Просмотр полной версии : Давайте хоть тут посмеемся, ато скучно как-то :)
Снегурочка
17.11.2006, 18:28
:)
Снегурочка
17.11.2006, 18:30
продолжение
Снегурочка
17.11.2006, 18:39
кстати, очень похоже на правду :)
но не все
кстати, очень похоже на правду :)
но не все
Вы правы ,Санта Барбару и Дикую Розу надо заменить на "ДОМ2"
Снегурочка
17.11.2006, 19:10
Вот видите какие мы, не то что вы :)
Снегурочка
17.11.2006, 19:11
Вы правы ,Санта Барбару и Дикую Розу надо заменить на "ДОМ2"
скорее не на дом2, а на Катю Пушкареву и Кадетство
Снегурочка
17.11.2006, 20:06
а надымили то...
а надымили то...
что то таких талантов на аэродроме замечено не было
Снегурочка
17.11.2006, 22:35
что то таких талантов на аэродроме замечено не было
Просто вы не зОвете готовить.
Вот и приходится проявлять таланты в других местах
Просто вы не завете готовить.
Вот и приходится проявлять таланты в других местах
не зА:)вем говоришь
а позАвем,пироги будут?
Снегурочка
17.11.2006, 22:42
не зА:)вем говоришь
а позАвем,пироги будут?
Конечно, без проблем состряпаю,
Мы еще с Дмитрием Петровичем договорилиь на отбивные :)
Конечно, без проблем состряпаю,
Мы еще с Дмитрием Петровичем договорилиь на отбивные :)
ну good
Снегурочка
17.11.2006, 22:50
ну good
Ну договорились.
Снегурочка
17.11.2006, 22:59
ух...
ух...
девушка вам к тарантино надо
Снегурочка
17.11.2006, 23:07
ну ладно, ладно исправила "А" на "О".
Подумаешь опечаталась маленько.
От быстрого набора текста.
Снегурочка
17.11.2006, 23:08
девушка вам к тарантино надо
А вам к Спилбергу :)
ну ладно, ладно исправила "А" на "О".
Подумаешь опечаталась маленько.
От быстрого набора текста.
ой ли?
некоторые про100 пишут
Снегурочка
17.11.2006, 23:14
ой ли?
некоторые про100 пишут
Что то я не поняла?
Просто пишут, в смысле от безграмотности?
Что то я не поняла?
Просто пишут, в смысле от безграмотности?
или сильно модные:)
Снегурочка
17.11.2006, 23:27
или сильно модные:)
Ну скажем не модные, просто пишут не задумываясь, потому что это форум, а не школьный диктант :)
Ну скажем не модные, просто пишут не задумываясь, потому что это форум, а не школьный диктант :)
ну ага,все здаюсь!ты права
Снегурочка
17.11.2006, 23:32
ну ага,все здаюсь!ты права
как приятно чувствовать себя победителем :biggrin:
а надымили то...
Это помоему земснаряд, если да то какой?
Снегурочка
18.11.2006, 12:33
Это помоему земснаряд, если да то какой?
Это не земснаряд
Это не земснаряд
Так название скажите ,если вас не затруднит. (я думаю это зм-2500 "Лена")
Настюха, это вы где по грязи ходите ?
Что то я не поняла?
Просто пишут, в смысле от безграмотности?
да ладно Вам в нете при общении на обшибаки внимание не обрашаивают. чмысл главное
Вот полностью о мозге :drinks:
http://jokodzuna.livejournal.com/
))
Почему влюбляются женщины:
9% любят животных
Это как? К примеру я не чувствую себя животным:) Ну разве что иногда:)
Вот полностью о мозге :drinks:
http://jokodzuna.livejournal.com/
Корка!
Снегурочка
18.11.2006, 17:54
Вот полностью о мозге :drinks:
http://jokodzuna.livejournal.com/
дааааааа!!! вот это я понимаю, продолжение, а то Толик закинул мозг женщины и все, ну нет :) Вот где самая правда:
Почему влюбляются женщины:
9% любят животных
Это как? К примеру я не чувствую себя животным:) Ну разве что иногда:)
леха ты че юмор отморозил что ли ? шутка :-) просто как говорят девки мужик должен быть чуть красивее обязяны
Главное смотря каким животным. Хомячком точно нет :drinks:
Главное смотря каким животным. Хомячком точно нет :drinks:
:^)
Жесть какая! Не хило вы на форуме прорастаете))
Снегурочка
20.11.2006, 00:19
Жесть какая! Не хило вы на форуме прорастаете))
Да, растем Серега, растем :) Хочешь еще жести?
Да, растем Серега, растем :) Хочешь еще жести?
Хехех... ну даёшь :) Мы тут тоже прорастаем: в пятницу поехал к парашютисту, за город(он убрался, не работает, делать нечего дома сидит в гипсе) как втроём посидели до 8 утра) По 8 на рыло. Обсудили всё и всех, почти на парашютные темы кстати не общались. Утром поняли, что на аэродром ехать будет тяжело) Допились до того, что уже были мысли основной поукладывать на системе, запаску стрельнуть ради интереса:)
Снегурочка
20.11.2006, 02:22
Хехех... ну даёшь :) Мы тут тоже прорастаем: в пятницу поехал к парашютисту, за город(он убрался, не работает, делать нечего дома сидит в гипсе) как втроём посидели до 8 утра) По 8 на рыло. Обсудили всё и всех, почти на парашютные темы кстати не общались. Утром поняли, что на аэродром ехать будет тяжело) Допились до того, что уже были мысли основной поукладывать на системе, запаску стрельнуть ради интереса:)
По 8 на рыло чего? :) Пива наверное...
Да Серега, питерские наверное не привыкли к нашим - Якутским меркам :drinks:
Снегурочка
20.11.2006, 15:48
Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда
общих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда...
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения...
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной
поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У
эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и
т.д.".
20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с
рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
Ничо се наезд на мужчин :)
А как тебе это ? :)
"Почему кошка лучше, чем женщина"
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Снегурочка
20.11.2006, 16:36
правда о мужчинах как то по эффектнее :thumbs-up
Клавдия Сергеевна
20.11.2006, 21:40
Толик я не верю , что ты с этим сравнением согласен. Мы же вам намного нужнее, чем кошки, да? И некоторые пунктики очень даже совпадают с женской натурой
Толик я не верю , что ты с этим сравнением согласен. Мы же вам намного нужнее, чем кошки, да? И некоторые пунктики очень даже совпадают с женской натурой
парашютистам нужнее запаска!
и вообще девушки как парашют, если основной не открывается должна быть запаска
Снегурочка
20.11.2006, 22:09
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. - некоторые девушки тоже не только на голове
3. Кошка красива и без косметики. - хочешь сказать, все девушки без косметики страшные?
6. Кошка ест меньше. - заведи себе дюймовочку, она ест меньше кошки!
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. - можно взять два одеяла
12. Кошка не ложится спать в бигудях. - девушки с короткими волосами не пользуются бигудями
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. - любой человек будет есть их с удовольствием, если боьше ничего нет
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. - девушки значит тебе не те попадались, раз пахнут плохо и грязные
21. Кошка всегда рада доброму слову. - а девушка думаешь не рада доброму слову?
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. - !!! сам понимаешь
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. - ты не любишь детишек что-ли?
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. - детишки тоже :)
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. А если кот хочет кошку? Или у мужчин такого не бывает
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. - а девушка без одежды значит страшная?
27. Кошка не бреет ноги. - нравятся волосатые женские ноги?
28. Кошка умеет слушать. - это спорный вопрос.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого. - девушку найти тоже не сложно если постораться :)))
Но тебе она походу не нужна, тебе кошки хватает
парашютистам нужнее запаска!
и вообще девушки как парашют, если основной не открывается должна быть запаска
Блин! Ты знал! ты знал! :)
Клавдия Сергеевна
20.11.2006, 22:12
парашютистам нужнее запаска!
и вообще девушки как парашют, если основной не открывается должна быть запаска
Некоторым не разу не приходилось пользоваться запаской. Как ты относишься к основному, так он и будет тебе служить верой и правдой
Я и не думал что сообщение про кошку так зацепит женскую половину форума :)
Это всего лишь шутка.
Кстати есть подобное сравнение и про мужчин, но его я не буду выкладывать.
А кто найдет тот молодец :)
Снегурочка
20.11.2006, 22:14
Некоторым не разу не приходилось пользоваться запаской. Как ты относишься к основному, так он и будет тебе служить верой и правдой
абсолютно согласна
ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета?
--------------------------------------------------------------------------------
ОТВЕТЫ
Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать твою, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами. Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю, скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета.
Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета! Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса 2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета, пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы?
Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через естественный
отбор таким образом, что они генетически предрасположены выпрыгивать из вертолета.
Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ), Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более успешными.
Снегурочка
20.11.2006, 22:15
Я и не думал что сообщение про кошку так зацепит женскую половину форума :)
Это всего лишь шутка.
Кстати есть подобное сравнение и про мужчин, но его я не буду выкладывать.
А кто найдет тот молодец :)
я читала, сейчас найду
Снегурочка
20.11.2006, 22:18
ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета?
у меня терпения не хватает, чтобы это прочитать
Снегурочка
20.11.2006, 22:23
Я и не думал что сообщение про кошку так зацепит женскую половину форума :)
Это всего лишь шутка.
Кстати есть подобное сравнение и про мужчин, но его я не буду выкладывать.
А кто найдет тот молодец :)
Ты это имел в виду? Я молодец?
Чем собаки лучше мужчин?
- Собака искренне скучает по вам, когда вас нет.
- Собака чувствует себя виноватой, если нашкодит.
- Собаки несудачат между собой о тех, с кем переспали.
- Собака не испытывает комплекса неполноценности, если вы умнее ее и больше зарабатываете.
- Собаку можно заставить принять ванну.
- Собака понимает, что означает слово "нельзя".
- Самое неприятное, что можно подцепить от собаки, - это блохи.
- Собака считает вас кулинарным гением.
[QUOTE=Anatol`]ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета?
--------------------------------------------------------------------------------
http://forum.ya1.ru/misc.php?do=getsmilies&wysiwyg=0&forumid=69#
Дааа... странно цитируешь
Ответ такой понятный :)
одни смайлы выбирай любой =)
Настя, вообще то было сравнение с котом а не с собакой :) Про собаку это уже другая история.
Снегурочка
20.11.2006, 22:27
Лучше это почитайте, очень забавно :)
Чем мужчины отличаются от женщин:
Отношения
Во-первых, мужчины не называют "отношения" "отношениями".
Обычно они говорят: "Тут ко мне Танька приходила, постирушку делала, кое-что из харчей привезла. Заодно кино посмотрели".
Когда отношения заканчиваются, женщина рыдает на плече у своих подруг, затем пишет стихи под названием: "Все мужики - гады", и начинает новую жизнь.
У мужчин все немножко сложнее. На протяжении шести месяцев они регулярно звонят, обычно часов шесть утра в воскресенье, и говорят: "Ты, конечно, круглая дура, и сломала мне всю жизнь. Я никогда тебе этого не прощу! Но я даю тебе возможность со мной примириться".
Такие звонки с похмелья, называемые "дураятебялюблю", проделывает 99% всех мужчин. Лучше всего они лечатся в пивной и в бане.
Секс
Женщины предпочитают любовную прелюдию на 30-45 минут.
Мужчины относят к любовным прелюдиям задумчивые пятнадцатиминутные перекуры, а непосредственно любовную прелюдию проделывают за 30-45 секунд.
Зрелость
Женщины созревают гораздо раньше мужчин, и большинство 17-летних барышень уже выглядят как взрослые женщины.
Юноши в семнадцать лет предпочитают гонять мяч на заднем дворе или играть в жучка. Поэтому романы в старших классах, как правило, ничем не кончаются.
Почерк
Справедливости ради следует отметить, что мужчины не любят украшать буквы. Пишут четко, как петух лапой.
Женщины обожают виньетки над буквами "Б" и "Т" и петельки возле "щ" и "ц", поэтому прочитать их каракули практически невозможно.
Ванная
У мужчин в ванной едва ли найдется больше десяти предметов: мыльница, которой он ходит в баню, крем для бритья, гель после бритья, сама, собственно, бритва, зубная паста и щетка, а также полотенце, свистнутое из гостиницы во время загранкомандировки.
У женщины в ванной 437 предмета. Их предназначение порой не знает даже она сама.
Журналы
Женщины любят читать красочные толстые женские журналы, потому что могут найти там уйму полезных советов.
Мужчины тоже любят читать красочные толстые женские журналы, потому что хотят найти там ответ на вопрос, а что же такое женщина?
Покупки
Собираясь в магазин за продуктами, женщина тщательно продумывает, что она будет готовить и чем ей надо заполнить холодильник на неделю.
Мужчина идет в магазин тогда, когда в его холодильнике останется только ломтик засохшего лимона и кусок заплесневевшего сыра. Покупает он все, что ему приглянется, а посему чаще всего завтракает пивом с воблой.
Выход из дома
Если мужчина говорит, что он готов иди куда-то, например, в гости, значит, он действительно готов.
Если женщина говорит, что она готова, это означает, что она БУДЕТ готова тогда, когда найдет свои украшения, сделает прическу и закончит макияж.
Кошки
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но когда женщины отворачиваются, пинают их ногами.
Зеркало
Женщины не тщеславны. Они только проверяют в зеркале, как они выглядят.
Мужчинам нужно и того меньше - они только проверяют, как выглядят блестящие поверхности: витрин, ложек, самоваров, машин, лысых голов...
Гараж
Женщины используют гараж, чтобы поставить туда машину.
Мужчины используют гараж, чтобы обсуждать там последние новости, пить пиво, прятать от жены заначку, встречаться с дамами сердца.
Кино
Любимая сцена у женщин, когда Кларк Гейбл первый раз целует Вивьен Ли в "Унесенных ветром".
Любимая сцена мужчин, когда Миронов говорит Никулину: "Еще по сто пятьдесят шампанского и всё!" в "Бриллиантовой руке".
Телефон
Мужчины используют телефон как средство коммуникации. Они звонят и оставляют краткие сообщения.
Женщины используют телефон вместо посещения подруг. Поэтому они беседуют по три часа, вернувшись из гостей.
Наряды
Женщины наряжаются, чтобы пойти на свадьбу, в гости, в магазин, полить цветы на огороде, вынести мусор.
Мужчины одеваются - на свадьбу и на похороны.
P.S.
Список различий можно было бы продолжать до бесконечности, но тогда в наших взаимоотношениях (будет настаивать на этом слове!) не останется никакой загадочности, а это совсем ни к чему.
Клавдия Сергеевна
20.11.2006, 22:28
[QUOTE=Клавдия Сергеевна]
Дааа... странно цитируешь
Ответ такой понятный :)
одни смайлы выбирай любой =)
Ну не получилось у меня. Вот такой я не удачник
[QUOTE=Клавдия Сергеевна]
Дааа... странно цитируешь
Ответ такой понятный :)
одни смайлы выбирай любой =)
Из чата:
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
[QUOTE=nicron]
Ну не получилось у меня. Вот такой я не удачник
У всех когда то так было, но есть кнопка исправить нажимай почаще
Лучше это почитайте, очень забавно
очень много читать и шрифт мелкий :)
ЗЫ признаюсь лень :)
"Женский способ мышления"
А иногда слишком загнутый :)
Снегурочка
20.11.2006, 22:33
Настя, вообще то было сравнение с котом а не с собакой :) Про собаку это уже другая история.
ПОЖАЛУЙСТА
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелье утром.
3. Кот грациознее смотрится на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк... и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит веч
ера, смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот не придёт под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими
духами.
12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки,
галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не
будет утверждать, как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы,
которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь
домой.
18. Коту всё равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трёхдневной щетины.
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше, чем
у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.
22. Если у вас нет кота - заведите себе - он приятнее, чем мужчина
Снегурочка
20.11.2006, 22:36
Если двое накатят, то третий гипотенуза. :drinks:
Всем до завтра, не скучайте.
12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
Не сказал бы, что это так.
ЗЫ в принципе кот более похотливей чем человек мужского пола
Снегурочка
20.11.2006, 22:46
Не сказал бы, что это так.
ЗЫ в принципе кот более похотливей чем человек мужского пола
смотря какой кот и смотря какой мужчина
смотря какой кот и смотря какой мужчина
такой С кот какой и мужчина:)
Некоторым не разу не приходилось пользоваться запаской. Как ты относишься к основному, так он и будет тебе служить верой и правдой
вообще парашют в отличии от девушки изменяет один раз. и то больно не долго
Клавдия Сергеевна
21.11.2006, 10:59
вообще парашют в отличии от девушки изменяет один раз. и то больно не долго
Во-первых парашют может изменить и второй и третий раз. Во вторых может больно и не быть, может сразу на смерть. В третьих девушка никогда бы не изменила любимому мужчине. Выбирайте ту девушку, которая вас любит, но не забывайте, что вы своими руками можете эту любовь убить.
Во-первых парашют может изменить и второй и третий раз. Во вторых может больно и не быть, может сразу на смерть. В третьих девушка никогда бы не изменила любимому мужчине. Выбирайте ту девушку, которая вас любит, но не забывайте, что вы своими руками можете эту любовь убить.
Твои бы слова да всем девушкам в уши.
Во-первых парашют может изменить и второй и третий раз. Во вторых может больно и не быть, может сразу на смерть. В третьих девушка никогда бы не изменила любимому мужчине. Выбирайте ту девушку, которая вас любит, но не забывайте, что вы своими руками можете эту любовь убить.
поверь если тебе изменит парашют то один раз и на смерть так как то что бывет как ты говоришь раз, два, и три это не измена а флирт :-), а Вас девушек иногда трудно понять любите или нет и вообще что у Вас в голове твориса
ксати по сравнению с прошлым годом парафорум намного живее, причем у нас не тока парашютисты и гостей не мало бывает, но самое прикольное что у нас нет почти флуда в темах и при этом мы далеко не на последнем месте по количеству сообщений в разделе по сравнению с другими
ксати по сравнению с прошлым годом парафорум намного живее, причем у нас не тока парашютисты и гостей не мало бывает, но самое прикольное что у нас нет почти флуда в темах и при этом мы далеко не на последнем месте по количеству сообщений в разделе по сравнению с другими
...и даже в области балета мы впереди планеты всей... :)
Снегурочка
21.11.2006, 16:16
Твои бы слова да всем девушкам в уши.
Ну вот не надо... :(
Снегурочка
21.11.2006, 16:17
поверь если тебе изменит парашют то один раз и на смерть так как то что бывет как ты говоришь раз, два, и три это не измена а флирт :-), а Вас девушек иногда трудно понять любите или нет и вообще что у Вас в голове твориса
А вас думаете легко понять? В ы же не тем местом думаете.
А вас думаете легко понять? В ы же не тем местом думаете.
есть такой косяк, чего то у нас две и одновремено думать они не могут, крови на обоих не хватает
Снегурочка
21.11.2006, 16:51
есть такой косяк, чего то у нас две и одновремено думать они не могут, крови на обоих не хватает
вот тогда и нечего на девчонок грести, мы в отличае от вас гловой думаем...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА САМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ ЛОГИКА В МИРЕ!
вот тогда и нечего на девчонок грести, мы в отличае от вас гловой думаем...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА САМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ ЛОГИКА В МИРЕ!
а вот тут ненадо, женская логика это полное ее отсутствие
Снегурочка
21.11.2006, 16:55
а вот тут ненадо, женская логика это полное ее отсутствие
не умничай. я тоже самое могу сказать мро мужскую
не умничай. я тоже самое могу сказать мро мужскую
ну вот посмотри, все программисты мужики, а те что девушки 1% трансвеститы ШУТКА :-)
нет вообщем у вас набора системной логики :-)
Во-первых парашют может изменить и второй и третий раз. Во вторых может больно и не быть, может сразу на смерть. В третьих девушка никогда бы не изменила любимому мужчине. Выбирайте ту девушку, которая вас любит, но не забывайте, что вы своими руками можете эту любовь убить.
Настоящий мужчина также никогда в жизни не изменит юбимой девушке, и девушки зачастую больше "убивают" любовь, нежели парни, так как парни как правило стараются угодить девушке, сделать ей приятно, а девушки своими капризами только угнетают сердце парня, и считают что это правильно. Так распадаются пары. Проблема в том, что мало настоящих мужчин осталось, поэтому возникает общее негативное представление о мужском поле, как о причине разрушения отношений.
Снегурочка
21.11.2006, 22:20
Настоящий мужчина также никогда в жизни не изменит юбимой девушке, и девушки зачастую больше "убивают" любовь, нежели парни, так как парни как правило стараются угодить девушке, сделать ей приятно, а девушки своими капризами только угнетают сердце парня, и считают что это правильно. Так распадаются пары. Проблема в том, что мало настоящих мужчин осталось, поэтому возникает общее негативное представление о мужском поле, как о причине разрушения отношений.
Серега, полностью с тобой согласна, насчет того, что осталось мало настоящих мужчин; а насчет остального - это смотря какая девушка :)
Серега, полностью с тобой согласна, насчет того, что осталось мало настоящих мужчин; а насчет остального - это смотря какая девушка :)
да в отношениях всегда один любит второй позволяет, а кто позволяет тот все и убивает
Снегурочка
21.11.2006, 22:41
да в отношениях всегда один любит второй позволяет, а кто позволяет тот все и убивает
точно.
есть такой косяк, чего то у нас две и одновремено думать они не могут, крови на обоих не хватает
говорить за себя надо
говорить за себя надо
Что то я не наблюдаю в своих строках что я то то про тебя сказал или про кого то еще. читай внимательно
Что то я не наблюдаю в своих строках что я то то про тебя сказал или про кого то еще. читай внимательно
Настя и Толик, продолжайте в том же духе!
Прикольно было читать!!!
продолжение
Xa-xa Ет вы где так нотапкались? :116:
:002: :0117:
Да! Это женщина!
Да Настя это серьезный аргумент в адрес женщин, что скажешь ? :-)
Клавдия Сергеевна
22.11.2006, 13:10
Да! Это женщина!
Толик я не поняла, ты хочешь сказать что я на такое способна?
БОЛЬШЕ ВОЗИТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Толик я не поняла, ты хочешь сказать что я на такое способна?
БОЛЬШЕ ВОЗИТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А причем здесь ты??!!! :)
Хотя...женская душа загадка...
К вопросу о запасных парашютах и девушках :)
ЗЫ. Это всего лишь шутка не воспринимайте всерьез :)
Снегурочка
22.11.2006, 15:29
22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Снегурочка
22.11.2006, 15:53
«Отношение к женщине – тончайший измеритель чести, совести, порядочности, благородства, высокая школа воспитания чуткости» В. Сухомлинский :107:
Шас спою...
Блин, живем в одном городе а общаемся через форум.
Снегурочка
22.11.2006, 15:57
Шас спою...
Блин, живем в одном городе а общаемся через форум.
ну не надо, не только через форум. просто тут параллельно еще что-нибудь плезное можно делать. А если встретимся все опять что-нибудь нехорошее выйдет :drinks:
Еще один шуточный булыжник покачу в огород женчин :)
Популярные научные факты для женщин
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув
клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится
небольшое количество витамина «С». Естественно,
если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит,
а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста
зубная не бежит, когда её открутишь? Что на
шампунь и пасту земное давление не действует, что
ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное
тяготение. Во-вторых, конечно же, действует.
В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я
на заседание научного совета опаздываю.
— Почему холодильник шумит не постоянно, а
только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек,
когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и
холодильник тоже. А ночью солнышко не светит,
становится холоднее, вот холодильник и дрожит
чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает,
поняла?
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а
иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы
бы с тобой поругались. А так солнечные лучики
преломляются атмосферой, часть спектра
поглощается, а потом то, что осталось, преломляется
и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик
попадают волны из голубой части спектра. А сейчас,
пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную
часть спектра.
— Почему автомобиль движется именно в ту самую
сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем
самым создает слева избыток массы руля, а значит и
всего автомобиля. Автомобиль накреняется и
поворачивает.
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из
компьютера, а телевизор из воздуха.
— Как и при каких обстоятельствах возникла наша
Вселенная? Только не надо вот этих сказок про
теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай.
Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет
назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что
это хорошо! Вот, в принципе, и все.
— Почему один тест на беременность показывает,
что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того,
исправный он или нет. Исправные тесты на
беременность показывают беременность, а
неисправные — отсутствие.
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз
его месячную норму водки, но чтоб потом он как
верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и
женщина тогда должна проявить твердость и не
приносить водку ему в реанимацию.
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они
происходят от хлебных корок и колбасных обрезков,
которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А
еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться
к физиологам. Не все женщины знают, что кожа
мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в
младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует
во все места. И вот спустя годы — может быть, в
результате стресса или корпоративной вечеринки —
кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и
на мужском теле проявляются так называемые
поцелуйные стигматы. А то, что эти следы
разноцветные и пахнут женской помадой, то всему
виной необычная локальная пигментация и работа
каких-то там желёзок.
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще
неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы
оставляют инопланетные целовализации или
Снежный Человек. Или это просто виновата давка в
автобусе в час пик.
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
— Почему все мужчины так любят почёсывать
разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она
создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут
для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых
женщин.
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег,
да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая
за прибрежной полосой, что волна «накатывается»
на берег. Но на самом деле это не так. Физиками
доказано, что при приближении фронта морской
волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет
движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в
воду!
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения
воронки в сливе ванны наивно приписывают
действию кариолисовой силы. На самом деле все
гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ №
5 на последнем симпозиуме под «грибком», все
зависит от направления резьбы между сливом и
трубой на 4 дюйма.
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах
сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар)
употреблению спиртных напитков (по понятным
причинам мы не будем приводить химические
формулы подобных веществ). Так вот, это не так.
Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные
физико-химические реакции с молекулами
съеденной пищи. Атомы от полупереваренных
молекул могут соединяться в совершенно
неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые
вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы —
с запахом, отдаленно напоминающим запах
перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
— В автомастерской сказали, что в неисправности
виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку
или бендикс.
— А-а.
Началось все забавно. А стало грусно.Хотя вот есть тема :drinks:
Это к слову об интелекте http://newscombat.ru/index.php?news_id=1321
Серега, полностью с тобой согласна, насчет того, что осталось мало настоящих мужчин; а насчет остального - это смотря какая девушка :)
Опять нотки феминизма, ты повторяешь тоже что я сказал, только на свой лад. "смотря какая девушка" говорит о том, что и девушки не все ангелы во плоти, далеко не все. Можно сказать, даже что мало хороших девушек осталось))
Снегурочка
23.11.2006, 15:12
Почему огурец лучше чем мужчина
1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурцы не едят сухарей в постели.
30. Огурцы недорого стоят.
31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Огурцы не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо "звонить жене".
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
61. Бросить огурец - проще простого.
Снегурочка
23.11.2006, 15:24
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Снегурочка
23.11.2006, 15:41
Преимущества мужчин перед женщинами
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят вам правду.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.
Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Преимущества мужчин перед женщинами
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят вам правду.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.
Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Привет, Настя!
И где ты только черпаешь эту "житейскую мудрость"?
Ты главное сама только не поверь в то что процитировала!
Предпоследнее сообщение (Огурец) явно компиляция мнений разочарованных в мужиках женщин от 30 до 45 лет :( Очень прескорбно :(
Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Думаю я бы не смог
100%
Снегурочка
23.11.2006, 22:33
Известно, что сексуальность (не путать с сексапильностью, т.е. сексуальной привлекательностью!) определяется наличием (составом и количеством) в крови человека половых гормонов. Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови. Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).
Представители группы крови А - это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их смело можно назвать воплощением совершенства. Обычно они быстро продвигаются по служебной лестнице, а все остальное считают второстепенным. Если он берутся за какое-либо дело, то обязателно выполняют его хорошо. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий темперамент. Трудоголики в работе, они не слишком сексуальны, хотя готовы регулярно старательно исполнять супружеские обязанности, обеспечивая приемлемый уровень качества. Но иногда секс с ними попахивает рутиной, скукотой. Либо они полностью отдаются работе, и у них не остается времени на творчество, либо они - просто зануды-консерваторы. Если Ваш партнер обладает данной групой крови, берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все Ваши идеи.
В группе крови В - чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. И в работе, и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к подчиненным, и к друзьям. За внешним спокойствием и невозмутимостью хранится чуткая, ранимая душа. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо! (Ну прямо все про меня :))
Представители группы крови АВ - это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует хорошему, качественному, страстному сексу, на который способны эти люди.
Группа крови О - в нее входят люди, удел которых - постоянное движение. Хотя это определение вовсе не исчерпывает их сущности. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. И, конечно же, весьма и весьма темпераменты а сексуальных отношениях, с удовольствием фантазируют и экспериментируют в постели и временами просто неутомимы.
Антоха!!!! По-моему пора создавать ветку Офф-топ, таки это парашютный форум, а не развлекательный портал для анекдотов и приколов.
Снегурочка
24.11.2006, 00:18
Антоха!!!! По-моему пора создавать ветку Офф-топ, таки это парашютный форум, а не развлекательный портал для анекдотов и приколов.
Не умничай.
Захотелось нам развлекаться. Тебя никто не заставляет. Хочешь общаться на другие темы ради Бога... Выбор у тебя всегда есть.
Антоха!!!! По-моему пора создавать ветку Офф-топ, таки это парашютный форум, а не развлекательный портал для анекдотов и приколов.
умгу сейчас забаним и кикнем с форума, как злостных спамеров :-))))
Снегурочка
24.11.2006, 00:35
умгу сейчас забаним и кикнем с форума, как злостных спамеров :-))))
Ой как мы заговорили ??? А сам только что нас на "Ха-ха" отправлял ???
Ой как мы заговорили ??? А сам только что нас на "Ха-ха" отправлял ???
что ты блин перед питером то пзоришь, дай порядок изобразить :-)
Снегурочка
24.11.2006, 00:40
что ты блин перед питером то пзоришь, дай порядок изобразить :-)
А ты думаешь он читать не умеет?
А ты думаешь он читать не умеет?
Кто читать не умеет? )))) Всё умеем, просто я хотел сказать, что например на питерском форуме есть специальная ветка(не тема!) для развлечения, правда там почти никто ничего не пишет))).
Кто читать не умеет? )))) Всё умеем, просто я хотел сказать, что например на питерском форуме есть специальная ветка(не тема!) для развлечения, правда там почти никто ничего не пишет))).
Да ужж.. скучно вы там живете.
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во
французском языке существительные приобретают
различные артикли, в зависимости от своего рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил,
а какого пола во французском слово "компьютер",
мужского или женского? В словаре этого слова не
было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
мужскую и женскую группы, и попросила каждую из
групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер"
должно быть женского рода "La computer",
поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их
создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с
другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то
начинаете тратить половину зарплаты на
аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что
компьютер должен быть мужского рода "Le
computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо
загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он
безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать
решать проблемы, но большую часть времени он
сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то
понимаете что если бы подождали еще немного, то
получили бы лучшую модель;
***
Кстати как вы думаете кто выиграл?
Клавдия Сергеевна
24.11.2006, 23:47
***
Кстати как вы думаете кто выиграл?
Я думаю ничья!
Снегурочка
24.11.2006, 23:50
Кстати как вы думаете кто выиграл?
А мне что-то сейчас даже читать лень :) с монитором что-то??? - все расплывается, или это птому что я только что домой зашла - на улице темно было :) Адоптация зрачка из томноты на свет совсем низкая :103:
А мне что-то сейчас даже читать лень :) с монитором что-то??? - все расплывается, или это птому что я только что домой зашла - на улице темно было :) Адоптация зрачка из томноты на свет совсем низкая :103:
Вахаха)) Да Настелла, ели монитор расплывается то ответ однозначен: Не ПИТЬ!!)))
У меня завтра тоже будет расплываться, сперва соревнования с дядьками от18+ в категории до 80кг, где мне надо хотя бы выжить, потом блудняк в общаге с одногрупниками до воскресенья.
Снегурочка
25.11.2006, 00:01
Вахаха)) Да Настелла, ели монитор расплывается то ответ однозначен: Не ПИТЬ!!)))
У меня завтра тоже будет расплываться, сперва соревнования с дядьками от18+ в категории до 80кг, где мне надо хотя бы выжить, потом блудняк в общаге с одногрупниками до воскресенья.
Серега........просто так получилось. Пришлось опять знакомиться с вашим сильным полом :) Кстати ничего мальчик, но все равно что-то не то...А по тебе я скучаю - пожаловаться на жизнь некому :103:
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во
французском языке существительные приобретают
различные артикли, в зависимости от своего рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил,
а какого пола во французском слово "компьютер",
мужского или женского? В словаре этого слова не
было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
мужскую и женскую группы, и попросила каждую из
групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер"
должно быть женского рода "La computer",
поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их
создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с
другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то
начинаете тратить половину зарплаты на
аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что
компьютер должен быть мужского рода "Le
computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо
загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он
безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать
решать проблемы, но большую часть времени он
сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то
понимаете что если бы подождали еще немного, то
получили бы лучшую модель;
***
Кстати как вы думаете кто выиграл?
Слово "компьютер" мужского рода
Гыг да брось ты, не стоит никому ни на что жаловаться, надо всегда считать, что всё лучше сех! Правда не всегда получается), но нада стараса
Снегурочка
25.11.2006, 00:15
Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.
Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:
1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.
Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?
2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?
ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!
3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.
ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?
4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.
ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?
5. Работает на работе до полуночи.
ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.
6. Бубнит под руку, когда я за рулем.
ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!
7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.
ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.
8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.
ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?
9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.
ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.
10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.
ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...
Нам остается только верить :)
В любовь! :)
Снегурочка
25.11.2006, 00:17
Пожалуйста, объясните мне, в чем прикол?
Задачка взята из учебника по математике за 5 класс ...
Корова — 2
Овца — 2
Свинья — 3
Собака — 3
Кошка — 3
Утка — 3
Кукушка — 4
Лошадь — 5
Петух — 8
Ослик — ?
Клавдия Сергеевна
25.11.2006, 00:23
Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.
Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:
:)
Почти все мужчины не приспособленные к совместной жизни (судя по...)
Снегурочка
25.11.2006, 00:28
Почти все мужчины не приспособленные к совместной жизни (судя по...)
да, я тоже так думаю и наверное их большенство - неприспособленных...
Снегурочка
25.11.2006, 00:36
АЛЬТЕРНАТИВЫ СЕКСУ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.
Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.
Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.
Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.
Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.
3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет катастрофически не хватать.
Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.
Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.
4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.
Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.
Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.
5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.
Плюсы
Оказывается карьера - это так просто.
Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.
6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!
Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.
Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.
7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать.
Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.
Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.
8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.
Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.
Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.
9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.
Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.
Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.
10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете, вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.
Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.
Минусы
Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.
Ладна товаресчи! Я пшёл на тренировку, готовиться к завтрашнему мясу. Всем ПРЕВЕД!! не грузтите други!)
да, я тоже так думаю и наверное их большенство - неприспособленных...
Я просто удивляюсь, вам то откуда это известно? :)
Пожалуйста, объясните мне, в чем прикол?
Задачка взята из учебника по математике за 5 класс ...
Корова — 2
Овца — 2
Свинья — 3
Собака — 3
Кошка — 3
Утка — 3
Кукушка — 4
Лошадь — 5
Петух — 8
Ослик — ?
Ослик -2 :) (хотя можно и 4)
Серега........просто так получилось. Пришлось опять знакомиться с вашим сильным полом :) Кстати ничего мальчик, но все равно что-то не то...А по тебе я скучаю - пожаловаться на жизнь некому :103:
Оригинально звучит "пришлось" :)
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне
То нету в жизни мужика
То есть мужик но нету жизни...
Снегурочка
25.11.2006, 11:24
Ослик -2 :) (хотя можно и 4)
а почему?
а почему?
Я думал ты знаешь ответ :)
Ответ: Иа :-)))))
Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. -
"И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала
Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся
пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид:
"Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина.
Я просто в маршрутке еду"...
"И пахнет от него приятно", - думала Она,
демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро
какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен,
наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И
недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов
стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег
отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог
ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я
брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот
прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен
повод заговорить! Спросить который час? Глупо.
Она ж видит часы у меня на руке...
Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет.
Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий
какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если
не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта
моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона
начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается...
Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка,
качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не
безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким
жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз
спортсмен, наверное, не пьет, не курит...
Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу
ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не
женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И
построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я
понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять,
но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и
красавица. Стервозная. Правильно говорили -
стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень
мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не
возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю
маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте
поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том.
Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно -
так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он
на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали
оба.
Снегурочка
25.11.2006, 14:15
Оригинально звучит "пришлось" :)
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне
То нету в жизни мужика
То есть мужик но нету жизни...
Прикольно :)
Ты прав, как то не получается сделать так, чтобы было и то и другое
Снегурочка
25.11.2006, 14:17
Я думал ты знаешь ответ :)
Ответ: Иа :-)))))
Какая прелесть :)
Я даже об этом как-то не думала
Снегурочка
25.11.2006, 14:40
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Снегурочка
25.11.2006, 14:47
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Успехов на кухне!!!
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Успехов на кухне!!![/QUOTE]
Проще завести жену :)
***
Женский форум на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru)
Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть?
Sexy
Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него?
Just Mary
Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото).
Грация
Как определить по сообщению в «аське» — правду говорит человек или врет?
Искорка
Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!!
Шапокляк
Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа?
Гюрзель
Кто сталкивался с варикозным расширением глаз?
Ресничка
Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете?
Модница
Возможно ли выразить чувства при помощи инета?
Zabavnaya ya
Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями!
Любопытная
Обручальное кольцо натирает. Что делать?
Старый перец
Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас?
Скалочка
Кто-нибудь сталкивался за рулём?
Vodilka
Хочу сделать тату на попе. Что лучше — зайчик или волк из «Ну, погоди!»?
Задумчивая
Девчонки, я сижу в инет-кафе «Киборг», кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем?
Zazulja
Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это еще что за извращение и с чем его едят?
Лимонная
Банальный секс. Что в нем хорошего?
Анисовая
Стукнула машину. Ей-хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать?
Швабра
Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте!
Честная
Кто подскажет, как выключить компьютер? «Три пальца» не помогают… (
Blondinka
Снегурочка
25.11.2006, 14:56
Женский форум на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»
даааааааааа!!! тяжелый случай, нам до них еще далеко :)
А что это ты на женском форуме делал, а?
Женщина и мозг
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина всё-таки... А если ты силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Jlooo*eR
25.11.2006, 15:15
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты ****! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
XaXa Ето ты сам придумал? Или как! А вапче тог етот разказ про Члена, Мозга,Руки,Уши,Рота,Глаза,Лицо! ВСё норм!
Пошлятина)...Во что превратили форум уже даже и не смешно.
Клавдия Сергеевна
27.11.2006, 03:37
Пошлятина)...Во что превратили форум уже даже и не смешно.
тебе не смешно, не смейся, а другим не мешай.
Jlooo*eR
27.11.2006, 08:08
А чо ето же тема была закрыта! КАК ?
А чо ето же тема была закрыта! КАК ?
ну не дали мне ее закрыть. чуть не убили а мы же модераторы тоже люди и мне еще прыгать с ними :-)
Эту актуальную тему не раз поднимали в клубе. :)
***
КАК ВЗЛОХМАТИТЬ СПОНСОРА.
Как взлохматить спонсора
Недавно на Форуме просили совета, как провести грамотный отъем необходимых на мероприятие средств у коммерческой структуры или частного лица (в дальнейшем именуемых "спонсор").
Советы давались некорректные и обидные.
А ведь классики жанра И.Ильф и Е.Петров с помощью оголодавшего Остапа Бендера еще в 1930 г. изобрели "Торжественный комплект", как пособие для сочинений нерадивым авторам.
Я попробую набросать "Письмо спонсору" и приглашаю Форум принять участие в его шлифовке и универсализации.
Поскольку я хожу в горы, "Письмо" будет с альпинистским уклоном, но спелеологи, подводники, лыжники, парашютисты и прочие экстремалы всегда смогут экстраполировать его к своему любимому виду самоистязания.
1.
Вы должны представить себя (если Вы одиночка, надо напирать на сложность именно одиночного прохождения маршрута, если группа, надо делать упор на коллективность и взаимовыручку).
Одиночка должен чем-то выделяться из толпы - найдите или придумайте себе (желательно непроверяемые) качества. Можно быть жертвой метеоритного дождя, облученным Северным сиянием, тривиальнее - ветераном спасения экспедиции Нобиле.
У группы приветствуется необычность состава:
А. По качеству - например группа матерей-героинь, девушек-девственниц.
Б. По количеству - Казбекиада в 1500 участников.
В. По национальному составу - если идешь на Арарат в группе должны быть армяне (если просишь денег у армянской диаспоры и не должно быть армян - если обращаешься к туркам), у Романа Абрамовича хорошо просить деньги команде, состоящей из чукчей и евреев.
Г. По возрасту - чем моложе (детский сад на Эльбрус), и чем старее (дом престарелых на Эверест), тем выигрышнее.
Д. По вероисповеданию - если все буддисты, легко просить деньги под экспедицию в Тибет, если в группе представители разных религий - надо напирать на взаимопонимание и толерантность. Но можно сработать и на контрастах - попросить денег у митрополита для внедрения христианства язычникам Сомали.
Надо обязательно представить ваши прошлые достижения. Побольше красивых названий (Килиманджаро, Чимборасо) и непонятных слов (по Северо-северо-восточному канту Западного контрфорса Южной стены), Славно смотрится фраза - "прошли восемь дюльферов вдоль рантклюфта и через бергшрунд у нунатака вышли по кальгаспорам к биваку под качающимся серраком."
2.
Далее надлежит описать объект Ваших притязаний:
А. Название - понятно, что даже Виа-тау или Гумачи звучит для непосвященных романтичнее, чем пик 4810. Опять же, если просишь денег в Минтрансе - надо заявлять для прохождения пик Локомотив или Авиации, у компартии хорошо просить средства для юбилейного восхождения на пик IX Партсъезда, у Комитета защиты Мира - для покорения пика "Борцов за Мир".
Б. Высота - спонсоры склонны считать, что критерием сложности является высота. Если ты прошел стену Серро-Торе, но не был на Эльбрусе, ты и не альпинист вовсе.
В. Экзотичность - восхождение на в. Джая на острове Папуа-Новая Гвинея, для прошения предпочтительнее Ю.Стены пика Коммунизма.
Г. Новизна - даже если вы идете в трех метрах от пробитого маршрута, смело утверждайте, что именно эту зацепку еще никогда не ласкала рука искателей приключений. После образования постсоветских стран броско звучит приставка "Первая..." Первая Украинская экспедиция в Рувензори, Первая Казахская на К-2, Первая Узбекская в Антарктиду и т.д.
Д. Сложность - должна быть предельная, но преодолимая. Тут важно не перегнуть палку. Я однажды так расписал сложности Самого Северного Семитысячника СССР и прилегающего к нему Тянь-Шаня, что спонсор испугался - "Ты там загнешься, а меня по судам затаскают..."
Часто приходится выбирать не спонсора под объект, а объект под спонсора.
При этом, желательно, совершить восхождение на вершину, под которую просились деньги, а потом можно пройти ту стену, ради которой все это и затевалось.
3.
Постарайтесь приурочить Ваше мероприятие к знаменательной дате (при построении коммунизма это проходило, но поскольку большинство руководящих постов и сейчас занимают люди, прошедшие суровую партийную школу, менталитет у них еще сохранился). Естественно, что День нефтяника предпочтительнее Дня учителя и остается только сожалеть об отсутствии Дня банкира. Понятно, что 100-летие Криворожского меткомбината или 10-летие фирмы "Союз-Виктан" с точки зрения просителя важнее 1000-летия Крещения Руси или 300-летия РАН, но...
4.
Помощь просится, чаще всего, у лица юридического, но разрешение дает конкретное физическое лицо. И это лицо надо изучить. Легче, если руководитель спортсмен и увлеченный человек. Но у каждого человека есть известные струнки, за которые можно подергать. В Одессе только в прошлом году поставлено 4 прекрасных скульптуры и на каждой отмечена личная заслуга мэра города. Обещайте занести на вершину бронзовую табличку с портретом спонсора, назвать маршрут его именем. Если есть скалы Пастухова, приют Гельфенбейна, Брежневские ночевки, почему не быть биваку им. Шалвы Абрамовича Чингачгука? Это гораздо действеннее, чем тривиальный флаг на вершине или камень с Эвереста. Самое крутое - пообещать назвать вершину именем фирмы (например ЮКОС) или, если просишь денег у высокой власти - пик Россия, Украина или Ямало-Ненецкий округ. При этом, ты, не покривя душой, таки назовешь в отчетах все как надо, а что до порядка официального оформления географических названий - так это бюрократические происки.
5.
По возможности привлекайте для участия в мероприятии родственников потенциального спонсора и известных личностей. Неплохо взять с собой Карпова или Каспарова (можно на биваке в шахматишки или картишки перекинуться), хорошо бы уговорить Розенбаума и Макаревича (песен послушать).
Знаменитые альпинисты не проканывают - будь ты хоть трижды "Снежный барс", а Алсу предпочтительнее. Ясно, что если удастся привлечь в экспедицию на Говерлу Виктора Ющенко, то такое мероприятие будет профинансировано значительно лучше, чем экспедиция на Северную стену Эвереста с участием Моногарова, Шатаева и Коршунова вместе взятыми.
6.
Надо работать со СМИ. Не ожидайте, что за опубликованные Вами материалы Вы получите материальное же вознаграждение. Времена, когда Нью-Йорк геральд спонсировал экспедицию Стенли на поиски Ливингстона канули в Конго. Но разложенные веером пред очи потенциального спонсора красочные издания, выставки-отчеты и часто мелькающая Ваша физиономия на экранах телевизоров может весьма способствовать успеху. Никто Вас не пригласит на телевидение, пока Вас не узнают, и Вас не узнают, пока Вы не будете улыбаться с экрана. Но только в Одессе около 30 региональных телестудий, которые с удовольствием расскажут о Ваших похождениях, особенно в сопровождении снятого Вами фильма. Таскать камеру тяжело, снимать муторно, но надо...
7.
Деньги у спонсора выпросить значительно тяжелее, чем услуги и товары, им производимые.
Поэтому у "Кодак" надо просить пленку, у КЛМ - перелет, у Шустова - коньяк. Снаряжение у "БАСК" - тривиально. Выпросить "Лэнд Круизер" у "Тойоты" - это уже мастерство. При этом Вы будете (по крайне мере перед камерой) есть, пить, носить, лечиться и т.д. тем, что выпросили. Придется выпить бутылку "Арарата" на вершине Арарат и "Олимпа" на Олимпе, даже если Вы на дух не переносите спиртное. Приходится поступаться принципами и сосать папиросы "Казбек" сами понимаете на какой горе, или будете сосать лапу.
Не просите производимый ими товар у банкиров. Они этого не переносят.
8.
Обязательно добавьте в программу мероприятия мистики и легенд. Если собрались в Непал или Тибет, то Ваши настольные книги - опусы Мулдашева. Под Араратом будете искать Ковчег Ноя, в Амазонии - затерянные племена, в Боливии - города инков, в Эфиопии - Ковчег завета. Просмотрите "Индиану Джонса" с этой точки зрения, придайте остроты Вашему приключению. Если место, куда Вы собрались, не овеяно легендами, овейте. В интернете вычитал, что Ной не только к Арарату швартовался, а был на Тянь-Шане, в горах Джуди и на горе Элгон в Африке. Вот Вам готовая идея.
Обещайте спонсору, что Ваши экзерциции войдут в Книгу рекордов Гиннеса. Если не войдут - происки злопыхателей.
Неплохо разбавить все это сенсацией, но это уже высший пилотаж. Не каждый способен раскрутить многолетние поиски Йети, НЛО или Атлантиды.
9.
Неплохо дать какой-нибудь обет. Например, не снимать носки, пока не пройдешь Африку по Экватору или не бриться, пока не покоришь 7 вершин всех континентов. А что, у Фиделя это проканало.
10.
Очень хорошо смотрятся научные исследования в выбранном вами регионе. Одесские альпинисты еще в 40-х годах получали финансирование для изучения космических лучей на Памире. В результате было совершено несколько первовосхождений на вершины и таки да, проведены научные исследования. Изучать Тунгусский метеорит затерто, а вот собирать метеориты в Антарктиде - новое слово господина Мельникоффа. Перенимайте опыт, новое - это хорошо забытые пиаровские ходы наших предтеч.
11.
Обязательно покажите спонсору, что он не один в поле воин (такой простофиля). Что Ваше начинание поддерживает Администрация Президента, НАСА и лично господин Лужков. Но здесь тоже надо не лажануться, надо очень тонко, чтобы у спонсора не родилась мысль типа "А на фиг я здесь нужен", он должен прочувствовать свою сопричастность к Великому Делу вместе с Великими Людьми.
Вкратце все. Остап продал свой "Торжественный комплект" Ухудшанскому за 25 рублей, я вручаю свой труд широкой экстремальной общественности безвозмездно, то есть даром. Претендую на 10% от спонсорской помощи, полученной при пользовании данным пособием.
С любовью ко всем путешествующим за чужой счет,
Виталий Томчик
Jlooo*eR
27.11.2006, 17:06
ну не дали мне ее закрыть. чуть не убили а мы же модераторы тоже люди и мне еще прыгать с ними :-)
Так ето ты недавно закрыл ету тему!
И ечо а 4о означает модераторы ! А как хотели убить ?
Jlooo*eR
27.11.2006, 17:09
Ча вааапче о4ень скучно хотя-бы анигдот дали! А то в мирсе все молчат а в форуме не кто не пишет!
Да Толик! Как взлохматить спонсора - очень актуально. Какие еще есть идеи?
Jlooo*eR
27.11.2006, 17:12
Да Толик! Как взлохматить спонсора - очень актуально. Какие еще есть идеи?
Ето ты кому ?
давайте снова посмеемся :)
Детские рисунки в трактовке взрослых.
«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»
Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы- мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...
Снегурочка
27.11.2006, 21:30
Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ты наверное это за себя сказал? Или я ошибаюсь? За всех ты знать не можешь...
Мне кажется, что любой человек, будь то мужчина или женщина, не причинит вреда любимому человеку.
Хотя люди тоже разные бывают...если произошла какая - то глобальная ссора, в порыве гнева человек может всяких-разных глупостей натворить...и вреда от этого будет не мало, несмотря на любовь, которая никуда не делась.
И вообще любовь это больная тема и для мужчин и для женщин, ведь мы всегда любим тех, кто нас не любит ....а нас любят те, которых мы не любим....или те, которых мы любим ,нас недооценивают....как не больно ,но это часто случается...
:heart: :cupid:
давайте снова посмеемся :)
Детские рисунки в трактовке взрослых.
«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»
Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы- мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...
Красиво!...мля
Студенческий вам юмор:
О бщежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б*ядь... Декан... И приснится же такое...
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон)
- Это на х*й, это на х*й и это на х*й...
Garfield
28.11.2006, 10:42
давайте снова посмеемся :)
Детские рисунки в трактовке взрослых.
«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»
Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы- мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...
Хаха ето ты сам нарисовал прикольно!
Garfield
28.11.2006, 10:51
Вы чо все спите чтотли ? А то на форуме очень мало человек!
[QUOTE=Снегурочка]Ты наверное это за себя сказал? Или я ошибаюсь? За всех ты знать не можешь...
Мне кажется, что любой человек, будь то мужчина или женщина, не причинит вреда любимому человеку.
Хотя люди тоже разные бывают...если произошла какая - то глобальная ссора, в порыве гнева человек может всяких-разных глупостей натворить...и вреда от этого будет не мало, несмотря на любовь, которая никуда не делась.
И вообще любовь это больная тема и для мужчин и для женщин, ведь мы всегда любим тех, кто нас не любит ....а нас любят те, которых мы не любим....или те, которых мы любим ,нас недооценивают....как не больно ,но это часто случается...
Настя конечно за себя говорю...
Продолжаем смотреть веселые картинки и комменты к ним.
***
«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни)
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»
(цветные мелки)
Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!
Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.
Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!
Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...
Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).
Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).
Но всё же они продолжают эту игру.
Игру в ЛЮБОВЬ!
«МОЯ СЕМЬЯ»
(Фломастеры, капиллярная ручка).
Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.
Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.
Взято с форума АВТО (только что): http://www.ykt.ru/cgi-bin/forum/iforum.isa?f=17&a=rx&id=4112510
:D
Говорят что с нового года учиться на права нужно будет полгода!
Автор: Мария (80.73.80.58) 27.11.2006 (15:04:02)
Это правда?
Ответы:
Грят что если будешь сдавать на права на автомате то на механику уже нельзя - PronZ
27.11.06 (15:18) (80.73.80.17)
будет садиться и типа в автошколах курсы станут длинее (след дороже)и в ГАИ экзамены жестче Вобщем ВИЛЫ
--------------------------------------------------------------------------------
и это правильно жостко надо учить ато ездить страшно стало - боб
28.11.06 (09:25) (80.81.216.185)
потому что придурков много которые права купили или еле отучились
--------------------------------------------------------------------------------
Мне права на день рождения подарили - Я
28.11.06 (10:16) (80.73.64.118)
А Виста мне досталась по наследству, но ездить я не умею. Один раз выехала в город: задавила кошку, наехала на какую-то железяку, простояла полчаса на светофоре на Лермонтова, чуть не сбила ребенка - и больше не езжу. Жду начала следующих курсов. И чем дольше будут учить, тем лучше. НЕ ХОЧУ БЫТЬ УБИЙЦЕЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
дура! надо было СНАЧАЛА учится. а не после того! - mailman
28.11.06 (11:24) (217.17.188.30)
--------------------------------------------------------------------------------
Абсолютно с тобой согласна - Яя
28.11.06 (11:43) (80.73.64.118)
Но ведь хочется!!!
--------------------------------------------------------------------------------
хехе, ну хоть самокритичная :) - mailman
28.11.06 (13:11) (217.17.188.30)
--------------------------------------------------------------------------------
просто офигеть... :-0 - ToLya
28.11.06 (12:28) (217.106.69.36)
--------------------------------------------------------------------------------
Я просто балдею от наших женщин :) - Андрей
28.11.06 (12:34) (217.106.69.40)
--------------------------------------------------------------------------------
ужас - 77
28.11.06 (13:36) (88.82.162.102)
Это ж какое было зрелище что даже кошка не смогла увернутся от колес а/м!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Жалко, конечно - Яя
28.11.06 (13:48) (80.73.64.107)
но что она делала на дороге. Или этот вопрос задать себе, судя по вашим ответам
--------------------------------------------------------------------------------
Ах ты, гадина, помешала чорной кошке завершить плохую примету:)) - zc
28.11.06 (14:37) (80.73.83.155)
--------------------------------------------------------------------------------
Суеверные! Если что, зовите. - Яя
28.11.06 (14:52) (80.73.64.107)
помогу избежать встреч с этими подлыми тварями.
--------------------------------------------------------------------------------
а кот какой масти был, - толян
28.11.06 (14:53) (80.73.87.90)
а то мы потеряли серого кота с черным носом.
Garfield
28.11.2006, 17:58
«МОЯ СЕМЬЯ»
(Фломастеры, капиллярная ручка).
Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.
Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.
Хаха ну скажи где ты ети прикльные рисунки береш ? Или сам норисовал и снял на камеру и тута посылаеш ?
Ты наверное это за себя сказал? Или я ошибаюсь? За всех ты знать не можешь...
Мне кажется, что любой человек, будь то мужчина или женщина, не причинит вреда любимому человеку.
Хотя люди тоже разные бывают...если произошла какая - то глобальная ссора, в порыве гнева человек может всяких-разных глупостей натворить...и вреда от этого будет не мало, несмотря на любовь, которая никуда не делась.
И вообще любовь это больная тема и для мужчин и для женщин, ведь мы всегда любим тех, кто нас не любит ....а нас любят те, которых мы не любим....или те, которых мы любим ,нас недооценивают....как не больно ,но это часто случается...
:heart: :cupid:
ну и дебаты вы тут развернули.а хотели посмеятся.
вот запись из моего блокнота,записал это туда лет 100 назад:
Та,о которой я постоянно думаю,равнодушна ко мне;
она стремится к другому,а тот любит другую.Между
тем еще одна сохнет по мне.Провались же ВСЕ:
и та,и тот,и Бог любви,и эта,и я сам!!!
вот такие пироги
Хаха ну скажи где ты ети прикльные рисунки береш ? Или сам норисовал и снял на камеру и тута посылаеш ?
Нет. Автор не я.
***
И так, как грил Карлсон, продолжаем раговор :)
«ВОРОБЕЙ»
(Акварель)
На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.
Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой
Garfield
28.11.2006, 19:29
Нет. Автор не я.
***
И так, как грил Карлсон, продолжаем раговор :)
«ВОРОБЕЙ»
(Акварель)
На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.
Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой
А от куда тогда береш ?
Garfield
28.11.2006, 19:31
ААА я понял из якт ты берешь тама дели чо то нарисовали и ты оттуда берешь! Узнал ?
А от куда тогда береш ?
Беру из своего компутера...у мня там целая коллекция. В свое время содрал с какого то сайта.
ну и дебаты вы тут развернули.а хотели посмеятся.
вот запись из моего блокнота,записал это туда лет 100 назад:
Та,о которой я постоянно думаю,равнодушна ко мне;
она стремится к другому,а тот любит другую.Между
тем еще одна сохнет по мне.Провались же ВСЕ:
и та,и тот,и Бог любви,и эта,и я сам!!!
вот такие пироги
С каким то печальным оттенком сказано.
Но ведь все проходит со временем?
Снегурочка
28.11.2006, 20:03
ну и дебаты вы тут развернули.а хотели посмеятся.
вот запись из моего блокнота,записал это туда лет 100 назад:
Та,о которой я постоянно думаю,равнодушна ко мне;
она стремится к другому,а тот любит другую.Между
тем еще одна сохнет по мне.Провались же ВСЕ:
и та,и тот,и Бог любви,и эта,и я сам!!!
вот такие пироги
Не все же время смеяться :) Это от настроения зависит
настя привет!!!почисти свой приват,а то тебе невозможно отправить сооьщение
Garfield
28.11.2006, 22:04
Беру из своего компутера...у мня там целая коллекция. В свое время содрал с какого то сайта.
АААА вот наконецто понел :10x: :D:
ваще не понял,а при чем тут парашютный спорт?
Снегурочка
28.11.2006, 23:41
ваще не понял,а при чем тут парашютный спорт?
ты просто не ту тему читаешь. Если нужен парашютный спорт - почитай тему Параспорт или парашютное снаряжение и т.д..... Или по твоему парашютисты кроме парашютов ни на какие другие темы общаться не могут?
Настя! загляни в приват, там тебе саабсчение ждёт не дождётся
Снегурочка
29.11.2006, 00:37
Настя! загляни в приват, там тебе саабсчение ждёт не дождётся
меня не было просто. если показано, что я здесь это еще ничего не значит. интернет просто всегда включен
Снегурочка
02.12.2006, 11:06
Да...что-то форум опять затих. Вот вам парочка анекдотов
Настоятельница монастыря собрала монашек:
-Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
В нашем саду обнаружен презерватив, -продолжает настоятельница.
Все:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В презервативе обнаружена дырка!
Все:
-Хи-хи-хи!
Один голос:
-А-ах!
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
-Сэр?
-Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
-Но леди уже пошла спать, сэр.
-Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
-Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
-Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
-Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
-Но возле нашего дома нет сада!
-Значит, вы ошиблись номером, сэр. . .
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
-Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
-Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
-Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Жена будит ночью мужа:
-Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
-Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
-Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель, -сказал студент.
-Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиться?-возражает врач. -Любовь-это работа.
-Какая же это работа, если самый главный член стоит, -удивляется инженер. - Любовь-это процесс.
-Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, -говорит юрист. -Любовь-это искуство.
-Какое же это искуство, если заниматься им может каждый, -говорит художник. -Любовь-это наука.
-Какая же это наука, -говорит профессор, -если студент может, а я -нет?
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс
О значение матерных слов.
"П#здато" - хорошо, "Х#ёво" - плохо... Так почему же "Ох#ительно" в 2 раза лучше чем "П#здато"?!
Отвечаю: Примерно потому, что Х#йня - это ерунда, мелкие неприятности, а вот П#здец - это оочень плохо....
Спец for Стец (детские, не пошлые)
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие - стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
- Мама - тетя!
- А папа? - спросили ее.
- Папа - дядя!
- А баба?
- А баба - баба!
Снегурочка
02.12.2006, 11:25
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
мини сказки
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
Подсолю ка я непарашютный флейм* парашютным юмором:
Почему парашюты лучше чем секс?
1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
2. Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна
3. Парашют безопаснее - ни болезней ни детей
4. Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете
5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16…
6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
9. Прыгая в одиночку вы никого не смущаете
10. В свободном падении все выглядят безобразно
11. Можно делать 200 км/ч и не бояться содрать кожу
12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением
13. Шлем с камерой!
14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола
*Flame - обсуждения, разговоры, о чем-либо, не касающемся других разделов в форуме.
Снегурочка
11.01.2007, 17:06
Подсолю ка я непарашютный флейм* парашютным юмором:
Почему парашюты лучше чем секс?
*Flame - обсуждения, разговоры, о чем-либо, не касающемся других разделов в форуме.
Оболдеть!!! Прикольно :)
Вы -- скайдайвер, если:
- Вы знаете, что медуза бывает "мягкой" и "жесткой".
- Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала", вы выкрикиваете "Проставляйся! Тащи ящик пива!" .
- В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
- В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы заняться чем-то связанным с парашютным спортом
- Вы проводите "отработку на земле" перед, и "разбор полетов" после занятий любовью.
- Перед выходом из автобуса вы показываете водителю на пальцах: "один, три, три и три".
- Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
- У вас нет одежды, кроме той, что вы ОДЕВАЕТЕ на бугах.
- Каждый из ваших непрыгающих друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
- Вы считаете что Patrick de Gayardon, Tamara Koyn, Norman Kent- знаменитости.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
- Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
- Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени", когда занимаетесь любовью.
- Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
- Вы чувствуете себя неуютно, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
- На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
- Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
- Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы думаете "Dytter!".
- Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, но вы знаете с точностью до секунды свое суммарное время в свободном падении.
- Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "построенных фигур".
- Развод с женой, вы называете "преднамеренная отцепка".
- Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
- Вы все время смотрите в небо.
- Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
- Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
- Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
- Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
- В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
- Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
- Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь вы думаете "Пиво!"
- Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
- У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
- Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
- Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
- Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
- Вашу собаку зовут "Сайпрес".
- Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думаетe, "Хммм, его можно обменять на несколько талонов на прыжки."
- Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "групповой акробатикой" или RW.
- Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
- Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
- Вы любите запах авиационного топлива!
- На вашей "повседневной" одежде есть захваты.
- Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
- Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
- Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят "Черт, посмотри как высоко" а вы: "Черт, как низко!".
- Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
- Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
- Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
- При разводе вы готовы отдать жене все, при условии что вам достанется парашют.
- У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
- Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
- Когда вы быстро сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
- Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда вы выглядываете в окно выше четвертого этажа.
- Когда вы просыпаетесь с бодунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
- Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
- На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
- Каждый раз когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
- Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
- Ваши непрыгающие друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
- Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри какие облака", а вы говорите, "смотри какие просветы!".
- Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате где-нибудь три с половиной километра и выброситься из дверей на скорости километров в 120 в час и НЕ убить себя.
- Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
- Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
- Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию-кольцо, затем осознаете что то кольцо, о котором говорит она стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
- Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
- Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищащий электронный будильник к уху.
- Когда вас спрашивают откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
- При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
- Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.
- в обычные дни у вас может все болеть, но летную комиссию вы пройдете не хуже пилота реактивного истребителя;
- подходя утром на медосмотр вы стараетесь не дышать в сторону врача, а он(она) - в вашу;
- после бурной вечеринки очередное "тяжелое утро" вы переживаете сидя на полу взлетающего Ан-2 "так как там удобнее";
- вы можете опоздать на встречу с любимой девушкой, с друзьями, куда угодно, но не на очередной взлет;
- вы способны правильно уложить любой тип парашюта, даже если видите его впервые
- отмечаете Ваши дни рождения на дропзоне, впрочем как и другие значительные события, типа десятилетия вашей свадьбы
- считаете, что ночной прыжок - самый веселый способ встретить Новый Год.
:comando: :drinks:
Снегурочка
12.01.2007, 15:19
Вы -- скайдайвер, если:
:comando: :drinks:
Оболдеть ... И где ты, Леха, все это находишь?
Оболдеть ... И где ты, Леха, все это находишь?
Сеть она большая. В ней есть почти все
Леха, это было прикольно!
Посмеялся от души!
Вспомнил старые приколы!
Многое совподает с окружающими.
Снегурочка
12.01.2007, 18:13
Сеть она большая. В ней есть почти все
да уж....хотя, на то ты и корреспондент парашютного форума. МОЛОДЕЦ. Продолжай в том же духе :)
Снегурочка
12.01.2007, 22:39
Непруха:)
а потом, хуже уже не будет, потому что дальше не куда...
а потом, хуже уже не будет, потому что дальше не куда...
ну если только ещё какая нибудь лиса спереди не пристроится)) сорри за пошлятину
Снегурочка
12.01.2007, 22:56
ну если только ещё какая нибудь лиса спереди не пристроится)) сорри за пошлятину
Вот оказывается кто первый пошлятину разводить начинеает :)
А еще на нас, помниться мне, наезжал, темы прикрывал :)
Вот оказывается кто первый пошлятину разводить начинеает :)
А еще на нас, помниться мне, наезжал, темы прикрывал :)
Дурное питерское влияние, жизнь в общаге :-)
Снегурочка
12.01.2007, 23:22
Дурное питерское влияние, жизнь в общаге :-)
даа..........Когда-то Сереженька был скромным якутским мальчиком....а теперь, с каждым годом все пошлее и пошлее, все испорченнее и испорченнее... :)
не успел вернуться уже о*б*о*с*р*а*л*и))) редиск :heart: пис!!!
Снегурочка
12.01.2007, 23:27
не успел вернуться уже о*б*о*с*р*а*л*и))) редиск :heart: пис!!!
Да, да...дорогой друг Стец :) Я тебя тоже люблю :kiss3:
Дурное питерское влияние, жизнь в общаге :-)
Мда-а-а, жизнь в общаге не сахар:)
Естессно, взять хотя бы праздники- хотел я нормально подготовиться к экзамену, в итоге: сначала за успешную сдачу предыдущего,день отлёжки, за успешную сдачу последующиего, день отлёжки, за успешную сдачу сессии, день отлёжки, сутки готовки- экзамен.
Снегурочка
13.01.2007, 00:19
Естессно, взять хотя бы праздники- хотел я нормально подготовиться к экзамену, в итоге: сначала за успешную сдачу предыдущего,день отлёжки, за успешную сдачу последующиего, день отлёжки, за успешную сдачу сессии, день отлёжки, сутки готовки- экзамен.
Слабые ПИТЕРЫ!!! Еще и сутками отлеживаются :)
Снегурочка
13.01.2007, 00:40
промолчу))) про Якутских
Да нет уж начал - говори, только в приват :) А то тут потенциальных перворазников много :)
Снегурочка
13.01.2007, 01:23
Анекдоты
10 популярнейших анекдотов
1
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
2
- Левая! Правая! Сальто! Правая! Левая! Сальто!... стой, а кто это прыгает?
- Перворазник!
- Пиши "БП"...
3
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
4
Штирлиц вломился в кабинет Мюллера, избил его и зверски изнасиловал, потом снова жестоко избил, и еще раз.
Мюллер взмолился:
- Зачем же вы так, Штирлиц, не один Вы соскучились по прыжкам!
5
Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении - на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов...
...Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!
6
Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
7
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
8
Задержанный 17 августа в городе Мурманск уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие.
Из сводки ДезИнформБюро.
9
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.
10
Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг, стайка воробушков перед ним на взлет да и разлетается в стороны. Но одного таки парашютист зацепил ненароком шлемом, тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашутист, конешно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, токо слабенько-слабенько. Парашутист его, естесьно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вопчем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихеньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"
- Левая! Правая! Сальто! Правая! Левая! Сальто!... стой, а кто это прыгает?
- Перворазник!
- Пиши "БП"...
Корка. ЖЫзненно!
Снегурочка
13.01.2007, 02:19
Ни чего себе!!! Нас просматривает сейчас 15 человек!!!
Снегурочка
13.01.2007, 03:11
Серега ну подумай маленько...
Ладно, Серега, пора мне спать. Я чувствую вы там долго всем потоком думать будете...А ко мне уже через 8 часов однокурсник придет :) А я еще не ложилась... Додумаете скинь или сюда или в приват. Заранее спасибо. Спокойной ночи.
ок, только я думаю это дохлый номер- видимо все когда появляется роспись в зачётке старательно забывают ТОЭ, я в том числе))
Снегурочка
13.01.2007, 12:51
толик, привет :)
Посмотри схемку, а? Пожалуйста:010:
Снегурочка
19.01.2007, 20:41
Всем спасибо. (лучше поздно сказать спасибо, чем вообще его не сказать)
Огромное спасибо Толику за решенную схемку :)
Огромное спасибо Стецу за попытки решить схемку :)
Огромное спасибо Лехе за Office :)
Всем спасибо. (лучше поздно сказать спасибо, чем вообще его не сказать)
Огромное спасибо Толику за решенную схемку :)
Огромное спасибо Стецу за попытки решить схемку :)
Огромное спасибо Лехе за Office :)
Не за что. Всегда пожалуйста:)
Снегурочка
22.01.2007, 17:57
:)))
:)))Симпатичная девчока)))))))))))
Снегурочка
22.01.2007, 18:02
Какая прелесть....
Какая прелесть....АКаой ужас
Снегурочка
23.01.2007, 21:40
Вы -- скайдайвер, если:
***********************
:comando: :drinks:
Вы настоящая девушка - скайдайвер :heart: , если:
1. Вашими лучшими духами является авиационное топливо
2. Вы предпочитаете в одежде кроссовки и джинсы миниюбкам и туфлям на каблуке
3. Вы предпочитаете прыжки походу в ресторан или театр
4. У вас нет вечерних платьев, потому что выходные вы проводите на дропзоне
5. Вам больше нравиться целоваться в свободном падении, чем на земле
6. Занятия любовью вы называете "Сложение формации"
7. Вы предпочитаете прыжки поездке на дачу
8. Вам мало просто заниматься любовью. Вам нужны прыжки до и пиво после
9. Вы предпочитаете новый комбез новой модели купальника
10. Для вас первый прыжок был сравним по ощущениям с оргазмом
11. Уезжая на дропзону вы берете детей с собой, а не отправляете на дачу к родителям
12. Вы укладываете парашют лучше чем готовите
13. Вы предпочитаете провести отпуск на дропзоне, а не на море или за границей
14. Вашим любимым украшением является парашютная шпилька, а не колье с бриллиантами
15. Вашими любимыми фильмами являются " Затяжной прыжок" и "Зона высадки", а не мексиканский сериал
16. Когда ваши подруги зовут вас в фитнес- клуб вы хватаете парашют и думаете: "Хватит ли там места, чтобы переуложить запаску"
17. Вы не понимаете мужчин, которые бояться высоты
18. Для вас нет более удобной вилки, чем армейский стропорез
19. Вы полчаса можете одеваться, собираясь на свидание, а на очередной подъем вы оденетесь за 30 секунд
Народ я здесь! Я свободен словно птица в небесах! Держитесь!
Снегурочка
23.01.2007, 22:03
Народ я здесь! Я свободен словно птица в небесах! Держитесь!
Привет, Артур! Поздравляю тебя с первым сообщением.
А почему у тебя ник Артур13? В смысле почему 13?
Привет, Артур! Поздравляю тебя с первым сообщением.
А почему у тебя ник Артур13? В смысле почему 13?
13 мое счастливое число, а просто какой то Артур на форуме уже есть.
Снегурочка
23.01.2007, 22:22
13 мое счастливое число, а просто какой то Артур на форуме уже есть.
ааааа....Ну понятно :)
Клавдия Сергеевна
23.01.2007, 22:51
Вы настоящая девушка - скайдайвер :heart: , если:
Прикольно :) Мы почти настоящии!
Снегурочка
23.01.2007, 22:58
Прикольно :) Мы почти настоящии!
Я тоже подумала, что мы почти настоящиЕ
Народ я здесь! Я свободен словно птица в небесах! Держитесь!
а какой Артур ? Цирыбко ?
и от чего свободеи и за что держатся ?
а какой Артур ? Цирыбко ?
и от чего свободеи и за что держатся ?Ты всегда маленько притармаживаешь? У нас в клубе так много Артуров что ты прсто всех запомнить не можешь?
Ты всегда маленько притармаживаешь? У нас в клубе так много Артуров что ты прсто всех запомнить не можешь?
ну ты не забывай что я год пропустил, и почему бы не появиса еще артуру
Снегурочка
24.01.2007, 07:56
а какой Артур ? Цирыбко ?
и от чего свободеи и за что держатся ?
Нет не ЦИрыбко, а ЦЫрыбко, ты почти угадал :)
Нет не ЦИрыбко, а ЦЫрыбко, ты почти угадал :)
да ладно тебе фимилия списифическая, это очепятка :-)
народ-давай о серьезном. как дальше жить будем ? мы к избушке передом(аск) а она к нам задом.может пора вспомнить,что РОСТО,АСК,мы несчастные 20 спортсменов-одно целое.
народ-давай о серьезном. как дальше жить будем ? мы к избушке передом(аск) а она к нам задом.может пора вспомнить,что РОСТО,АСК,мы несчастные 20 спортсменов-одно целое.
это руководству пора понять что дотаций уже нет и жить и вертется самим надо, толкают же спортсмены хорошие идеи, руководитель должен брать за язык говорить так хорошо придумал, делай это в такой срок за это получишь бонус
народ-давай о серьезном. как дальше жить будем ? мы к избушке передом(аск) а она к нам задом.может пора вспомнить,что РОСТО,АСК,мы несчастные 20 спортсменов-одно целое.ДА ДАВАЙТЕ УСТРОИМ РЕВОЛЮЦИЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Снегурочка
24.01.2007, 19:49
ДА ДАВАЙТЕ УСТРОИМ РЕВОЛЮЦИЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ага. Или забастовку :)
c вами каши не сваришь! духолки не хватит как надо поступить.
Снегурочка
24.01.2007, 21:40
c вами каши не сваришь! духолки не хватит как надо поступить.
А можно конкретное предложение увидеть, может и сваришь чего - нибудь.
будете сидеть на телефонах,организовывать рекламу,укладывать купола перворазникам,наводить в клубе суету,чтоб перворазникам скучно не было.:fool:
Снегурочка
24.01.2007, 21:50
будете сидеть на телефонах,организовывать рекламу,укладывать купола перворазникам,наводить в клубе суету,чтоб перворазникам скучно не было.:fool:
Так было и будет. Ты предлогаешь это поменять? Как интересно? Все равно кто-то будет этим заниматься.
собрание было-почему молчали.я за 6 лет устал в одиночку воевать. тем более те ради кого воюешь тебя же и опускают. а когда доходит до конкретного разговора на собрании-дар речи теряют.болтать только в курилке.
Снегурочка
24.01.2007, 21:55
собрание было-почему молчали.я за 6 лет устал в одиночку воевать. тем более те ради кого воюешь тебя же и опускают. а когда доходит до конкретного разговора на собрании-дар речи теряют.болтать только в курилке.
Надо было хором кричать, что это уже опущенство, весной работать, и так прыгать ещё? Может и надо было. Хотя как сказали, что кто будет работать, может и получит что-нибудь, но как обычно ничего такого не будет.
а клуб после повышения цены на ноги встанет-проблема решина.где вы собираетесь брать 13-15000 в месяц на прыжки? одни алигархи собрались.дошираком питающиеся.:drinks:
Клавдия Сергеевна
24.01.2007, 22:10
Может хватит обсуждать, что у нас хорошо, а, что плохо в клубе.
Клуб без нас ничто, но и мы без клуба никто.
Снегурочка
24.01.2007, 22:11
а клуб после повышения цены на ноги встанет-проблема решина.где вы собираетесь брать 13-15000 в месяц на прыжки? одни алигархи собрались.дошираком питающиеся.:drinks:
Второй раз спрашиваю: "Что ты предлагаешь?"
свою работу по ремонту мы и так зделаем-это наша обязанность.когда у нас кто не работал? просто 80% организаторской работы лежит на нас.это считается как должным.а вам скажи,что бесплатно 2 прыга зимой прыгнешь и всю весну в клубе принимать звонки,обзванивать,бумажная суета,укладочная и.т.д. будет делаться со счастливым лицом.:fool:
Снегурочка
24.01.2007, 22:26
свою работу по ремонту мы и так зделаем-это наша обязанность.когда у нас кто не работал? просто 80% организаторской работы лежит на нас.это считается как должным.а вам скажи,что бесплатно 2 прыга зимой прыгнешь и всю весну в клубе принимать звонки,обзванивать,бумажная суета,укладочная и.т.д. будет делаться со счастливым лицом.:fool:
Это и так понятно. Ничего мы не :fool: .
Третий раз спрашиваю: "Педложения какие?"
как для нас стараются,так и мы должны.делаем ремонт и ждем дома звонка на укладку своего купола на платный прыжок. и в клубе до этого момента в принципе делать не чего.а скажут вобще прыгать не будем-значит нет.годик потерпим.чем из года в год по наклонной катиться.но так зделать-духом слабы. а пользоваться,что мы готовы на все ради любимого спорта есть не хорошо.
и вопрос не только в зимних прыжках. цена за прыжки не реально большая была,а ее еще добавили.да и прыжков нет-одно название. :beach:
Снегурочка
24.01.2007, 22:35
как для нас стараются,так и мы должны.делаем ремонт и ждем дома звонка на укладку своего купола на платный прыжок. и в клубе до этого момента в принципе делать не чего.а скажут вобще прыгать не будем-значит нет.годик потерпим.чем из года в год по наклонной катиться.но так зделать-духом слабы. а пользоваться,что мы готовы на все ради любимого спорта есть не хорошо.
Сам прекрасно понимаешь, что если мы сделаем ремонт и ВСЕ будем дома ждать звонка - прыжков много не будет. Купола же кто-то должен укладывать.Хотя все равно кто-нибудь придет укладывать и еще пара инструкторов есть.
В общем твое предложение, и есть ЗАБАСТОВКА или РЕВОЛЮЦИЯ, без разницы.
Вся толпа на это не пойдет (и я в том числе, скорее всего), поэтому это не реально,и не практично. Вот ты говоришь: "Годик потерпим". Может у тебя опыта хватает, чтобы годик терпеть, а у остальных?! Через годик приходить и восстанавливать навыки наработанные годами еще неизвестно сколько, да?
вот и весь разговор.))) в клубе 3 инструктора. вот пусть и работают.они деньги получают и прыгают бесплатно.достаточно людей.
Снегурочка
24.01.2007, 22:41
вот и весь разговор.))) в клубе 3 инструктора. вот пусть и работают.они деньги получают и прыгают бесплатно.достаточно людей.
В принципе, за укладку платят. Ремонты - обязанность. Больше ничего делать и не заставляют! О чем ты тогда говоришь?
я же говарю духа не хватит правельно поступить.вот поэтому из года вгод все хуже и хуже с прыжками.)))
бесталковый разговор-дети еще.пока.гнись дальше.)))
Снегурочка
24.01.2007, 22:52
бесталковый разговор-дети еще.пока.гнись дальше.)))
Что ответить нечего что-ли? Я не гнусь не перед кем.
> же говарю духа не хватит правельно поступить.вот поэтому из года вгод все хуже и хуже с прыжками.)))
Какой духовный молодой человек.
И надо же - все расставил по полочкам - оказывается это спортсмены выноваты- нужно "ждать звонка..."
Так вот, инструктора - справятся. Работу себе при необходимости - найдут.
А вообще - нет проблемм, если вы согласны платить себестоимость прыжка - то заявите в клубе, уверен - вам пойдут навстречу и будут приглашать на укладку и прыжок.
Что ответить нечего что-ли? Я не гнусь не перед кем.Не парься-бестолку. Просто человек уже тупо оскорбить пытается. Расскажите мне хоть про одну революцию которая толк возимела. Хотя давайте РЕВОЛЮЦИЮ ЭХ-МА, С ШАШКОЮ НА ТАНК БРОСИТЬСЯ КАЗАК!!!!!!!
если смотреть в корень руководство клуба нечего не делает для поиска выхода из трудного положения-придумали сочетание ,сибестоемость прыжка,и тыкают им. на этом все наши поиски решения проблем и заканчиваются.это в первую очередь инструктора должны придти к главному и сказать,что 400руб это дорого для нашей молодежи.этими деньгами клуб не спасешь. а пора взять на работу коммерческого деректора который будет ходить в провительсво,на ихнии спортивные совещания,распределение бюджетных денег на спорт-да много чего происходит.только наши там не появляются. в городе уйма крупных коммерческих структур которые являются спонсорами всякой дребидени.к ним приходят и находят общий язык. а у нас не кому это не надо. а рядовой спортсмен эти проблемы не решит-его не кто и слушать не будет.так же как и в клубе. инструктора должны быть первыми людми которые должны отстаивать,предлогать.
если смотреть в корень руководство клуба нечего не делает для поиска выхода из трудного положения-придумали сочетание ,сибестоемость прыжка,и тыкают им. на этом все наши поиски решения проблем и заканчиваются.это в первую очередь инструктора должны придти к главному и сказать,что 400руб это дорого для нашей молодежи.этими деньгами клуб не спасешь. а пора взять на работу коммерческого деректора который будет ходить в провительсво,на ихнии спортивные совещания,распределение бюджетных денег на спорт-да много чего происходит.только наши там не появляются. в городе уйма крупных коммерческих структур которые являются спонсорами всякой дребидени.к ним приходят и находят общий язык. а у нас не кому это не надо. а рядовой спортсмен эти проблемы не решит-его не кто и слушать не будет.так же как и в клубе. инструктора должны быть первыми людми которые должны отстаивать,предлогать.Согласен "МОЛОДЕЖИ НАДО СПОРТОМ ЗАНИМАТЬСЯ А НЕ ПО ПОДЪЕЗДАМ ШАСТАТЬ" это на словах, а на деле всем кукишь нам четыре. Вовсяком случае на подъезд у меня хотя бы денег хватало!!!
vBulletin® v3.6.3, Copyright ©2000-2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot