост? Вот вы и ответите за все преступления холокоста. Увести!
И Чекист перелестнул страницу в большой папке, которая называлась "правозащитная деятельность".
Тварь
— Рома тварь, — сказал сержант, втолкнув задержанного в кабинет.
— Зверь, — неуверенно произнёс задержанный, — Рома Зверь. Солист группы звери.
— Двери? — удивлённо переспросил Чекист, — The Doors?
— Да нет. Звери. Зе. Как Сергей Зверев, — объяснил сержант.
— Да я вижу, что как Сергей Зверев. Что-то общее действительно есть, — Чекист пристально посмотрел на зверя, и тот моментально упёрся взглядом в свои модные остроносые полусапожки.
— Зверь, значит? — спросил сержант, — а что за зверь? Хорёк?
— Скорее скунс, — поправил Чекист, поморщившись, и открыл пошире форточку, — увёл бы ты его отсюда.
— Куда его?
— Такими Юлианыч с Евгеничем занимаются.
Сержант вытолкал Зверя за дверь и вскоре вернулся с двумя уборщиками-либерастами.
— И где его продюсеры выкопали? — спросил вслух Чекист, — специально наверно выбирали, чтобы был на Кинчева похож.
— А вдруг, это внебрачный сын, товарищ комиссар?
— Тогда будет как у Гоголя... Я тебя породил, я тебя и... эх, бедный зверь...
— Стояли звери около двери, в них стреляли, они умирали...— сказал сержант.
***
до чего ж гнусная у вас биография! Просто невероятное что-то, — невольно воскликнул Чекист, — я даже со счёта сбился в скольких уголовных делах вы фигурантом проходите. От лужковских афер до первых продающих страну совместных предприятий, от выборов 96 до аморалки на телевидении. Вы просто ценнейший человек для нас.
— Предлагаю сделку, — упитанные щёки подследственного немедленно порозовели, а в глазах появился характерный блеск, который не могли скрыть даже массивные затемнённые очки.
— Да уж! — с восхищением сказал Чекист, — вижу, что вы потомок сефардов! Сделки не будет. Будет просто чистосердечное раскаяние и 20 лет лагерей.
Бывший олигарх опять побледнел, покрылся испариной и в сотый проклял тот день, когда наивно решил прогуляться без охраны по средиземноморскому побережью Израиля.
— Хотя постойте! — сказал вдруг Чекист, расстегнув кобуру стечкина, — существует ведь принцип равноудаления олигархов! А это, уж извините, означает, что всех олигархов придётся удалить в равной степени.
Грянул выстрел.
Однако
— Однако, здравствуйте, — произнёс телеведущий, и тут же упал со стула, увидев Чекиста, входящего в студию прямо во время записи телепередачи.
— Однако, до свидания, — ответил Чекист, и выстрелил от бедра. Перед тем как развернуться, чтобы уйти он успел заметить лишь трясущуюся седеющую бородку да подивиться хилости и субтильности этого телепублициста: двумя пальцами, кажется, можно было раздавить!
***
Чекист достал из кармана выпуск Магаданской Правды и прочитал:
Как на лесосеке
Хавьера съели зеки.
Было пресновато
Есть генсека НАТО.
Вот такие частушки пишут. Вопиющий случай людоедства произошёл в магаданском лагере особого режима. Группа бывших военнослужащих НАТО из Французского контингента, принимавшего участие в иракской компании, сварила в котле и съела бывшего генсека этой организации, который отбывал заключение в одном лагере с ними. Все преступники родились в африканских странах, и лишь затем приняли французское гражданство. По словам следователя, поедание г-на Солано было произведено из религиозных мотивов. Африканцы полагали, что, съев белого человека, они обретут повышенную устойчивость к холоду...
Чекист отложил газету и вздохнул. Плохо всё-таки тюремное начальство занимается просвещением и обучением заключённых. Работы непочатый край!
***
— Клин клином вышибают, так у вас говорят? — спросил командир сербского спецназа у русского Чекиста, начальника особого отдела ограниченного советского контингента.
— Так-так, — улыбаясь ответил тот.
— Ну так давай нам Клина, вышибать будем.
— Уже заняли Приштину? — удивился Чекист, — ай молодцы! Быстро!
Не прошло и часа, как извивающийся седовласый янки, привязанный к чугунной бабе, под аплодисменты толпы рассекая со свистом воздух, полетел навстречу своему шестиметровому изваянию.
"Сре?ом", — говорил прослезившийся старый сербский генерал, — "Сре?ом".
***
— Что это? — спросил журналист.
— Момент истины, — ответил Чекист и сдул дымок со ствола стечкина.
Наше дело
— Бонджорно, синьор! — Чекист улыбнулся и изящно присел на край стола.
— Простите? — сенатор насторожённо сделал шаг ближе и втянув голову в плечи покосился бегающими глазками в сторону.
— Вы же возглавляете общественную организацию coza nostra?
— Наше дело, — поправил сенатор Чекиста и поправил тщательно ухоженную прядь волос.
— А чем красите? У вас такая импозантная седина...
Моложавый сенатор не ответил, лишь заскрипел зубами.
— Ваше дело, — чекист выразительно похлопал по толстой папке, лежащей на столе.
— Моё дело...— сенатор с надеждой взглянул на чекиста.
— Ваше дело— табак, — сказал Чекист, — ваше "Наше дело" накрылось.
— Наше дело...
— Наше дело правое, победа будет за нами. А вот ваше дело в ближайшие лет 25 будет находится в дальлаге, — сказал Чекист.
***
— Что скажите? Патологии есть?
— Нет, не выявлено.
— А то, что галстук грызёт?
— Это для данного вида нормально. Это, как и понос— реакция на акклиматизацию. Так что двухнедельный карантин, — и может занимать своё место в московском зоопарке.
Double LOL)))))))))))))))))))))))))))
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось!
Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь...
И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".
ахахах под стулом)))) LOL ваще жесть))))
31634
Ваше сообщение слишком короткое. Оно должно быть не менее 7 символов.
31634
Ваше сообщение слишком короткое. Оно должно быть не менее 7 символов.
уахахахах чуть с кресла не вывалился =)
воробейчик
04.10.2010, 22:45
или вот так
31764
мдя... смешно))):dirol:
__CrowD__
04.10.2010, 23:10
юморно...
НИКЧЕМНАЯ СЕМЕРКА
Несмотря на кучу самых нелепых, на первый взгляд, профессий, не так уж много ремесел, ненужных людям по-настоящему. Вот моя версия этого списка.
СТИЛИСТ — обычно жеманное нечто с тремя классами образования, карточкой на метро и пошлыми представлениями о прекрасном. До конца прошлого века человечество как-то справлялось с выбором одежды, обуви и (чтоб их!) аксессуаров. И вдруг появились они — стилисты! Они стали решать, что стильно, а что нет, и какой он у тебя, этот самый стиль. Возникли стильные спички, стильные заколки для волос, стильный унитазы. Вообще, слово «стиль» по тошнотворности сегодня соперничает только с «позитивом». Так что идите, дорогие и не очень стилисты, курить кальян! Стильный, разумеется. Я, кстати, рад, что для многих эта дорога уже началась — стихает вроде мещанское сумасшествие «жить со вкусом». Чья эта гениальная фраза: «Хороший вкус — это страх перед жизнью». Лучше и не скажешь!
СОМЕЛЬЕ. Не смешно ли, когда взрослый мужчина полощет горло твоим вином, чтобы затем величественно произнести — «да, 89-ый был солнечным годом в Тоскане...»? А вот цитата: «Если красные полнотелые вина Вы достали из погреба, следует их шамбрировать, иначе оно покажется Вам танинным». Сильно? «Оно» с «их» мы пока путаем, но уже шамбрируем вовсю. Ну чтоб танинным не показалось. А ведь есть целые курсы сомелье, где изнывающие от скуки «заи» оставляют деньги своих «любимых человечков». Вспоминается мультик про двоечника — «Двое из ларца! А вы и есть за меня будете? — Ага!». Нет уж, чего-чего, а пить за меня не надо! И шамбрировать тоже...
ДИ-ДЖЕЙ. Вот это вообще выдающиеся жулики! Ну что вот они делают, если честно? Положа руку на пульт, так сказать? Меняют один чужой, не ими записанный диск на другой не свой же. Круто! Как говорил Хоботов в «Покровских воротах» — работа, требующая самоотречения! Без специальных знаний тут не справиться. И конечно существуют «модные ди-джеи», которых приглашают «сводить» в модные, разумеется, клубы. Это цирк! Каким образом угашенные децибелами и наркотой подростки отличают модное сведение от не модного? А тем, кому за 30, не по барабану ли все, кроме съема на ночь? Почему бы тогда не появиться и модным заправщикам на бензоколонках? Так что и вы, товарищи дисковые жокеи, туда же — на свалку истории!
ИМИДЖМЕЙКЕРЫ И ПИАРЩИКИ. Тоже тяжкое наследие 90-х. Миллионы людей в тысячах контор во всем мире занимаются...ничем. Давайте, расскажите нам про вкус кока-колы, удобство самолетов и улыбку кандитата! Самим-то не разобраться. Я слышал даже о пиарщиках Роллс-Ройса. Действительно, как без редких навыков продать это корыто? Библиотеки специальных книг и миллиарды долларов вращаются в черной дыре! Автомобильные пробки на половину состоят из этих девочек и мальчиков, перемещающихся от одного бессмысленного «митинга» к другому, где они друг-друга «брифуют на активности». Главное — «брэйнстормить»! А стормить-то зачастую нечего. Самое смешное, что ни вкус биг-мака, ни суть политиков от всей это мишуры не меняются. А новые товары как продвигать, спросите? Рекламой, вот как! Не кривой, не косой, а прямой. Уволь пиарщика — купи билборд! Воображаю, что бы сказал старик Форд, если бы ему лет 70 назад предложили пиар автомобилей: «Иди, сынок, клаксон продуй!».
ОХРАННИКИ. Я сейчас не про тех, кто с президентами и поп-звездами. Я про всех остальных. Знаете ли вы, что у нас в стране только официально их больше миллиона? Это помимо милиции, армии, ФСБ, МЧС. То есть фактически каждый тридцатый взрослый мужик че-нибудь да охраняет. Сидит такой пузатый долдон с дошираком и одним своим видом вселяет в тебя чувство защищенности. И правда, спасибо чопам, бомбы у нас не рвутся, машины не угоняются, в супермаркетах не стреляют. Или вот еще мои любимцы — охранники богатеев. Скольких они спасли от бандитской пули! Редкое заказное покушение в России заканчивалось трупом. Недавно видел как один такой с «вермишелью» в ухе сопровождал даму от машины к магазу. Все бы ничего, только в машине их было двое — он и дама. С кем же на связи был этот Кевин Костнер? Может футбол по радио слушал?
ПОЛИТОЛОГ. Обычно это звучит так — Институт Стратегических Стратегий Глобального Глобализма имени Себя, или Фонд Социального Антиистеблишментаризма имени Себя же. И вот ходят эти несмешные клоуны по телепрограммам и радиопередачам, щеки раздувают, прогнозируют — анализируют: «Кремль то, Кремль се!» Причем сами в Кремле дальше Грановитой палаты со школьной экскурсией не были. Но все страшно влиятельные и осведомленные! Как тут не вспомнить пикейных жилетов из «Золотого теленка»: «Бриан — голова! Ему палец в рот не клади! Я бы свой не положил!» Особенно эта возня политологов и экспертов смешна в стране, где все решают только два политолога и мы их знаем. Что применительно к отечеству может и неплохо, иначе бабушки голосовали бы за Лужкова еще 20 лет.
ФИНАНСОВЫЕ КОНСУЛЬТАНТЫ. Как-то незаметно появились и расцвели люди, которые рассказывают нам, как тратить наши деньги. Клянусь, будь у меня миллион, я бы знал, как с ним обойтись. Не хочу хвастать, но я бы справился и с миллиардом. Уверен, вы тоже. Но, возразите вы, это же совсем другое! Это ж не яхту купить, а чтобы деньги делали деньги. Вложения: олово-навоз, акции-облигации. А, понятно! Трастируем. Ну что ж, я помню, с какими лицами ходили два года назад мои обеспеченные друзья после этих советов. И помню советчиков, менявших номера своих мобильников. Так что давайте возьмем себя в руки и с деньгами как-то тоже сами-сами... Я вообще считаю, что самая грамотная инвестиция — это инвестиция шлюхи в силиконовые сиськи. Моментальный доход, ноль рисков и «Bloomberg» смотреть не нужно!
В заключение хотелось бы отметить вот что. Я знаю, существуют одаренные стилисты, мужественные охранники, глубокие политологи, удачливые консультанты, находчивые пиарщики, прирожденные сомелье и Моби! Но, ради всего святого, не в таких же количествах! Тем более что все равно скоро, что? Правильно, Конец Света)
123... (http://abelski.livejournal.com/21689.html)
или вот так
31764
хахахахаха =)
Cyberdyne_Systems
15.10.2010, 19:51
32185
:)
Старо как мир.
.:Tremor:.
17.10.2010, 16:54
Тексты, которые пишут в своих объяснительных водители, остановленные(задержанные) инспекторами ГАИ, частенько могут дать фору лучшим выступлениям Петросяна. Ибо, во-первых, пишутся "на голубом глазу"; во-вторых, нарочно такое точно не придумаешь.
Спецально к этому выпуску("Якутск Вечерний 15 октября 2010 года, пятница") мы сделали небольшую подборку "избранных" откровений городских водителей! Все они переведены дословно, с сохранением орфографии и пунктуации.
ПЫЛКИЕ ПРИЗНАНИЯ
«А мне друг предложил, давай перелетим через забор, ну, мы и перелетели, летчик ведь я!».
«В 0 часов вышел с пивного бара "Бочка", переходил дорогу Лермонтова, направлялся в магазин. Когда переходил улицу меня избила "Тойота-Карина"».
«Я употреблял забродивший зеленый чай.(Медики "Красной Якутии" поставили этому шоферу диагноз "Алкогольное Опьянение"».
«Переттем как сесть за руль я употребил 2 бутылки Балтики № 7. Вину свою презнаю. Впредь токого не будет, клянусь!».
«Я вчера с друзьями погулял на дома у подруги, после этого стал трезвым и взял руль машины».
«Шел по проезжей части, до этого выпил много водки, так как 24 мая - мой день рождения».
«Бежал вдоль дороги но не убегал от машыны. Она меня сама заметила и догнала».
«Сегодня 18.04.07 года примерно утром где-то 5.30 утра я управляя автомашиной ВАЗ-2106 следовал по ул. Пр Ленина хотел убижать от гаишников и разбился в столбу на перекрестке пр. Ленина, Кулаковского в результате ДТП никто не пострадал».
«Я от испуга видимо нажала вместо тормоза газ. Произошло столкновение с вагончиком охранника. Оказалось что я задела мясо ноги».
«Зеркалой посмотрел взади никаких машина не было, по этому поворотку включил направо и слышал звук тормоза. Я принял меры для избежания столкновения не успел».
«С правой стороны выскочило темное пятно... Инстинктивно в развороте я зацепил "Пробокс" передним бампером. Пятно - это была собака, следы которой были обнаружены позже».
«По правой стороне дороги то ли шел, то ли стоял мужчина, болтаясь, махал рукой в знак приветствия. До этого я его видел на пароме в пьяном виде, он предлагал всем выпить за наступающий праздник - День Водителя».
«Погода - хорошая. Асфальт - бетонный».
«Корова получил травму, полежал стал и пошел...»
http://ok.ya1.ru/fun/vidprik/91236-borya-kanchaj.html
ахахаха я пад стулом ))))))))))))))))
Хм... Вобщем, под Новый год глава одного крупного ведомства отправил открытку главе другого крупного ведомства. Среди прочих поздравительных слов там имелось и слово "Когбуд-то"*.... Или глава недалекий, или набирала секретарша Леночка с 3 классами образования=) Я плакала....
*Как будто
Это видимо пародия на манифест Мыкалкова:)
Мы, Никита Михалков, год писамши сей текст, в скромном сиянии моей славы представляем тебе, народ, данный манифест.
МАНИФЕСТ
Народ, почитай ранг. Когда я мчусь с мигалкой по златоглавой, любуясь маковками и луковками куполов, расходись, народ. Ибо видишь же, оскороносец прет.
Будь духовен народ. Ежели мат или пошлость – то только как в моих фильмах – духовные, скоромные, антиресные (DVD с фильмом «Предстояние» можно купить на ОЗОНе – рекомендую).
Президента-батюшку почитай. Премьер-министра-солнышко почитай. А как уйдет в отставку и впадет в немилость – плюй в него, да посильнее. Чтобы новая власть видела и восхищалась.
Ежели есть у тебя дивиди какой, али кассета видео, дай мне процент, народ. Со всякого механизму, что есть у тебя, процент мне давай авторский. А я уж распределю со справедливостью по всякому автору, который подаст тридцать справок и докажет, что он имеет право на процента получение.
Конституцию тебе, народ, надо бы такую, чтоб ты даже и не помнил, народ, о своих конституционных правах. А только бы помнил об обязанностях.
А еще рожь везде надо посеять и пшеницу. И березоньки пусть рядками стоят. И пусть соловушку к ветке прикрутят и пел бы он, родненький, о России, о полях наших и долах, о реках и морях.
Девки все пусть будут в платках, румяны. А парни с гармонью. Ну, в крайнем случае, с балалайкой.
Нельзя забывать о национальных меньшинствах! Цыган звать на всякие праздники, с медведями и плясками!
Мы народ великой империи. Империя МКАД. У нас все должно быть великим. Даже если бездорожье – пусть и оно великим будет. Пусть идет мимо нашей границы финн и боится. Пусть китаец со страху крестится. Пусть все знают, что на севере есть великая империя с великим отсутствием элементарных стандартов жизни, но зато с хорошей партией и фильмами замечательными.
Надеюсь, однажды утром встану с утреца, выйду на балкон с чаем вприкуску, а внизу – Россия. Красивенькая, послушненькая, опрятненькая. И куда б чиновник ни приехал, куда бы сановный человек ни явился, отовсюду бы чтоб ему слышалось – «чего, барин, изволите-с».
Ведь так приятно, когда высокопоставленному человеку поклоняются.
Drakkonaz
29.10.2010, 13:44
похоже ага на его стилистику....
Диалоги операторов с абонентами мобильной связи.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
....................
Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!
...........................
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!
.......................
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
...........................
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.
............................
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
.............................
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!
.....................
Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
..........................
Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
Диалоги операторов с абонентами мобильной связи.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
....................
Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!
...........................
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!
.......................
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
...........................
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.
............................
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
.............................
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!
.....................
Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
..........................
Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
хахах блондины парни чо ли хаха
ОН: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
ОНА: - К логопеду?)
ОН: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
ОНА: - К логопеду?)
улыбнула хаха
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву.
:)
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву.
:)
хахахахах нно
даже н езаметила
Cyberdyne_Systems
04.11.2010, 20:33
улыбнула хаха
Таки увидела себя?
Таки увидела себя?
такс жду ответа от тебя =):005:
Таки увидела себя?
Родные традиции нельзя не узнать.:dirol:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву.
:)
нагло стырено из игроманий-старых номеров.
несколько старовато, но по крайне мере вроде ту не видел.
итак-Выдержки из женских анкет на сайте знакомств
Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...
Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]
все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное
Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!
Я веселая и все такое
Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.
раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн
Я нежная и ласковая кошечка.в сексе в основном актив.хотелось бы видеть с кем списываюсь.
Да еще страдальцы по ВИРТУ не пишите не отвлекаете людей по чем зря.
ЛЮДИ ОТВАЛИТЕ СПРАШИВАТЬ ПРО МУЖА.НАДОЕЛИ ВНАТУРЕ! [в анкете написано "замужем"]
В сексе я люблю: не нужно тратить время на лишние слова
С непристойностями прошу не беспокоить и со сферы тоже. [чем же тебе эта сфера не угодила?]
Точно знаю, что не стерва!а может и ошибаюсь [думаю, не ошибаешься!]
И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!
Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чо это мы?]
Я хочу просто пообщаться и таки понять - здесь есть адекватные люди или пребывание на данном сайте вызывает необратимые изменения в головном мозге?
Что я буду делать в свободный день:
Я точно не попрусь в ночной клуб, боулинг и прочие места пустого времяпрепровождения. В читальный зал областной библиотеки я, впрочем, тоже не пойду. В кино делать нефиг, давно вы видели хороший фильм в кинотеатре? [Тонко подмечено!]
Дорогие МУЖЬЯ, возвращайтесь к жёнам, это принципиально!
Мужчину который знает женщин, если ты любишь фильм что хоет женщина то ты е для меня. Но если ты знаешь женщин так же как знает их Альмодовар, Любит их как Брасс и чувствует как Кар-Вай то мы найдём чем заняться в скучные серые будни [опытная! всех она знает, везде она была!..]
Профессия: Это секрет, я здесь аннонимно [ух ты, агент 008!]
Меня возбуждает: Уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...
..без фото не пишите-все равно не отвечу!и не предлагайте мне всякую гадость...
Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.
Меня возбуждает: идея
Как часто хотел бы заниматься сексом: Столько раз в день, сколько возникнет идея. [так, что ли: "о, идея!..."?]
Кого я хочу найти: Серьёзного целеустремлённого молодого человека, с которым буду строить новую Москву. [мадам Лужкова?!]
Молодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства - секс, и кто без Этого свою жизнь не представляет.
ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом!
Как часто хотел бы заниматься сексом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка XD
Девушка с характером...знает чего хочет...долго никогда не думает... бьет прямо в сердце!
Сука... господи...какая же я ****...
молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с сипатичным парнем для серьезных отношений
Кого я хочу найти:
семпотичного молодого человека
[суметь надо, однако, в двух предложениях написать одно и то же слово в трех вариантах]
Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что сказать-я себя плохо знаю=)
Люблю романтику к сожалению которой нехватает в наше время.
молодая, озорная, поворотливая...
[чуть ниже в анкете]
Рост, см: 158
Вес, кг: 85
Я ужасно вредная!=)
(Краткость-моя сестра=) )
Обо мне: Я ЖИВУ В УЗЛОВОЙ!...надоели со своими вопросами, идите к чёрту!..
Интересная в общении личность с прекрасными качествами, умеющая понимать, ценить, уважать и требовать этого же в свой адрес!
Короче: стерва редкой души!
Обо мне: можно много о чем писать, но лучьше познать!
не предлогайте интим) мне интересно общаться с приятными людьми!
Цель знакомства: Дружба и общение
кто знает куда заведет наш разговор.
человека с чистою душой !хочу найти такого человека которому можно сказать все и не замыкаться при этом. Человека с ясными глазами и уткрытой улыбкой..
Натура- наполовину романтик.
Обо мне: веселая девушка со своими тараканами в голове, люблю бывать в компании своих друзей, а вообще характер у меня сложный.
В сексе я люблю: доставлять удовольствие партнеру(достойному партнеру) [а недостойному - дрочить?!]
В сексе я люблю: баловаться)
Мужчину, который относится к сексу как к наслаждению душой и телом и может искренне дружить без всяких обязательств...
Есть гетеросексуальный опыт: Опыт прошел, остались страсть и желания этим насытеться !
Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется.
Учусь на дизайнера и хорошенькая!
В сексе я люблю: То, что не противоречит моим моральным принципам.
Кого я хочу найти: Желательно парня и не озабоченного...
огромная просьба.. интим не предлагать.. меня это не интересует.. маньяков, извращенцев и морально падших людей прошу мою анкету игнорировать..
Девушек с лизбийскими наклонностями - прошу не беспокоиться:)
Обо мне: ...Иначе: не самая простая, но с руками, ногами и головой!
Кого я хочу найти: Того, кто утащит меня с этого гребанного сайта.
Милые девушки я ГЕТЕРО так что прошу увольте от ваших высказываний..
Кого я хочу найти: Молодого человека с чувством и юмора и тонким пониманием женских желаний и фантазий (не поймите превратно)
Обо мне: ...Если вам нет, то есть продажные женьщины!
Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины.
У меня характер паскудный. Да-да. Абсолютно неадекватна, очень импульсивна; на звание неординарной личности не претендую, ителлектом лицо не обогащаю. Вообще, я явно нездоровая девочка, с ярко выраженной манией величия.
Кого я хочу найти: Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом
P.S. Пожалуйста, пожалуйста, с предложениями о прелюбодеянии ко мне не обращаться. Таким образом вы только портите мне настроение. Сжальтесь! (в разделе Обо мне)
Маша Салавьёва [так написала свою фамилию в анкете]
Обо мне: Сдесь я хочу найти вторую половинку! а не удовлетворять свои природные инстинкты!
Профессия: журналист (!)
[ниже в анкете]
Автомобиль: Чорный [грамотные, однако, нынче журналисты!]
Я добрый, но калючий Ёж. Люблю шампанское и шоколад и отвергаю ухаживания 40-ка летних мужичков.
молодая, симпатичная аферистка познакомится всё равно с кем, но главное условие-это наличие действующего паспорта. порядочность и тактичность не гарантирую!
Девушек с нетрадиционной ориентацией, прошу обходить страницу стороной!
В основном милая, нежная, преданная... Могу меняться!)
Отвечаю на самый популярный вопрос: ДА, я действительно вяжу и очень люблю этим заниматься. НО(!) меня не надо просить связать вам что-то, что за идиотизм.
Молодые люди, не утруждайтесь, секаса ненадо предлагать!
приятная моногамка ищет моногама)
Старенькие!(после 21)Просьба не писать!
Женатиков и прочих в этом духе, ищущих сами не зная чего не надо..
я такая какая есть! и ничего уже не исправить! и вообще! я страшная и ужасная! бойтесь меня!
не сочтите меня стервой и сукой, но начало навроде "О-о-о:)ты секси" не катят.
Цель знакомства: Заманить, поиграть в кошки-мышки, пощекотать нервишки для начала, а всё остальное зависит от вашего поведения...
Если коротко о себе, то каприз, нервоз, стервоз и психоз в одном флаконе.
Профессия: ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА-ЭТО НЕ ПРОФЕССИЯ! я-мозгооеб!
я, это я.нежный и хрупкий цветочек, который может уколоть, но сексуальная до ужаса
Кого я хочу найти: Нормально мужика!а не козла, который думает тем что в штанах! Интим НЕ предлагать..
Обо мне: простая смертная женщина...
Профессия: "семирукий восьмичлен"
Секс и извращенные понятия его не предлогать!
Обо мне: денег в долг не даю
Кого я хочу найти: симпотичного интересного наглого молодого человека)!
В сексе я люблю: Все!Кроме онального.Много страсти, чтоб аж згорала одежда.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и ****ливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы не знаете, что такое "магазин".
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы не знаете, что такое "предохранитель" и зачем он вообще нужен.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Игольчатый штык Вашей винтовки
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ
длинный
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Что такое «отдача»?
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Это оружие победило в холодной войне
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы заплатили за него не более $350.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы заплатили за неё не менее $900 в базовой комплектации.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы заплатили за неё $59.95.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт и это не влияет ни на работу автомата, ни на точность выстрела.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его срок службы – минимум 50 лет.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Её срок службы - 40 лет. Если она проходит профилактический осмотр и ремонт после каждой стрельбы.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний
http://silauspeha.ru/silaus.gif (http://domles43.ru/)
http://lor-clinica.ru/Caps.gif (http://verde-coffee.ru/)
http://www.vesna-ksp.ru/ksp.gif (http://www.vesna-ksp.ru/)
http://vseavtonovosti.ru/vseavto.jpg (http://vseavtonovosti.ru/)
vBulletin® v3.6.3, Copyright ©2000-2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot